• Реклама

Свежие анекдоты

Подписчиков: Виалетта, Ljusinda, Fexy, Di-Di, Хорошее такси, VSOP, Big Men, Nila, lorova, Екатерина1856, ovimu, Баобаб, Odin, Вячеслав Эко потолок, Miru-mir, Ирена, Тиночка, БармаЛео, мама надя, Ledydy

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-09-13

1. Вчера провёл 2 часа в постели с красивой девушкой. Мог дольше,да деньги кончились...
2. Учительница:
- Дети,что такое вещь?
Петя:
- Ну,это портфель,фуражка,учебник...
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это ВЕЩЬ!!!
3. - Милый,сделай мне,пожалуйста бутербродик,только маленький.
- Сделаю какой получится. Сама обгрызёшь до нужного размера!
4. В кабинете психиатра:
- Доктор,у меня совсем нет друзей! Ну совсем! Может ты мне поможешь,тупая,жирная скотина?!
5. В полиции:
- Где вы держали деньги?
- В лифчике.
- Почему же тогда не воспрепятствовали?
- Так я ж думала он с добрыми намерениями!..
6. Телефонный звонок:
- Наша фирма проводит акцию: бесплатная доставка суши!
- Очень хорошо! Мне парочку Мальдивских островов,пожалуйста!
7. - Не забудь поздороваться с бабушками на лавочке,братец Иванушка, - молвила сестрица Алёнушка, - иначе, я стану проституткой, а ты - наркоманом!
8. - Алё,мама, дай папе трубку! Алё, папа, Спартак чемпион???
- Да,да,да, конечно,дочка,конечно!!!
- Пап, дай маму.
- Алё, мам, ты слышала? Папа разрешил!
9. Переписка в интернете:
- Можно я к тебе приеду?
- Когда?
- В 2100.
- Прости,но через 83 года меня не будет дома!
10. На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу.
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2871
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 106 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Реклама

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-09-14

1. - Ты чего такая заведённая?
- Это всё муж...говорит мне вчера вечером: "Пойдём в парк!" Ну, я всё как полагается: каблучищи,сарафан и без трусов. Пришли в парк, а он на турнике подтянулся и домой пошли!!!
2. Встречаются две кумы. У одной глаз подбит. Первая:
- Что случилось?!
- Да вот...вчера ложилась спать, я у мужа яйцо потрогала, а оно холодное, я ему говорю: "Наверное скоро умрёшь,раз яйца холодные...", вот он и дал мне в глаз...
Встречаются через неделю. У второй кумы 2 глаза подбиты, на вопрос "что случилось" рассказывает:
- Да вот...легли мы спать,думаю, а дай ка и я у мужа своего яйца потрогаю!" Потрогала...а они такие тёплые, а я ему и говорю: "Ой, у тебя яйца тёплые, а у кума - холодные!"
3. Вовочка:
- Папа, а почему учительница в школе мне сказала,что яблоко от яблони недалеко падает?
- Ты что - тоже ущипнул её за задницу?
4. Она:
- У нас сегодня романтический ужин: баранина с рисом под соусом,салатик и всё это со свечами!
Он:
- А можно я свечи не буду?
5. Хитрая свекровь всегда забирала у мужа всю зарплату и самую меньшую часть от неё отдавала внукам на шоколадки,за что внуки бабушку очень любили, а папу и маму ненавидели.
6. Муж - жене:
- Я на ипподром!
Жена:
- Скачек не будет! Я кобыле морду разбила!
7. Бабулька в аптеке:
- Мне,пожалуйста, таблетки от головной боли, вон те.
- Простите,но это противозачаточные таблетки!
- Та я знаю! Я своей внучке каждое утро в кофе ложу и голова весь день не болит!
8. Совет девушкам: выходя на улицу в новых туфлях на шпильках берите с собой пустую бутылку из-под вина. Пусть лучше думают,что вы не умеете пить,чем то,что вы не умеете ходить на каблуках!
9. Женское украшение, 6 букв?
- Сиськи?
- Идиот! Кольцо!!!
10. Господи,моя жена такая дура,такая дура! Спасибо Тебе,Господи! 8-) :give_rose:
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2871
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 106 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-09-15

