• Реклама

Свежие анекдоты

Подписчиков: Виалетта, Ljusinda, Fexy, Di-Di, Хорошее такси, VSOP, Big Men, Nila, lorova, Екатерина1856, ovimu, Баобаб, Odin, Вячеслав Эко потолок

Свежие анекдоты

Сообщение olya4 » 02 ноя 2015, 17:52

Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была? Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день! — Да-а-а-а… Помню, а я, идиот, не понял предупреждений природы!

olya4
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 02 ноя 2015, 17:49
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 4 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение olya4 » 02 ноя 2015, 17:52

ОСОБЕННОСТИ АНАТОМИИ И ФИЗИОЛОГИИ В СОВЕТСКОЙ АРМИИ Длинные языки не для болтовни, а для работы! Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали. Хвост у обезьяны используется как пятая рука. Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник, что ли? Автомат ставьте на колено левой руки. Где у вас была совесть, там у вас член вырос! В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер! Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий! Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы! Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу... Приказ: Найти труп живым или мертвым. Сбрил усы — все сопли видно! Ты что хромаешь? Рожать что ли собрался? Лицо офицера начинается с сапог... Я понимаю, что у всех у вас чешется. Вам хочется иметь жену... в прямом и переносном смысле, иметь детей в прямом и переносном смысле. ... И ударил курсанта Петрова по спине шваброй, то есть половым органом. Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть как огурец. По команде "Вольно! " надо ослабить одну ногу, а не лезть в штаны яйца поправлять. Это особенно касается девушек. Голова у солдата, чтобы думать, а мозги — чтобы соображать.

olya4
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 02 ноя 2015, 17:49
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 4 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение olya4 » 02 ноя 2015, 17:53

а дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает: — Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? — Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков. — Сейчас ты ответишь за свои слова! — говорят они. — Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. — Да как ты смеешь с нами так говорить?!! — турки повыхватывали ножи... — Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

olya4
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 02 ноя 2015, 17:49
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 4 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение madam-ka » 02 ноя 2015, 17:56

Спасибо))) Подняли настроение. Первый анекдот вообще зачет :lol:
ПРОКАТ новогодних костюмовhttp://ks-forum.in.ua/viewtopic.php?f=65&t=3261
Аватара пользователя
madam-ka
Частый гость
Частый гость
 
Сообщения: 231
Зарегистрирован: 16 авг 2014, 07:26
Благодарил (а): 4 раз.
Поблагодарили: 7 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение HaTali » 13 ноя 2015, 12:44

Иду домой бухой.
Бабки у подъезда шипят:
- Алкашня! Сталина на вас нет!
Я в ответ:
- А на вас - Раскольникова.

HaTali
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 13 ноя 2015, 09:28
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 2 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Алена Пилипенко » 13 ноя 2015, 13:51

Ха ха ха, аж скулы сводит.
Наконецто солнце!!!!!! :-)
Аватара пользователя
Алена Пилипенко
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 13 ноя 2015, 10:41
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 2 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Хорошее такси » 13 ноя 2015, 16:34

Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
— Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
— Таксист.
Экзаменатор:
— Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
— Да кто его знает, откуда эти таксисты берутся...
(066) 506-01-01; (096) 506-01-01; (073) 506-01-01
http://goodtaxi.com.ua Скачай мобильное приложение на Плей-Маркете
Аватара пользователя
Хорошее такси
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2252
Зарегистрирован: 03 окт 2015, 08:33
Благодарил (а): 347 раз.
Поблагодарили: 98 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Хорошее такси » 13 ноя 2015, 16:35

Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит:" Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик". Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:
" Извините, это Вы голубой Виталик? " )
(066) 506-01-01; (096) 506-01-01; (073) 506-01-01
http://goodtaxi.com.ua Скачай мобильное приложение на Плей-Маркете
Аватара пользователя
Хорошее такси
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2252
Зарегистрирован: 03 окт 2015, 08:33
Благодарил (а): 347 раз.
Поблагодарили: 98 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Хорошее такси » 13 ноя 2015, 16:36

