• Реклама

Свежие анекдоты

Подписчиков: Виалетта, Ljusinda, Fexy, Di-Di, Хорошее такси, VSOP, Big Men, Nila, lorova, Екатерина1856, ovimu, Баобаб, Odin, Вячеслав Эко потолок

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 26 июл 2017, 13:48

1. Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.
2. Мой муж часто любит закатывать скандалы с вопросами о том,как я бы жила без него. Всю жизнь живу,не видя его денег. Зато его любовницы круглый год отдыхают на курортах,одеваются в последний писк моды,курят крутые сигары...Действительно,как бы я жила без него?!!!
3. Циля, где ты работаешь?
— В аэропорту, туалеты мою.
— Ну, шо это за работа, брось её!
— Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?!
4. - Девушка.а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе,я такая скотина!
5. Турист спрашивает у местного жителя :
- Вы мне не подскажите,как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста,затем на гору и говорит :
- Хотите,я собаку отвяжу?
6. Беру от жизни всё, что по акции...
7. Муж звонит жене :
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе,которую ты мне купил!!!
- Дура,не в норе,а в "Рено"... Хорошо,что я тебе "Пежо" не купил!
8. Бизнес-совет авиаперевозчикам: вслед за отменой бесплатного багажа сделать в самолётах платные туалеты.
9. - Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств!
- А как же жалость?
10. Всегда прикалывала наивность людей, верящих, что злого тирана свергает добрый умный богатый бескорыстный рыцарь. Зверя может победить только более сильный зверь...
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
Zhasmin
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2403
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 81 раз.
Поблагодарили: 110 раз.

Реклама

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 29 июл 2017, 15:15

1. - Девушка,а можно с вами немножко посидеть?
- Немножко не получится,со мной седеют сразу на всю голову!
2. Жена - мужу,игриво:
- Тебя очень скоро ждёт романтический вечер и секс с прекрасной дамой!
Муж:
- Ты что,в командировку уезжаешь?
3. Приезжает мужик на день раньше из командировки,а дома любовник его жены с какой-то бабой...
4. - Циля,ты чего орёшь?
- Там паук!
- И шо?
- Он страшный!
- Ну ты тоже не красавица! Он же не орёт!
5. У людей с противным запахом изо рта всегда есть что рассказать тебе по секрету!
6. Стоит пару раз сказать "можно",как на твоей шее сразу устраивается чья-то задница!
7. Как же пофигу бывают мнения окружающих,когда об этих окружающих знаешь всю правду!
8. — Я поклонник здорового питания.
— Ты жрёшь все подряд.
— Разве не здорово?
9. - Как по-вашему, Рабиновичу можно доверить тайну?
- Вполне.Четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена и до сих пор не знает об этом!
10. Современная концепция верности: "Кроме тебя и мужа, у меня никого нет!"
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
Zhasmin
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2403
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 81 раз.
Поблагодарили: 110 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 01 авг 2017, 14:22

1. Если печатать тексты без пробелов,бумаги сэкономится ещё больше! Всё равно прочитают!
2. В немецких новостях: русские придумали автомобиль,который может проехать по любым болотам,лесам и полям. Чего только русские не придумают,лишь бы дороги не строить!
3. - Ох и сложный же русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить,что "жрать как свинья" - это очень много есть, а "нажраться как свинья" - это как будто и не есть вовсе?!
4. Комары в моей квартире — полные отморозки. Они бухают "Раптор", закусывают мной, и у них даже поноса нет!
5. Провели ночь вдвоём. Я и комариха. Она сосала, я стонал...
6. Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял меня его чувствовать, и когда он удовлетворился, он просто исчез… грёбаный комар!
7. Генеральный прокурор жалуется: "Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются!… "
8. Гражданина Голландии, утверждавшего, что он провозит в багаже двадцать килограммов муки, таможенники заставили печь блины прямо в Шереметьево!
9. Не суй свой взнос не в свое дело!
10. Этим миром правит любовь. Любовь человека к деньгам.
11. Финансовое положение: зато со мной точно дружат не из-за денег!
12. Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.
13. Деньги избавляют человека от желаний, а желания — от денег.
14. Хочу отрывной календарь, у которого вместо листочков будут 100-долларовые купюры! Утром встаешь, отрываешь одну и, понеслась душа в рай!
15. На таможне:
— У вас золото есть?
— Есть!
— А оружие?
— Есть!
— А наркотики?
— Есть!
— Ух ты, а можно с вами сфотографироваться?
16. Гражданин С. пытался провезти через границу два чемодана золота. На вопрос, откуда у него столько, он ответил: "от верблюда". Органам уже удалось напасть на след указанного животного.
17. Две дамы ссорятся между собой.
— Не строй из себя леди! Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
— Это правда, про мою бабушку говорят разное. Утверждают даже, что моя бабушка — это ты!
18. Джинсы спадают, а лифчик жмёт. Вот он, бабский рай!
19. Женщина-хищница - это сердце львицы, взгляд волчицы, жопа коровы, лосины леопарда.
20. Русский турист в Индии продал чехол от гитары, убедив индуса, что это намордник для слонёнка.
21. Трудно мужику с женой на пляже без скандала отдыхать - там же на него его любовницы со всех сторон смотрят! :D :hi: :give_rose:
Аватара пользователя
Zhasmin
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2403
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 81 раз.
Поблагодарили: 110 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 07 авг 2017, 15:56

1. Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим!
2. Холостяк - мужчина, умеющий делать всё сам, не допуская брака.
3. Однажды за завтраком жена говорит мужу:
- Ты сегодня ночью говорил во сне.
- Надеюсь, я тебя не перебивал?
4. Сравнивая людей с баранами, сильно льстят людям. Бараны хотя бы друг друга не режут!
5. Когда голова пуста, в неё почему-то вообще ничего не лезет!
6. - У нас вы можете купить "Ладу" по цене завода!
- Я лучше завод куплю!
7. - Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как-то не впечатлились…
– А я видел вашу шарагу и, знаете, тоже как-то не “Газпром”!
8. Сидит малыш в песочнице плачет и напевает себе под нос:"Чужие губы тебя ласкают...". К нему подходит прохожий и спрашивает:
- Ты что плачешь, малыш, - тебя что, девушка бросила?
- Нет, дяденька,я чупа-чупс потерял!
9. Нет денег на еду! Скажу всем,что села на диету!..
10. - Почему вы берёте на работу только женатых?
- Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.
Аватара пользователя
Zhasmin
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2403
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 81 раз.
Поблагодарили: 110 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Nila » 08 авг 2017, 14:20

Изображение

Nila
Посетитель
Посетитель
 
Сообщения: 52
Зарегистрирован: 24 апр 2017, 17:06
Благодарил (а): 1 раз.
Поблагодарили: 1 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение lorova » 08 авг 2017, 15:57

10. - Почему вы берёте на работу только женатых?
- Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.

Не знаю как насчет оскорблений, а вот что не торопятся - это точно. Нам как-то разрешили не выходить и взять работу на дом, так один такой муж не согласился и вышел на работу)))
И домой он не спешит, как ребенок у них родился
Аватара пользователя
lorova
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 22 авг 2014, 14:15
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 08 авг 2017, 16:24

lorova писал(а):10. - Почему вы берёте на работу только женатых?
- Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.

Не знаю как насчет оскорблений, а вот что не торопятся - это точно. Нам как-то разрешили не выходить и взять работу на дом, так один такой муж не согласился и вышел на работу)))
И домой он не спешит, как ребенок у них родился


Ага,и из-за таких мужей потом всех заставляют по субботам работать! Типа,1 может, а вам всем слабо?! :smile:
Аватара пользователя
Zhasmin
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2403
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 81 раз.
Поблагодарили: 110 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Nila » 10 авг 2017, 08:41

- А мы в прошлом или в будущем?-
спросила Алиса.
- Мы в жопе, - ответил кролик.
- А "жопа" - это настоящее? - спросила Алиса.
- А "жопа" - это у нас символ вечности.

Nila
Посетитель
Посетитель
 
Сообщения: 52
Зарегистрирован: 24 апр 2017, 17:06
Благодарил (а): 1 раз.
Поблагодарили: 1 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Moryachok » 11 авг 2017, 01:40

тра та та
Аватара пользователя
Moryachok
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 10 авг 2017, 21:55
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Nila » 11 авг 2017, 08:06

як дізнався звіжки негри, питає:
— Якщо у вас там всі такі чорні, які ж у вас там цигани?

Nila
Посетитель
Посетитель
 
Сообщения: 52
Зарегистрирован: 24 апр 2017, 17:06
Благодарил (а): 1 раз.
Поблагодарили: 1 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 11 авг 2017, 14:32

1. Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины... А когда спасатели МЧС протрезвели — оказалось, что это стадо тюленей...
2. — А почему у вас козел безрогий?
— А у нас коза порядочная!
3. В рамках подготовки к велогонке, наши спортсмены вторые сутки крутят педали. Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.
4. - Земля!!! Земля!!! - кричали моряки на корабле.
- Мясо!!! Мясо!!! - кричали папуасы на берегу...
5. Идёт по улице в стельку пьяный моряк, в бескозырке одетой задом на перед. Идет, значит и ленточки всё время от глаз отмахивает: Запарился весь и говорит:
- Ну, когда уже эти камыши закончатся?
6. — Хаим, ты знаешь где живёт Мойша?
— Конечно. Он живёт напротив городской тюрьмы.
— У тебя сведения устарели: теперь он живёт напротив своего дома!
7. Вы не украинский моряк, если не были в плену у сомалийских пиратов!
8. Муж приходит пьяный ночью, жена орёт и тычет пальцем на часы.
Муж:
— Какого чёрта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарем перед лицом махала!
9. Для того что бы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенечко испачкаться. Это был уже 21-й сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали....
10. Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала — в Елену Прикольную, а три бокала — в лягушку-путешественницу.
11. Скучно... мне бы компанию... маленькую нефтяную компанию.
12. — Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
— Иди в ж@пу!
— Кто вас учил так с девушками разговаривать?
— Жена!
13. У каждого есть друг, который: 1) Ест как свинья и не толстеет; 2) Постоянно бухает; 3) Постоянно ругается матом; 4) Ржачно смеется.
14. Радистка Кэт спустилась в подвал. И тут она увидела два зеленых глаза, горящих в темноте.
— Ой, крыса! — с испугом сказала она.
— Сама ты крыса! — обиделся Штирлиц.
15. Плохая репутация — это когда живешь не так, как хочется другим! :hi: 8-) :give_rose:
Аватара пользователя
Zhasmin
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2403
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 81 раз.
Поблагодарили: 110 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Nila » 11 авг 2017, 14:46

Повзе зграя п'яних по залізничних коліях:
- Щось сходи незручні...
- Так... і поручні широкі...
- Ну нічого, он ліфт їде...

Nila
Посетитель
Посетитель
 
Сообщения: 52
Зарегистрирован: 24 апр 2017, 17:06
Благодарил (а): 1 раз.
Поблагодарили: 1 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 11 авг 2017, 16:11

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
[img]https://домсмеха.рф/images/Vinni-Puh/anekdoty-pro-Vinni-Puha-2.jpg[/img]
Изображение
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
Zhasmin
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2403
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 81 раз.
Поблагодарили: 110 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 13 авг 2017, 14:05

1. - Скажите, я тут рекламу слышал, у вас правда скидки на лечение зубов 50%?
- Верно! Только условие: скидку вы получаете на лечение 6-го и последующих зубов.
- Да?... Ну у меня много лечить нужно.
- Вот и отлично! Только ещё условие - скидка начинает действовать от суммы 50 тысяч рублей.
- Ну... Можно ведь сначала на дорогостоящее лечение 5 сложных зубов выбрать?
- Да никаких проблем! Только учтите последнее условие - скидка на лечение 6-го и последующих зубов действует только 24 часа после лечения 5-го зуба.
2. - Абрам, ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
- Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать.
- Ты что, ясновидящий?
- Нет. Просто я очень хорошо знаю свою машину, которую я продал ему вчера.
3. Едут две симпатичные девушки в троллейбусе средней заполненности. И одна из них излагает грустную историю о том, как она днем раньше помыла голову, а, проснувшись утром, обнаружила, что волосы торчат в разные стороны. Причем излагает она это громко, так что половина троллейбуса уже в курсе. Вторая девушка уже все уловила и пытается перевести разговор в другое русло. Первая все никак не успокоится и заново:
- Ну ты представляешь! Помыла, понимаешь, голову, а волосы в разные стороны торчат!
И так далее...
Настало время этим подругам выходить из троллейбуса. Они пробираются к выходу, и первая по дороге случайно цепляется за ногу какого-то мужика. Немедленно поворачивается и орет:
- Ты чё свои копыта понарасставил?!!
А он ей:
- Дык, понимаешь, помыл я вчера вечером ноги...
4. Жизнь- как спорт: для одного - тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание. Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках...
5. Играть в шахматы "самому с собой" непросто.
Ну правда, это как если ты посверлил перфоратором, а потом пошел стучать сам себе по батареям.
6. Цыганка с двумя маленькими детьми звонит в квартиру нового русского – перед ней мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает хозяин. Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Новый русский:
- Ты чё, в натуре! Её же вместе с дверью снимут!
7. Из разговоров выпускников вуза:
- Прадеды наши стремились пахать на огороде, деды - на заводе, отцы - в офисе, мы - на фрилансе... Где будут хотеть пахать наши дети?
8. - Девчонки, зацените моё новое платье!
- Шикарное! Тебе бы такое лет двадцать пять назад!
9. - Сижу на лестнице, ем мороженое, а всё потому, что если я зайду домой, у меня его отнимут дети.
10. Отбивные получились просто изумительные. Благодаря мужу, который выбесил меня с утра! :wink: :give_rose:
Аватара пользователя
Zhasmin
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2403
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 81 раз.
Поблагодарили: 110 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Екатерина1856 » 13 авг 2017, 21:16

Муж с женой из окна дома видят нищего на площади перед их домом. Жена мужу:
— Иди, прогони его!
— Почему?
— Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу "Как вкусно готовить"...