1. - Милая, налей мне компот...
- Тебе какой?
- Ты не видишь - мне плохо! Давай огурцовый!
2. - Сколько у тебя было женщин до меня?
- Не помню,я пьяный был.
3. Внимание! Начинаем производственную гимнастику для работников банка. Ноги на ширине плеч, руки за голову,лицом к стене...
4. Мальчик,который постоянно списывал в школе пошёл в полицию писать заявление, а сел за убийство.
5. - Батюшка,подскажите,как возлюбить ближнего своего,если он всё время сопротивляется?
6. - "Скорую" вызывали?
- Да.
- Выходите, машинка подъехала!
7. Сын спросил у мамы:
- Мама, а почему конфета называется "Яблоко"?
- Потому что в неё добавляют немножко яблочка.
- А что добавляют в конфету "Кис-Кис"?
8. Работаю в турагенстве. Туристы только что прислали СМС: "Спасибо! Нам так классно в Турции!" Написать им, что они в Египте, или не надо?
9. - Вот говорила же тебе - не пей просроченный йогурт!!!
- Да-а-а...так меня ещё никогда не просрачивало!..
10. ...- Сегодня туда пиво пить не пойдём. Там водка дорогая!
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2871
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 106 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-09-17

1. Диета: вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире,потом 5 дней пьёшь один травяной чай,потом 7 дней пьёшь только воду...Потом 9 дней...Потом 40 дней...
2. На директора "АвтоВаза" хотели завести уголовное дело, но оно не завелось.
3. Усы делают мужчину старше, очки - мудрее, а отсутствие денег - сговорчивей.
4. - Что,больной,проблемы с алкоголем?
- Почему проблемы,доктор? Сплошные радости!
5. - А я в секс-шопе резиновую бабу купил. Сидят теперь обе целыми днями на кухне - у обеих рот не закрывается!
6. Любого человека,ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму на 10 лет и где-то в глубине души он будет знать за что.
7. Наконец-то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идёт дождь, если взять с собой зонт - дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний - слякоть; если купить осенью лыжи - зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю - хрен дождешься мороза, будет тепло...
8. Старая корова так хотела жить, что по ночам бегала за молоком в соседнее село.
9. Отмечаем с мужем день примирения и согласия!!! Идём в магазин ...я примеряю, он соглашается!
10. Любовницы - это женщины,которые не нужны никому,кроме чужих мужей.
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2871
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 106 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-09-18

1. Утро. Мужик заходит в пивной магазинчик:
- Здравствуйте, доктор!
- :drinks: !
2. В школе я изучал два иностранных языка: анг­лийский и алгебру.
3. Я напился, потому что оказался в плохой компании. У меня была водка, а остальные пить не стали.
4. — Ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну и о чем я сейчас говорила?
— О своей бабской фигне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.
5. Покупатель в одесском магазине:
— Скажите, а у вас есть жёлтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же чёрная!
Абрам выносит со склада ещё два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем жёлтая, таки нет.
6. 50 лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным!
7. — Почему ты не даришь мне цветы?
— Я дарю тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улице!
8. «Highway to Hell» — классная песня, потому что ты можешь крутить её и на своей свадьбе, и на своих похоронах.
9. Третьего дня на раскопках кладовки нашёл ручной тетрис. Раскопки временно прекращены.
10. - Милый, скажи мне что-нибудь тёплое!
- Да гори ты синим пламенем!!!!
11. Гладить КОТОВ - полезно для ЗДОРОВЬЯ … это снимает СТРЕСС… но я ЗАМЕТИЛА … что еще ЛУЧШЕ … снимает СТРЕСС… поглаживание кучки ДЕНЕГ размером с КОТА …
12. Когда на 3-й этаж я поднимаю коляску (16 кг) одной рукой, в другой держу сынулю (6,5 кг), а за спиной несу школьный рюкзак (примерно кг 4-5)…, мысль о том, что я счастливая женщина, придаёт мне силы))))
13. Вы тут сидите, читаете, а я за это время успела cекcом позаниматься, сварить борщ, убраться, бельё постирать… шучу, шучу, какой нафиг cекc!
14. После 8:05 утра колонка «ДРУЗЬЯ НА САЙТЕ» начинает резко увеличиваться. Да и понятно — люди НА РАБОТУ ПРИШЛИ!
15. — Дорогой ! А где деньги ?! …
— В мешках …
— А где мешки ?! …
— Под глазами... :wink: :give_rose:
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2871
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 106 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-09-19

1. – Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
– Это ваза.
– Пофиг, наливай!
2. Женщина во время чистки зубов успевает...вымыть раковину, мыльницу,протереть кран и выключатель света. А мужчина... мужчина думает, что они не пачкаются.
3. Мужьям на заметку: чтобы напрочь отбить у жены желание повышать голос, нужно грозно ударить по столу новой норковой шубой!
4. В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.
5. От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.
6. Как жить с таким противоречием - деньги я трачу как профессионал, а зарабатываю - как любитель?!
7. - Доктор, у меня аллергия на осень. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю!
8. Муж - это создание,которое вымыв тарелку смотрит на жену так, как будто убрал всю квартиру.
9. Есть только 2 дня в году, когда можно ничего не делать - это вчера и завтра.
10. – Ты потерял совесть!
– А я думаю, почему так легко стало? Прямо груз с плеч! :wink: 8-) :give_rose:
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2871
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 106 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-09-26

1. Когда жил с женой, всё время думал: куда же она деньги девает?! Развелись. Месяц пожил 1. Сейчас думаю: откуда она их брала?!
2. Чтобы гости долго не засиживались, у моей бабушки есть проверенный метод: как только гости поедят и выпьют, потом снова поедят, оставив после себя много недоеденных блюд, она начинала молча убирать со стола и делать уборку в квартире. После чего гости молча вставали и печально расходились по домам.
3. На кассе:
- Молодой человек! 18 есть?
- Но я же пепси покупаю!
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная!
4. - Ты вышла за меня замуж по расчёту!
- Да. Только вот, на что именно я рассчитывала - до сих пор не пойму!
5. Новости. Коротко о главном:
1) культура - страшно!
2) политика - грязно!
3) спорт - стыдно!
6. В гостях хорошо. А без гостей лучше!
7. То, что наши отцы не доделали - это мы и есть!
8. Идея для вашей кухни: найти бабу.
9. решила 1 раз по дому мужскую работу сделать. Легла на диван, смотрю телек. Тяжело, не спорю,но...надо!
10. У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались!
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2871
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 106 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-09-26

От меня,Жасмин:
Меня всегда мучил вопрос: что же означает военный цвет "хаки" (зелёный, чёрный и коричневый) ?!
Только сейчас поняла - это наверное кучки дерьма на траве зелёной, которые враги от испуга наделали! :D
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2871
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 106 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-09-27

1. - Сара,понимаешь, я сейчас прилично зарабатываю и вполне могу содержать ещё одну женщину!..Что ты на это скажешь?
- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами!
2. - Ребе, люди говорят, что ты научил свою жену играть в покер?
- Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у неё половину своей зарплаты!
3. - Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена.
- И как он?
- Сейчас успокоился. А вначале был вне себя от радости!
4. Таня съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущёнкой и компот. В результате Таня довольна как слон, но не довольна, как женщина!
5. Секрет хороших отношений - правильная дозировка своего присутствия в личном пространстве каждого.
6. Жена поменяла в доме шторы. Муж пришёл домой пьяный и сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, начал лихорадочно одеваться, на жену даже не взглянул. Жена:
- Ты куда?
- Заткнись, дура! Мне домой пора!
7. Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз:
- А это ещё что такое??!
- Говорящие часы!
- ???
Мужик со всей силы бьёт по тазу. Из-за стены раздаётся голос:
- 2 часа ночи!!!...твою мать!!!
8. - Всё, со вторника начинаю новую жизнь!
- А почему не с понедельника?
- Да какая в понедельник жизнь!
9. - Почему все любовницы так молодо выглядят?
- Вампиры же не стареют!
10. В детстве я собирал вкладыши от жевачек,потом наклейки, потом собирал марки, потом купоны, потом монетки...сейчас вот бутылки собираю... :wink: 8-) :give_rose:
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2871
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 106 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-09-30