Едет такси мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой...
Такси останавливается, открывает дверь и водитель спрашивает гаишника:
- Тебе куда ?
Гаишник (растерянно):
- Никуда...
Таксист:
- А че ты, блин, голосуешь ? 
(066) 506-01-01; (096) 506-01-01; (073) 506-01-01
http://goodtaxi.com.ua Скачай мобильное приложение на Плей-Маркете
Аватара пользователя
Хорошее такси
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2252
Зарегистрирован: 03 окт 2015, 08:33
Благодарил (а): 347 раз.
Поблагодарили: 98 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Хорошее такси » 13 ноя 2015, 16:39

Одно время я работал водителем такси. И вот как-то получаю от диспетчера вызов. Адресом доставки была улица Космонавтов. Подрулил к подъезду, вышла пассажирка, села в машину. Я не знал номер дома, куда надо было ехать.
Спросил её:
- Космонавтов сколько?
Она ответила:
- Сейчас ещё три выйдет..
(066) 506-01-01; (096) 506-01-01; (073) 506-01-01
http://goodtaxi.com.ua Скачай мобильное приложение на Плей-Маркете
Аватара пользователя
Хорошее такси
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2252
Зарегистрирован: 03 окт 2015, 08:33
Благодарил (а): 347 раз.
Поблагодарили: 98 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Хорошее такси » 13 ноя 2015, 16:40

Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они сильно пьяны, и решил их обмануть.
Он завёл двигатель и через несколько секунд выключил его.
Поворачивается к парням и говорит:
- Всё, мы приехали.
Один из "пассажиров" поблагодарил его, другой протянул деньги, а третий влепил водителю оплеуху.
Подумав, что третий догадался о проделке, водитель на всякий случай спросил:
- За что?!
Парень отвечает:
- Чтобы в следующий раз не превышал скорость. Ты же нас чуть не убил, Шумахер гребаный
(066) 506-01-01; (096) 506-01-01; (073) 506-01-01
http://goodtaxi.com.ua Скачай мобильное приложение на Плей-Маркете
Аватара пользователя
Хорошее такси
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2252
Зарегистрирован: 03 окт 2015, 08:33
Благодарил (а): 347 раз.
Поблагодарили: 98 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Алена Пилипенко » 16 ноя 2015, 09:30

Ха ха ха, аж слезы выступили.
Наконецто солнце!!!!!! :-)
Аватара пользователя
Алена Пилипенко
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 13 ноя 2015, 10:41
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 2 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Ivan WWW » 18 ноя 2015, 12:06

Да очень смешно
Аватара пользователя
Ivan WWW
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 12 ноя 2015, 12:51
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение мама надя » 18 ноя 2015, 13:10

Хорошее такси писал(а):Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
— Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
— Таксист.
Экзаменатор:
— Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
— Да кто его знает, откуда эти таксисты берутся...

И маршрутчики)) этим маршрутам и такси правила не писаны :wink: не в обиду Хорошему такси)
Аватара пользователя
мама надя
Постоялец форума
Постоялец форума
 
Сообщения: 743
Зарегистрирован: 09 апр 2015, 16:40
Благодарил (а): 43 раз.
Поблагодарили: 16 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Big Men » 19 ноя 2015, 00:06

Ой, Такси, загнал))) красава :lol: Давай еще профессионального юмора)
Во время поездки тоже так весело?

Big Men
Посетитель
Посетитель
 
Сообщения: 139
Зарегистрирован: 17 авг 2014, 12:04
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 3 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Хорошее такси » 19 ноя 2015, 10:14

Big Men писал(а):Ой, Такси, загнал))) красава :lol: Давай еще профессионального юмора)
Во время поездки тоже так весело?