Екатерина1856
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 19 апр 2017, 10:32
Благодарил (а): 11 раз.
Поблагодарили: 1 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Екатерина1856 » 13 авг 2017, 21:17

Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идет и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера "Виагрой" . И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой...

Екатерина1856
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 19 апр 2017, 10:32
Благодарил (а): 11 раз.
Поблагодарили: 1 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Екатерина1856 » 13 авг 2017, 21:18

— Свидетель, вы должны говорить только о том, что вы видели собственными глазами.
— Понял, ваша честь.
— Итак, когда вы родились?
— Не могу сказать: я этого не видел. :lol:

Екатерина1856
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 19 апр 2017, 10:32
Благодарил (а): 11 раз.
Поблагодарили: 1 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Nila » 14 авг 2017, 07:02

На вулиці сваряться двоє чоловіків:
- Ви – осел!
- Від осла чую!
Перехожий зупиняється:
- Ну навіщо сваритися, якщо ви родичі?

Nila
Посетитель
Посетитель
 
Сообщения: 52
Зарегистрирован: 24 апр 2017, 17:06
Благодарил (а): 1 раз.
Поблагодарили: 1 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение igorvladim » 14 авг 2017, 11:18

да настроение поднялось после первой страницы. Юмор он и есть юмор- всегда приятно читать.

igorvladim
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 14 авг 2017, 11:13
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 16 авг 2017, 19:29

1. Облысение - это медленное,но прогрессивное превращение головы в задницу. Сначала по форме,а потом и по содержанию.
2. Не спи на лекциях - проснёшься в армии!
3. Татуировщик Андрей на день рождения своей любимой набил ей морду.
4. Пользуясь случаем,хочу передать своим одноклассницам привет и поздравить их с днём строителя! Всю жизнь они строят из себя непонятно что!
5. Апельсины стоят 85р. А огурцы 240. Кто-нибудь знает рецепт окрошки с апельсинами?
6. В Древней Руси больше всего боялись тех,кто отсидел,потому что тогда сажали на кол.
7. - Чтобы продать что-нибудь ненужное нужно сначала купить что-нибудь ненужное.
- И это всё? Я теперь менеджер по продажам?
- Да, вот ваш диплом.
8. - У тебя сильный характер?
- Да, после первой не закусываю.
9. "А, может, ну их, эти шашлыки, пожаришь лучше меня? " и другие фразы в книге "Как стать для него единственной и неповторимой".
10. Паук—шизофреник ловит мух, делает им первое предупреждение и отпускает.
Аватара пользователя
Zhasmin
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2403
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 81 раз.
Поблагодарили: 110 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 19 авг 2017, 20:34

1. Пьяному не только море по колено, но и гора по плечи.
2. — Что-то сотовый глючит ...
— А ты его роняла? —
Роняла! Не помогает!
3. Зайцы все время прыгают и живут всего 8 лет. Собаки все время бегают и живут около 15 лет. Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет. Опаньки... Отдыхаем!
4. — Почему ты так долго купалась в море?
— Сало солила.
5. Я вымирающий вид женщин — у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и грудь.
6. Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а ВУЗ с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «Учись хорошо, сынок!»
7. Ежедневно по вине пьяных водителей сотни ГАИШНИКОВ берут взятки... Они начинают хорошо питаться и толстеют. Доказано, что ГАИШНИКИ за месяц поправляются на 10 кг. ВОДИТЕЛЬ, не садись пьяным за руль! СПАСИ ГАИШНИКОВ ОТ ОЖИРЕНИЯ!
8. Чайные листья "Липтон" содержат антиоксиданты — уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза...
9. Сегодня в аптеке:
— Пачку презервативов, пожалуйста.
— Вам со смазкой или без?
— Мне любые. Я крышку от бензобака потеряла.
10. Тёща попросила купить ей что-то из морепродуктов, чтобы порадовать себя деликатесом.
Купил её пачку морской соли, пусть наслаждается! :hi: :give_rose:
Аватара пользователя
Zhasmin
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2403
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 81 раз.
Поблагодарили: 110 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 20 авг 2017, 16:26