1. - Я страдаю минимализмом!
- Это как?!
- Мне всего мало!
2. Коротко о моих занятиях летом: я муравью сахар ставлю и когда он уходит позвать друзей, я убираю сахар, чтоб все подумали, что он балабол!
3. - Я пользуюсь только натуральной косметикой!
- Видимо, водкой?
4. Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся!
5. Коты предназначены для того, чтобы было на ком выместить избыток доброты.
6. - Вообще-то в помещении шапку снимают!
- Вообще-то в помещении температура должна быть выше ноля!
7. Умные люди знают, что можно верить лишь половине того,что нам говорят. Но только очень умные знают, какой именно.
8. - Почему вы вчера не пришли на работу?
- Я приходил, но на работе уже никого не было.
9. - Ты вёл себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал меня!
- Не за что!
10. Осень - это когда бухаешь, куришь, но обязательно в тёплых носочках. Здоровье надо беречь! :wink: :give_rose:
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2871
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 106 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-09-30

1. При поступлении на работу в супермаркет заполнила анкету. Спустя неделю мне никто так и не позвонил. Наверное сдохли от зависти...
2. Если на работе показывать свою наглость, весь день не работать,ходить на перекуры, но при этом делать умный вид лица, то спустя месяц можно получить повышение по должности.
3. Когда-то я слишком потолстела и пыталась натянуть мини-юбку на макси ж...пу, и юбка спереди порвалась...Выбросила. Сейчас я исхудала, в моде рваные джинсы и юбки...Жалею, что выбросила!..Сейчас-бы мо-одная была!
4. Мои многие одноклассники такие наивные,что когда говорят мне "привет", думают, что я помню как их зовут!
5. Работа, на которой целыми днями куришь и пьёшь кофе безусловно хорошая, но там вся зарплата уходит сразу на кофе с сигаретами!
6. Многие новые работодатели на меня так странно смотрят,будто я у них уже когда-то работала...
7. Он:
- Если ты меня так любишь, почему же замуж за меня не пойдёшь?
Она:
- Потому что люблю тебя!
8. Уходя от мужа жена всего лишь освобождает его шею для следующей женщины, в то время, как сама садится на шею к другому мужчине.
9. Я всегда иду на медосмотр как на праздник - имею при себе кучу денег, но жаль,что они не мои!
10. Коммуникабельность - это та же стервозность, только в более интеллигентном виде.
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2871
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 106 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-10-01

1. Экономистам и политикам интересно, откуда человек берёт деньги, психологам и социологам - куда он их тратит.
2. Маленький мальчик - девочке:
- Я тебя люблю!
- Что, прям как взрослые?
- Нет, по-настоящему!
3. - Доктор, у меня проблема. Я постоянно грызу ногти!
- Это решается просто: я удалю вам зубы!
4. Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады!
5. Все случаи дружбы Вовы с девушками закончились летальным исходом. Они все "залетели".
6. Сижу на очень эффективной диете. Называется "Лень готовить".
7. Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит сам себе двойки.
8. Можно симпатизировать сотнями. увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить - пожрать.
9. - А кто пришёл домой в 5 утра?!
- Дорогая, это кот. Я ему двери открывал.
10. - Чем отличается опытный специалист от начинающего?
- Начинающий специалист не умеет работать, а опытный умеет не работать.
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2871
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 106 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-10-03