Вапще пошутить полюбляю... 8-)
(066) 506-01-01; (096) 506-01-01; (073) 506-01-01
http://goodtaxi.com.ua Скачай мобильное приложение на Плей-Маркете
Аватара пользователя
Хорошее такси
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2252
Зарегистрирован: 03 окт 2015, 08:33
Благодарил (а): 347 раз.
Поблагодарили: 98 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Хорошее такси » 19 ноя 2015, 10:16

Останавливает нарик такси, открывает двери и обращается к водиле:
- шеф, до вокзала за 15 минут домчиш??
- домчу
нарик закрывая дверь и оставаясь на улице:
- мчи....
(066) 506-01-01; (096) 506-01-01; (073) 506-01-01
http://goodtaxi.com.ua Скачай мобильное приложение на Плей-Маркете
Аватара пользователя
Хорошее такси
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2252
Зарегистрирован: 03 окт 2015, 08:33
Благодарил (а): 347 раз.
Поблагодарили: 98 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Хорошее такси » 19 ноя 2015, 10:17

Звонок в 4 утра :

- Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
- А ты что отстал?
(066) 506-01-01; (096) 506-01-01; (073) 506-01-01
http://goodtaxi.com.ua Скачай мобильное приложение на Плей-Маркете
Аватара пользователя
Хорошее такси
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2252
Зарегистрирован: 03 окт 2015, 08:33
Благодарил (а): 347 раз.
Поблагодарили: 98 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Хорошее такси » 19 ноя 2015, 10:19

Четыре обкуренных пацана такси ловят.
Один из них говорит:
- Счас такси поймаем... Чтоб все сидели молчали...а то таксист поймет что мы обкуренные...
Hу останавливается такси, пацаны садятся... Едут,едут...
Вдруг шафер к ним поворачивается и спрашивает:
- Мужики, вы че обкурились
- А как это ты догадался
- Так вы же.. Залезли в четвером на переднее сидение, и сидите молчите!!
(066) 506-01-01; (096) 506-01-01; (073) 506-01-01
http://goodtaxi.com.ua Скачай мобильное приложение на Плей-Маркете
Аватара пользователя
Хорошее такси
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2252
Зарегистрирован: 03 окт 2015, 08:33
Благодарил (а): 347 раз.
Поблагодарили: 98 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Хорошее такси » 19 ноя 2015, 10:20

-Алло это такси?? Ну вы гдеее?
-Я под подъездом
-Я вас не вижу!! У меня в эсэмеске машинка должна быть цвета АПЕЛЬСИНА
-АПЕЛЬСИНА? А ОПЕЛЬ СИНего цвета вам не подойдёт? Уезжать?
(066) 506-01-01; (096) 506-01-01; (073) 506-01-01
http://goodtaxi.com.ua Скачай мобильное приложение на Плей-Маркете
Аватара пользователя
Хорошее такси
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2252
Зарегистрирован: 03 окт 2015, 08:33
Благодарил (а): 347 раз.
Поблагодарили: 98 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Хорошее такси » 19 ноя 2015, 10:22

– Ооой, какая махонькая! ваша? можно погладить? а на руках подержать?
– Уберите руки от моей зарплаты
(066) 506-01-01; (096) 506-01-01; (073) 506-01-01
http://goodtaxi.com.ua Скачай мобильное приложение на Плей-Маркете
Аватара пользователя
Хорошее такси
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2252
Зарегистрирован: 03 окт 2015, 08:33
Благодарил (а): 347 раз.
Поблагодарили: 98 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Хорошее такси » 19 ноя 2015, 10:23

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…
(066) 506-01-01; (096) 506-01-01; (073) 506-01-01
http://goodtaxi.com.ua Скачай мобильное приложение на Плей-Маркете
Аватара пользователя
Хорошее такси
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2252
Зарегистрирован: 03 окт 2015, 08:33
Благодарил (а): 347 раз.
Поблагодарили: 98 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Хорошее такси » 19 ноя 2015, 10:25

Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок. Теперь не секc, а дискотека!
(066) 506-01-01; (096) 506-01-01; (073) 506-01-01
http://goodtaxi.com.ua Скачай мобильное приложение на Плей-Маркете
Аватара пользователя
Хорошее такси
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2252
Зарегистрирован: 03 окт 2015, 08:33
Благодарил (а): 347 раз.
Поблагодарили: 98 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение madam-ka » 19 ноя 2015, 12:01

А я анекдоты не запоминаю, так бы тоже поселилась))) буду значит ваши читать и смеяться)))
ПРОКАТ новогодних костюмовhttp://ks-forum.in.ua/viewtopic.php?f=65&t=3261
Аватара пользователя
madam-ka
Частый гость
Частый гость
 
Сообщения: 231
Зарегистрирован: 16 авг 2014, 07:26
Благодарил (а): 4 раз.
Поблагодарили: 7 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Андрей » 24 ноя 2015, 20:12

Женился ...
Думал Она будет готовить, как Мама ...
А Она пьёт, как Папа ...

- Занимался с женой любовью. Только закончили - сосед за стенкой "ГООООЛЛЛЛЛЛ! ! " Ну, мы поржали...
- И че?
- Сегодня сделали тест - реально "гол"...

Секс - это математика.
Где нужно отнять одежду, прибавить кровать, разделить ноги и чтобы не произошло умножение - вовремя извлечь корень.
Аватара пользователя
Андрей
Постоялец форума
Постоялец форума
 
Сообщения: 766
Зарегистрирован: 18 сен 2014, 10:34
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 31 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Хорошее такси » 24 ноя 2015, 21:21

Андрей писал(а):Секс - это математика.
Где нужно отнять одежду, прибавить кровать, разделить ноги и чтобы не произошло умножение - вовремя извлечь корень.


:lol:
(066) 506-01-01; (096) 506-01-01; (073) 506-01-01
http://goodtaxi.com.ua Скачай мобильное приложение на Плей-Маркете
Аватара пользователя
Хорошее такси
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2252
Зарегистрирован: 03 окт 2015, 08:33
Благодарил (а): 347 раз.
Поблагодарили: 98 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение VSOP » 24 ноя 2015, 22:26

-Доктор. Мне жена изменяет, а рога не растут
-Ну это образное выражение.
-Слава богу. А я думал кальция не хватает
*****************************
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " — смело отвечайте:
— Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
****************************
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- За#бали комары, за#бали мошки, и какой-то пид#рас хлопает в ладошки
***************************
Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, мирно пускающему мыльные пузыри из трубки:
— Гена, кошмар! Шапокляк родила!
— Ну и что?
— Как что? Я своих утопил, а твои выплыли!
*************************
Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает ее долгим взглядом. Жена:
— Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?
***********************
- Йося, Вам таки уже чуточку за сорок, а Ви совсем не женаты…
- Ой, я Вас умоляю, тетя Песя! Должен же кто-то и для счастья родиться…
***********************
- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
*********************
Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь:
- Доктор, с этим можно что-то сделать?
- Да уж... Проще член пришить, - невольно вырвалось у врача
********************
В магазине. Поддатый мужик - продавщице:
- Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием "Кому раком"!
- Мужчина, разуйте глаза! Конфеты "Каракум" называются!
******************
Абрам звонит Саре:
- Сага знаешь откуда я тебе звоню.
- ???
- Из НКВД!
- Ты что, такой организации давно уже нет.
- Есть - николаевский кожно-венерический диспансер.
- Ну ты даешь, Абрам!
- Это ты даешь, а я лечусь.
******************
Циля, Вы таки замужем?
- Конечно, уже пятый раз!
- Я таки дико извиняюсь, но всё-же спрошу - это таки бля#тво или хобби?
*****************
Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?
****************
-Алло, пожарная ???
-Да, я вас слушаю !!!
-Просто тут милиция со скорой дерутся, я даже б… ть, не знаю кому звонить!!!
***************
-Мне кажется, Сара мне изменяет . Может сводить ее к гинекологу ? - И шо он там увидит - список входящих ?
**************
Пришла женщина к врачу и говорит:
— Мой муж абсолютно потерял всякий интерес к ceкcу.
Врач прописывает ей таблетки и говорит:
— Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу — все будет в порядке.
На следующий день женщина приходит снова и говорит:
— Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и... того.
— Ой, вам, наверное, было неудобно?
— Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!
****************
Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
Аватара пользователя
VSOP
Посетитель
Посетитель
 