1. — Света, что у тебя за трусы такие — две веревочки. Они же не защищают совсем.
— Женские трусы не для защиты, они для нападения!
2. ДЕЛАЕМ УБОРКУ ПРАВИЛЬНО: 1. Проведите по полке влажной тряпкой. 2. Найдите старый фотоальбом и рассматривайте фотографии 8 часов. 3. Ложитесь спать.
3. Покупает мужик туалетную бумагу в магазине. Продавщица:
- Вам с каким вкусом?
Мужик:
- Да мне без разницы вкус, я ей ЖОПУ вытираю!
4. Звонок в три часа ночи:
— Алло! А Катюшу можно???
— Да, блин, не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой!..."
5. Бесит, когда не для тебя рассветы и туманы, не для тебя моря и океаны!..
6. В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые. Но когда я решил поклеить в старой квартире обои понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их большинство.
7. Проснись тупой, проснись тупой, попробуй в жизни хоть раз не выпускать улыбку из открытых глаз!..
8. Многие из нас пытаются играть в "Ромео и Джульетту", а получается "Тупой и Ещё Тупее".
9. Я хочу любить людей,но,блин,они все такие тупые!..
10. Чтобы никто не догадался, что Витя тупой, Витя получил высшее образование. Но он все равно тупой!
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
Zhasmin
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2403
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 81 раз.
Поблагодарили: 110 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 23 авг 2017, 14:48

1. Когда женщина ругается матом - это не красиво! А когда она работает на двух работах,а муж лежит целыми днями на диване - вот это красотища!
2. Мой дедушка был за здоровый образ жизни - он часто ездил на велосипеде. За водкой,правда,но, на велосипе-еде!
3. Нормальная баба должна мечтать о своей квартире,мерседесе и коте. А у вас какие-то мужики в голове!
4. Мне на работе должны давать премию за то,что я никого там не убила и сама под конец рабочего дня не застрелилась!
5. Как только мама думает,что её дети наконец-то выросли и можно отдохнуть,она становится бабушкой.
6. Предложил сам себе выпить и не смог отказать такому замечательному человеку!
7. Летом всем хочется быть безработными,но... с зарплатой!
8. Бармен пьяному посетителю:
- Мужчина, вам повторить?
- Да…
- Повторяю, пошёл вон из бара!
9. Я всегда веду здоровый образ жизни. Даже пью: "За здоровье!"
10. - Я, конечно же, люблю чай… Но водку заваривать не надо! :wink: 8-) :give_rose:
Аватара пользователя
Zhasmin
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2403
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 81 раз.
Поблагодарили: 110 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 24 авг 2017, 22:16

1. Люблю,когда мужик гордый и не звонит первый. Спокойно себе гуляешь с другим и никто не тревожит!
2. Как-то незаметно мне стало 20 с чем-то лет...
3. - Почему вы расстались?
- Не сошлись выпендрёжками!
4. Вот зачем мне принц?! Мне нужен тот,кто будет терпеть мой характер и целовать в шею. И чтоб никаких других баб! Такому мужику я сама корону подарю!
5. Как мне говорила моя бабушка - не суй свои пальцы куда попало! Особенно в обручальные кольца!!!
6. Уж лучше раз в полгода мечтать о замужестве,чем каждый день - о разводе...
7. - Алло. Это сварщики?
- Да.
- Сварите мне пожрать!
8. Все такие заботливые: не звонят,не пишут. Одним словом - не мешают!
9. Интересно,а в моду вернутся мужики,похожие на мужиков?
10. Когда женщина "все поняла", ей уже ничего не объяснить. :wink: :give_rose:
Аватара пользователя
Zhasmin
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2403
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 81 раз.
Поблагодарили: 110 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 25 авг 2017, 15:11

1. Только у нас может быть проверка перед проверкой,чтобы проверить,насколько сотрудники готовы к проверке.
2. Мне сегодня знакомая такой искренний комплимент сделала: ты,говорит,так хорошо выглядишь,что аж бесишь!
3. Таня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у неё 15 детей и ей пофиг!
4. - У тебя есть минутка?
- Да хоть 20. Я же на работе!
5. У многих людей в жизни ничего не меняется,даже история посещений в интернете.
6. Итальянская пословица: "Не бегай ни за человеком,ни за трамваем - всегда придёт следующий!"
7. - Любимый,ты же обещал сходить в кино!
- Любимый обещал,любимый сходил!
8. Люблю сплетни обо мне. В них я занимаюсь сексом каждый день!
9. Люблю жить без проблем. Жаль,что не умею!
10. В каждых отношениях наступает момент,когда ты такая: "Ааа,так вот почему его бывшая свалила!" :wink: 8-) :give_rose:
Аватара пользователя
Zhasmin
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2403
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 81 раз.
Поблагодарили: 110 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 26 авг 2017, 22:04