1. - Милый, посоветуй что-нибудь почитать!
- Почитай "Отче наш", пока я досматриваю переписку в твоём телефоне...
2. Чем проще баба, тем сложней дизайн её ногтей.
3. - Вообще-то в помещении шапку снимают!
- Вообще-то в помещении температура воздуха должна быть выше ноля!
4. Мой сын приболел, но согласился выпить таблетки только после того, как прочитал про возможные побочные эффекты: возбуждение, галлюцинации, приступы смеха...
5. Мы познакомились в очереди к отоларинтологу, поэтому наш брак держится на соплях.
6. Чтобы живот был плоским, нужно есть плоскую еду: блины, пиццу, шоколад...
7. - Что отличает нормальных людей от ненормальных?
- Нормальные умеют скрывать своего Наполеона.
8. Плох тот врач, который сам себе покупает коньяк и конфеты.
9. Как говорят англичане: "Брак - это долгий и скучный обед, на котором десерт подаётся на первое".
10. От меня ушла жена. Сказала, что я отношусь к ней как к домашнему животному. Мне пофиг! Жрать захочет - вернётся! :wink: 8-) :give_rose:
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2871
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 106 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-10-04

1. Меня сегодня на работе шеф так долго ругал, что я аж ляпнул "Да, дорогая!"...
2. - Ты не любишь меня!
- Да я из-за тебя всех баб в своём телефоне мужскими именами подписываю!
3. Чтобы побыстрее продать квартиру семья Петровых врезалась в "Бентли".
4. Дела шли хорошо. Но фиг поймёшь куда!
5. Раньше я находил деньги в карманах моей старой одежды, но стоило мне только жениться...
6. Обидно, когда после свадьбы жена перестаёт следить за собой, а за мужем не перестаёт!
7. - Я готов целовать костёр, на котором тебя казнили!
8. Давным-давно, в первобытные времена встречался однажды парень с девушкой. И как-то девушка побежала вперёд, а парень долго смотрел на её ноги. Смотрел,смотрел... и придумал колесо.
9. - А я всегда перед сном жену целую! А вдруг расколдую?!
10. Когда выбираешь имя ребёнку, самое главное - это осознание того, как много, оказывается в мире людей, которых ты ненавидишь! :wink: 8-) :give_rose:
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2871
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 106 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-10-04

1. Женская хитрость безгранична! Муж Саша дал жене Ане денег на 5кг яблок. Аня пошла в бар и пропила все деньги. Потом пошла до кума Димы и одолжила у него 5кг яблок и с чистой совестью пошла домой!
2. - Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если ты идиот?!
3. Сок "Мультифрукт" пьют люди, которые сами не знают, чего хотят.
4. Знаете ли вы, что интеллигентные люди в обществе громко кашляют лишь для того, чтобы тихо пукнуть?
5. Люди, постоянно шмыгающие носом в общественных местах, скажите, пожалуйста, у вас нескончаемый насморк, или вы постоянно о чём-то тихо плачете?!
6. - Здравствуйте, это служба поддержки?
- Да.
- Мне одиноко и тоскливо, всё достало! Хочу напиться!
- Поддерживаю!
7. В ЗАГСе свидетели со стороны жениха и невесты стояли с лицами понятых.
8. Купил себе алкотестер. Теперь каждую пятницу стараюсь побить предыдущий рекорд!
9. Я не худею и не качаюсь к лету, потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы!
10. бывший врач из платной клиники устроился врачом в военкомате. Выгнали его уже через неделю - абсолютно все призывники оказывались тяжело больными, срочно требующими долгого и дорогостоящего лечения.
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2871
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 106 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-10-05