Сообщения: 198
Зарегистрирован: 17 ноя 2015, 09:13
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 17 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Яна » 25 ноя 2015, 08:15

Про сандалии в точку)))
Аватара пользователя
Яна
Постоялец форума
Постоялец форума
 
Сообщения: 872
Зарегистрирован: 20 авг 2014, 00:52
Благодарил (а): 29 раз.
Поблагодарили: 20 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Виталина Суворова » 07 дек 2015, 02:34

Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам. 
Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.
Аватара пользователя
Виталина Суворова
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 07 дек 2015, 02:17
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Любава » 16 дек 2015, 15:52

Муж говорит жене:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..
Аватара пользователя
Любава
Посетитель
Посетитель
 
Сообщения: 135
Зарегистрирован: 25 сен 2014, 14:29
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 2 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Тимур » 16 дек 2015, 15:53

- Девушка... Вы бы смогли полюбить радикала?
- РАДИ ЧЕГО???!!!
Аватара пользователя
Тимур
Частый гость
Частый гость
 
Сообщения: 261
Зарегистрирован: 22 авг 2014, 12:52
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 7 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение БармаЛео » 16 дек 2015, 16:33

На прием к врачу приходит один мужик. Его спрашивают имя.
- П-п-п-петров.
- Вы заика?
- Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.
Аватара пользователя
БармаЛео
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2319
Зарегистрирован: 31 авг 2014, 09:53
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 64 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Kly » 27 янв 2016, 16:40

-Ты меня не зли ! У меня чуть что - сразу башню сносит, и я за ствол хватаюсь ! А знаешь, как меня потом тяжело от дерева оторвать ?
Аватара пользователя
Kly
Посетитель
Посетитель
 
Сообщения: 181
Зарегистрирован: 14 авг 2014, 16:11
Благодарил (а): 2 раз.
Поблагодарили: 6 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение БармаЛео » 27 янв 2016, 16:46

Преподаватель сексологии.
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают секс, 38% регулярно изменяют мужьям.
Студент с задней парты.
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!
Аватара пользователя
БармаЛео
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2319
Зарегистрирован: 31 авг 2014, 09:53
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 64 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение VSOP » 27 янв 2016, 18:09