1. Мужчина,поднявший руку на женщину подобен мужчине,поднявшему член на мужчину.
2. На пути достижения мечты, как правило, стоят или отсутствие денег, или Уголовный кодекс, или жена.
3. Когда я вижу имена влюблённых, вырезанные на стволе дерева, я не умиляюсь, а удивляюсь, что люди берут на свидания нож!
4. Уборщица Петровна, проработавшая в международном аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: "Куда прёшь, урод, я только что помыла!"
5. - Люся, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Люся?!
6. Парень - девушке:
- А почему твой отец разрешает нам уединяться в этой комнате, а не в соседней?
- Чтобы держать ситуацию под контролем. Тут кровать скрипит.
7. Дети, хорошая новость: когда вы станете взрослыми, вы сможете есть мороженое на обед, вёдрами.
Плохая новость: вы будете так делать, только когда вам будет очень грустно.
8. В школах уже ввели правило,чтобы первоклашек первое полугодие не загружать домашними заданиями. С таким прогрессом скоро и школы совсем отменят! Обезьянками люди будут,с планшетами!
9. Муж всё время орёт,что он сам всё делает! Живу с ним всю жизнь в пустой квартире,думаю: а для кого?!
10. В выходные вечером на даче отключили электричество.Мы курицу замариновали в вине - пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костер, пили вино, музыку включили в машине - плясали, затем при свечах песни пели до рассвета...А если бы было электричество - поели бы гречневой каши, посидели в соцсетях и часа в три спать легли. :wink: 8-) :give_rose:
Аватара пользователя
Zhasmin
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2403
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 81 раз.
Поблагодарили: 110 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 27 авг 2017, 19:23

1. - Ну что,как дела?
- Да всё отлично! нет проблем!
- Жениться тебе пора!
2. Моряка спрашивают:
- Был ли случай,чтоб вам было реально страшно?
- Перевозили мы как-то груз - 10 тысяч кукол. И попали в шторм. И вот,когда корабль накренился вправо,то все эти 10 тысяч кукол хором сказали "МАМА!!!" Вот тут я и обоср..лся!!!
3. Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
- А чего это ты так как-то по-походному, все в одну миску, шматками?
- Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать!
4. Это неловкое чувство, когда ты читаешь книгу в телефоне, а мать говорит:
- Опять ты в своем телефоне. Лучше бы книжку почитала!
5. - Ой, Люся! Нет верных или неверных мужчин... Есть застуканные и не застуканные!
6. Неблагодарная! Я отдал тебе все свои лучшие в жизни пьяные выходки!
7. - Дремучий ты все-таки человек!
- Я? Да у меня, если хочешь знать, три образования!
- Да ладно… Какие?
- Дошкольное, начальное и неоконченное среднее!
8. Мужественного человека легко определить: он выходит из дома без зарядника для айфона.
9. Молитва "Отче наш" по-еврейски: "Отче наш,иже еси на небесех,да святится имя Твоё,да придёт царствие Твоё,да будет воля Твоя и на Земле,как и на небе,хлеб наш насущный дай нам днесь, и мяса к хлебушку дай,и сала,и рыбки..."
10. - А правда ли, что все войны на земле из-за женщин?
- Конечно. Нарожали дураков! :D 8-) :give_rose:
Аватара пользователя
Zhasmin
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2403
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 81 раз.
Поблагодарили: 110 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение ovimu » 27 авг 2017, 21:50

(!)
— Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?
(!)
— Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!
(!)
— Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.
(!)
— Я вчера за вечер сожгла 1000 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как!
— А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла.

(!)
— У моей Сарочки идеальный слух. Она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.
(!)

--На свидании Рабинович спрашивает Сару:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Яша, а как ты узнал?
— По бровям видно!
(!)
--Ну и как Серафима в постели?
— Таки помещается.
(!)
Изя, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих сил!
(!)
— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой.. как оно меня имеет!
(!)
— Маня, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Добрый день."

(!)
--Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
— Нет!
— Тогда я смываю!
(!)

Когда в Одессе говорят: «Ну, не буду вам мешать...» — означает, шо помогать вам никто не собирается.
(!)
Одесса. Разговор по телефону:
— Привет, Сема! Ты где?
— Географически или экономически?
(!)
Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье…
— За новое платье?
— Нет, не за новое – за влезть в старое…

(!)
Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?
— Да какие там узы?! Так, узелок на память…

(!)
Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь?
— Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала…
— Шо Вы говорите… Какая красивая смерть!...
Аватара пользователя
ovimu
Постоялец форума
Постоялец форума
 
Сообщения: 857
Зарегистрирован: 23 окт 2016, 05:49
Благодарил (а): 14 раз.
Поблагодарили: 78 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Баобаб » 27 авг 2017, 23:06

Скажу вам честно. Как-то присутствовала при разговоре двух женщин. Одна из них точно была еврейка. Думаю это не выдумки, а в большей мере цитаты. Я слушала ее речь с открытым ртом!!! :shock:
Аватара пользователя
Баобаб
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 31 авг 2014, 14:19
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Notta » 29 авг 2017, 20:39

Продолжу тем:

Фима угощает Розу конфетами:
— Ах, Ефим, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
— Да что вы говорите Розочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите!
— Ой, Ефим, может вам еще показать, где я одинокая?!