1. - А вы бывали в Сибири?
- Я живу тихо, скромно и незаметно, чтобы никогда не видеть Сибирь!
2. - Через порог не передают!
- Ну и сиди дальше на унитазе без туалетной бумаги!
3. Жена:
- Почему с каждым годом ты целуешь меня всё меньше и меньше?
Муж:
- Устаю сильно! тебя с каждым годом становится всё больше и больше!
4. Благодаря видеоиграм я понимаю, что если встречаю врагов, значит, двигаюсь в верном направлении.
5. - О, начальник пришёл! Теперь будет чем заняться!
- Чем?
- Будем ждать, когда начальник уйдёт...
6. Твоя баба не должна плакать! Если твоя баба часто плачет, то ты должен задать себе вопрос: кто ты в конце концов - мужик, или грёбаный лук?!
7. Вы не задумывались, почему так много объявлений от экстрасенсов "Верну мужа", и ни одного "Верну жену" ?
8. Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины - это как уссурийские тигры: вроде бы есть, но их никто не видел.
9. Бабу сначала приглашают в кино, чтобы понять, может ли она спокойно высидеть полтора часа.
10. Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется...Взял водку! :wink: 8-) :give_rose:
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2871
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 106 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-10-06

1. - Я уста-ал!!! Можно я пойду домой?
- И не рассчитывай! Муж вернётся только через неделю!
2. Когда уже наконец начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?!
3. - С днём рождения!
- И?
- Что и?!
- Деньги давай!
4. Оформляю в банке карту. Дают договор на несколько листов, начинаю читать. Слышу от операциониста возмущённое: " Вы что, его сейчас весь читать будете?"
5. - Почему ты не общаешься с людьми?
- Будут людьми - буду общаться!
6. Я, конечно, мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой!
7. Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, напоминала похмельных пиратов криками:
- РОМА!!!
- ЭЛЯ!!!
8. Это не мешки под глазами, это мышцы. Они накачиваются, когда тебе очень тяжело смотреть на всю эту херню, а ты всё равно смотришь!
9. Пару месяцев назад положил в пуховик 500 гривен и убрал до следующей зимы. Эта мысль не даёт мне покоя!
10. - О, смотри, эта певица же вначале без трусов пела, а сейчас в трусах... и поёт намного лучше!
- На трусы с фонограммой заработала! :wink: 8-) :give_rose:
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2871
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 106 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-10-06

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2871
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 106 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-10-07

1. Ехала ночью в такси с водителем мужиком, лет 45...Тут от сворачивает в непонятный район и заезжает в гаражный кооператив. Я уже с пилочкой наготове, сижу, молчу, боюсь слово сказать! Тут он останавливается, снимает очки, выдыхает...поправляя зеркало в салоне увидел моё отражение и как заорёт: "ТЫ КТО???"... Короче, оказалось, мужик задумался и приехал ставить машину в свой гараж. Заработался, бедный!!!
2. Для хорошего человека ничего не жалко, потому что хорошие люди ничего не просят.
3. - Срочно приезжай!
- Что случилось?!
- Просто интересно...Я время засекла!
4. Когда у меня слишком хорошее настроение, я сам себя боюсь. Фиг знает, до чего меня эта радость доведёт!
5. В гастроном нельзя ходить голодным, а в ювелирный - не занявшись любовью.
6. Почему я жирный: прошу взвесить 200г салата, а они дают то 220, то вообще 250! Из-за них я съедаю до 7кг салата в год против своей воли!
7. Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом. И поэтому решила вернуться ко мне.
8. - У тебя очень красивая шуба! Ты самая богатая в этой маршрутке!
9. Один умный мальчик женился на богатой старушке. А когда он умер, ей досталось всё его состояние!
10. В автобусе едут мама с пятилетней дочкой. Соседка бабулька, любуясь девочкой, спрашивает:
- А как тебя зовут?
Девочка:
- Даша!
Бабушка:
- Попроси у своей мамы братика, или сестричку!
Девочка:
- Прежде чем завести братика, или сестричку, сначала надо завести мужика! :wink: 8-) :give_rose:
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2871
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 106 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-10-08