Тупые люди, как тупые ножи: вроде и вреда причинить не могут, но сука, бесят...
-----------------------------------
Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек:
— Доченька, ручки без варежек не замёрзли?
— Нет! А ножки без сапожек — да!
----------------------------------
Одесский дворик, к сапожнику заглянула дама:
- Уважяемый, я хотела бы, шоб Ви сшили мне тапочки!!
- Пожалуйста, таки без проблем! - говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги:
- Заходите послезавтра!!
- Но Ви же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница!?
- Мадам, я сапожник! А для Вашей "разницы", тапочки, пусть таки шьёт кто-нибудь другой!
-------------------------------
На грузинской свадьбе один другому:
— На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел — не пойму вообще — баба это или мужик.
— Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь — это моя дочь.
— Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
— Пипец тебе — я ее мать.
----------------------------
Наум Ароныч, а Вы кудой?
- Таки Сёмачка шо б ты знал, скажу тебе за твой интерес... иду
покупать яйца!
- И шо на Привоз или к Циле у лавку?
- Та не, у тёплое морэ!
---------------------------
Судят инструктора по вождению и ученика за то что они сбили женщину. Сначала спрашиают инструктора:
— Как это произошло?
Он отвечает:
— Ну ехали мы с учеником вижу на дорогу выбегает женщина, я говорю ученику: давай вправо — он вправо, давай влево — он влево, смотрю некуда деватся и говорю ученику: дави!
Потом спрашивают ученика он отвечает:
— Ну ехали мы с инструктором видем на дорогу выбегает женщина инструктор говорит мне: давай вправо — я вправо, давай влево — я влево смотрит некуда деватся и говорит мне: дави!
— Ну а ты что сделал? А я ее суку аж на кукурузном поле догнал!
-------------------------
— Привет Изя, как поживаешь?
— Привет Абрам, от меня таки ушла Циля…
— Так купи бутылку водки и утопи свое горе.
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— He, деньги таки есть, горя нету.
----------------------
Украинское село.Сидит «батько» и смотрит как его 14-летняя дочь в самом разгаре своей красоты и сексопильности бегает по комнате, убирает.
«Батько» кричит матери:
-Гано, а Гано, а скількі нашої донькі років?
— Tо порахуй!
— Сам бачу, що пора. А скількі років, тебе питаю?
-----------------------
- Софа, ты, таки, ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
- Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?
Аватара пользователя
VSOP
Посетитель
Посетитель
 
Сообщения: 198
Зарегистрирован: 17 ноя 2015, 09:13
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 17 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Katja7 Viter » 27 янв 2016, 20:17

Ой, класс!!! :lol: :lol: :lol: :lol:
Аватара пользователя
Katja7 Viter
Посетитель
Посетитель
 
Сообщения: 103
Зарегистрирован: 22 авг 2014, 12:27
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 2 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Хорошее такси » 31 янв 2016, 23:50

Украина. Ближайшее будущее.
Муж приносит домой зайца.
— Жена, пожарь зайца на сали!
— Нема в нас сала…
— Ну то пожарь на масли!
— Нема в нас масла…
— Ну так пожарь просто так на газе!!!
— Та нема в нас газу!
Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.
Заяц бежит и кричит: «Слава Украине! Героям слава!».
(066) 506-01-01; (096) 506-01-01; (073) 506-01-01
http://goodtaxi.com.ua Скачай мобильное приложение на Плей-Маркете
Аватара пользователя
Хорошее такси
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2252
Зарегистрирован: 03 окт 2015, 08:33
Благодарил (а): 347 раз.
Поблагодарили: 98 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение VSOP » 03 фев 2016, 13:55

Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?
--------------------------------------------
Уважаемые водители!!! Настоятельно просим вас пропускать людей с
белой тростью - они плохо видят!!!
А также людей с палкой для селфи - эти вообще ни х@я не видят!!!
И избегать людей с полосатой палкой - эти
видят всё!!!
------------------------------------------
Тот, кто просыпается рано – жаворонок, поздно – сова. А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами – панда
-----------------------------------------
Акция для папы: "Уложи ребёнка спать и получи маму в подарок..."
Аватара пользователя
VSOP
Посетитель
Посетитель
 
Сообщения: 198
Зарегистрирован: 17 ноя 2015, 09:13
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 17 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение василий » 03 фев 2016, 16:49

Класс!!!
Аватара пользователя
василий
Посетитель
Посетитель
 
Сообщения: 147
Зарегистрирован: 17 май 2015, 23:02
Благодарил (а): 13 раз.
Поблагодарили: 1 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение julia33 » 09 фев 2016, 12:40

Или вот:
Нарисовал себе усы на работе, а женщины с нарисованными
бровями сказали, что я дурак.
Чтобы не иметь конкурентов, будьте оригинальными! :dance:
Аватара пользователя
julia33
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 15 дек 2015, 17:58
Откуда: Самый лучший город)
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

След.

  • Схожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение

  • Реклама

Вернуться в Разные темы

  • Реклама
Херсон 2017