Notta
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 29 авг 2017, 20:25
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 30 авг 2017, 16:36

1. Через 1000 лет многое поменяется в нашем мире. Ну, кроме дизайна пачки для соды, конечно.
2. Мужская логика: пропивать все деньги и по праздникам сидеть за столом и говорить о том,какая у нас плохая власть.
3. Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи.
4. Чем ты толще, тем больше тебя ценят и любят. Но это только у котов и свиней…
5. Первый "Бентли" всегда комом.
6. Хочешь быть всегда красивой и неотразимой? Родись мужиком!
7. Когда всё слишком хорошо,помни,что где-то рядом к тебе тихо крадётся пипец!
8. Коты как-бы учат нас жить по идеальному: ни с кем не дружить,всё время спать и жрать в гостях и ходить ср...ть к соседям.
9. Когда вы одиноки,вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары. А когда вы женаты,кругом счастливые холостяки.
10. Семья - это маленькая страна,в которой:
Папа - президент;
Мама - министр финансов,министр здравоохранения,министр культуры и чрезвычайный ситуаций в семье;
Дети - это народ,который постоянно что-то требует,возмущается и устраивает забастовки;
Собака - министр обороны;
Кот - госдума: ест нахаляву,живёт нахаляву и чем весь день занимается,никто не знает. :hi: 8-) :give_rose:
Аватара пользователя
Zhasmin
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2403
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 81 раз.
Поблагодарили: 110 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 30 авг 2017, 18:49

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
Zhasmin
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2403
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 81 раз.
Поблагодарили: 110 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Odin » 31 авг 2017, 11:46

Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!
- Тузик! Отойди! Не видишь, у девушки блохи!
Аватара пользователя
Odin
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 22 сен 2016, 17:38
Благодарил (а): 5 раз.
Поблагодарили: 2 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 31 авг 2017, 14:26

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
Zhasmin
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2403
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 81 раз.
Поблагодарили: 110 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 03 сен 2017, 15:42

1. – Я хочу, чтобы ты унижал меня в постели!
– Ладно. Эээ... Для девушки у тебя слишком грязный пододеяльник!
2. Отстаивание своего мнения перед старшими людьми называется невоспитанностью.
3. - Алло, здравствуйте, Маша! Вы в резюме указали, что гарантируете, что в нашем риэлтерском агентстве, если мы вас возьмём на работу, дела резко пойдут в гору. А какими профессиональными навыками вы обладаете?
- 30 лет, рост 178, 90-60-90.
- Ну... А опыт продаж имеется?
- Конечно! Пятый раз замужем!
4. Биология - это единственная наука, где умножение и деление - один и тот же процесс.
5. - Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
- Ты должен сначала завоевать меня.
- А мирным путем с тобой никак?
6. Парадокс:часы идут, дни бегут, а годы летят.
7. - Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой…
- Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?..
8. Девушка пишет парню: "Вчера видела тебя. Без меня тебе не идёт!"
9. — У нас на Кавказе есть давняя традиция — воровать невест!
— А у нас вообще воровать традиция…
10. Ничего, перевернётся и на моей улице грузовик с личной жизнью и высокооплачиваемой работой!
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
Zhasmin
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2403
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 81 раз.
Поблагодарили: 110 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 05 сен 2017, 17:26

1. - Милая,хочешь,я подарю тебе своё сердце?
- Ты мне нервы верни,козёл!
2. В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент,когда звонит ребёнок и спрашивает: "Папа,тебе сколько пива брать?"
3. Дочка пришла домой из школы. Я спрашиваю: "Что нового в школе?" Ответ был потрясающим: "Булки в столовой подорожали!"
4. Почему на день строителя никто не одевает форму,не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?
5. - Маринка,мне кажется,я замуж никогда не выйду!
- Да нее...Кто-нибудь да лоханётся!
6. Училка на уроке рассказывает:
- Важно знать,как правильно вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила,а всё потому что...
С задней парты Вовочка заканчивает фразу:
- Потому что они своих не трогают!
7. от хороших жён мужья уходят,думая,что другая будет ещё лучше. А от плохих жён не уходят - боятся,что попадётся ещё хуже!
8. Забегает муж домой,хватает жену за руку,несётся в спальню,бросает на кровать...Жена в шоке: за 20 лет такогон е было никогда, а тут...Муж заваливается к ней,накрывает себя и жену одеялом с головой и говорит:
- СМОТРИ,ЧАСЫ КУПИЛ!!! СВЕТЯТСЯ!!!
9. Если любите,никогда не слушайте ни чьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте лучше на себя!
10. Муж забыл дома телефон. Вернулся,а там 2 сообщения:
Первое от любовницы: "Милый,я так соскучилась,позвони мне!"
Второе от жены: "Не переживай,я уже позвонила!" :wink: 8-) :give_rose:
Аватара пользователя
Zhasmin
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2403
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 81 раз.
Поблагодарили: 110 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 06 сен 2017, 19:34

1. Будьте осторожны с терпеливыми людьми. Когда у них заканчивается терпение.. они сжигают ПОРТЫ, а не корабли!
2. "Кровавая Мэри" для непьющих: кефир с томатным соком.
3. Теорию, как­ показывает­ практика, у­чить, всё-таки, надо!­
4. Недавно встретила парня с абсолютно таким же характером, как у меня. Теперь понимаю, каким же мудаком я была!…
5. Если ты не понравился бабе, она скажет что у неё есть мужик, даже если его нет. А если понравился, скажет, что его нет, даже если он есть.
6. С кем шутки плохи, с тем и всё остальное так себе.
7. С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.
8. Надоела я своим мужьям,пойду к чужим надоедать...
9. Самка богомола очень удивилась встретив своего бывшего.
10. - Почему браки распадаются?
- Потому что "выйти замуж" и "жениться" - это не значит "ничего не делать". :wink: 8-) :give_rose:
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
Zhasmin
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2403
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 81 раз.
Поблагодарили: 110 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 10 сен 2017, 14:25

1. - Что вы пьёте?
- Название состоит из двух животных.
- Конь-як?
- Да.
- А сколько вы пьёте?
- Поменяйте животных местами.
2. Если твоя девушка любит пиво,рыбалку,играть в карты,запивает водку портвейном,виртуозно матерится и,главное,красит ресницы с закрытым ртом - будь осторожен,возможно,перед тобой бывший мужик!
3. Когда что-то делается через жопу, без кривых рук просто не обойтись.
4. - Доктор,помогите мне избавиться от комплексов.
- А у вас какие?
Шёпотом:
- Зенитно-ракетные!
5. Ты можешь дать мне денег?
- На что?
- Ну-у...на память!
6. Один мальчик пошёл за водкой вниз по социальной лестнице.
7. 2 часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают 2 мужика,у одного рука по локоть в заднице у второго. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал,еле-еле проснулся,подошёл:
- А вам,мужики,не к нам!
- А куда??? - ошалели мужики.
- В кукольный театр!
8. Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. 1 прохожий это увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше номеров нет и марка не стоит!
- Отвали! На моей - мигалка!
9. - Скажи честно! Я потолстела?
- Честно? Ты задолбала!!!
10. В супермаркете столкнулись 2 мужика:
- Ой,извините,не заметил! Я жену потерял,уже полчаса ищу!
- Я свою тоже потерял. А ваша как выглядит?
- Ну...такая высокая,блондинка,стройная,полногрудая,на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
- Это неважно,давайте искать вашу!
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
Zhasmin
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2403
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 81 раз.
Поблагодарили: 110 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Mikepola » 11 сен 2017, 17:35

Перестараться – это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее не достойным.

Mikepola
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 11 сен 2017, 16:42
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Вячеслав Эко потолок » 11 сен 2017, 22:07

Хорошее такси писал(а):Едет такси мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой...
Такси останавливается, открывает дверь и водитель спрашивает гаишника:
- Тебе куда ?
Гаишник (растерянно):
- Никуда...
Таксист:
- А че ты, блин, голосуешь ? 


ВОТ ЭТО КЛАССНЫЙ АНЕГДОТ МОЖНО БУДЕТ КАК ТО ЗАШЦТИТЬ ТАК :hi:
100%ЭКО-ПОТОЛКИ
Наш сайт: www.ecopotolki.od.ua
+380509784909
+380636328475

Мы на растоянии телефонного звонка :good:
Аватара пользователя
Вячеслав Эко потолок
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 48
Зарегистрирован: 28 авг 2017, 22:05
Благодарил (а): 2 раз.
Поблагодарили: 3 раз.

Пред.След.

  • Схожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение

  • Реклама

Вернуться в Разные темы

  • Реклама
Херсон 2017