1. Иногда лучше сказать "Я не знаю!", чем пытаться что-то донести до дурака!
2. Хорошая районная поликлиника - это когда врач смотрит тебе горло и подсвечивает седьмым айфоном.
3. Мой муж, будучи изрядно пьян, угрожал мне, что если я уйду от него, то от покончит жизнь самоубийством. Размахивал слабительным и кричал: "Сейчас я наемся таблеток и что ты будешь делать?!"
4. Розу Марковну все ласково называли "Доска почёта", потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.
5. Вчера вечером замешиваю тесто на бисквит для именинного торта мужа,рядом крутится дочь, я достала уксус, Тасе говорю: "Это - страшная отрава!!!" Дочь округлила глаза и тайком побежала к папе, уже ему сообщает: "Мама в твой торт яд добавила!"
6. Письма своему начальнику я начинаю так: "Г-н Романов..." Он думает, что это "господин". Наивный!
7. Вчера ночью, никого не стесняясь, мы с женой нагло наставляли рога нашим любовнице и любовнику!
8. - Я плохой психолог, да?
- Да. Сначала надо выслушать пациента, только потом смеяться, а не сразу!
9. Одна женщина - другой:
- Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!
10. Сидим с мужем на кухне. Заходит сын, кладёт зачем-то свою игрушку на стол и убегает. Я ему кричу: "Забери своё чудовище!" Голос свекрови из соседней комнаты: " Ну уж нет, дорогая, вышла за него замуж, теперь сама и мучайся! :wink: 8-) :give_rose:
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2871
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 106 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Vascones » 2017-10-09

- Милый, скажи что-нибудь приятное.
- Ты так прекрасна, как Новогоднее утро...

Новичок
Новичок
 
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 09 окт 2017, 00:44
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-10-09

1. Очень люблю песню группы " Агата Кристи " - "Как на войне"...потому что она начинается со слов "Ляг, отдохни..."
2. - Сколько вам нужно времени?
- Сделаю за час в течение недели!
3. - Мне опять звонили из Израиля!
- Кто?!
- Да не знаю...
- И что говорят?
- "Перезвони".
4. Нашим чиновникам стало нечего воровать. Пожалуйста, заплатите налоги!
5. Если вы видите в больнице бегущего психиатра, то постарайтесь не отставать от него!
6. - Я же мужчину умного, красивого хочу!
- Я умный!
- Я красивый!
- А я - хочу!!!
7. - Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе.
- Какой вы донжуан!
- Что вы, я зубной врач!
8. Жена спросила: "Что бы ты без меня делал?" Я подумал: "Любил бы без разбору, пил, курил где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе всё, что душе угодно, да мало ли что!..." Но ей ответил: "Не знаю, дорогая, наверное, умер бы от тоски!"
9. - Помоги мне,Господи! Кушать таки нечего, жить не на что, ни копейки в кармане!
Голос с неба:
- Изя, не ври!
- Шо, доллары менять?!
10. - Ты же не накрасилась!
- Ничего страшного.
- Как ничего страшного?! А ты? :wink: 8-) :give_rose:
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2871
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 106 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-10-11

1. Когда я училась в школе, я видела Ленина и НЛО. Ленином по кличке был мой одноклассник, а НЛО - это учитель по астрономии с лысой головой как у НЛО, а вот кликуху НЛО этому учителю дал именно Ленин...
2. - Мойше, вы бы таки занавесили своё окно! У меня дети, а вы вчера вечером такое вытворяли с женой!
- Изя, вы будете смеяться, но вчера вечером меня таки не было дома!
3. - Что ты больше любишь: вино, или женщин?
- Это зависит от года изготовления.
4. Меня так закалила семейная жизнь, что я уже не боюсь загробной!
5. Диалог в общаге:
- Женя, мы собираемся вынести мусор и в магазин. Тебе что-нибудь нужно?
- Где, в магазине?
- Нет, блин, на помойке!
6. Жизнь - сложная штука: немного дал слабину, и вот у тебя уже стоит браузер "Амиго" и Яндекс-бар!
7. Стадии карьеры программиста:
20 лет - всё знаю и могу!
30 лет - я уже не такой самонадеянный неуч, как раньше.
40 лет - я работаю над серьезными проектами.
50 лет - как отключить на новом телефоне этот дурацкий мигающий огонёк?
8. Продажи новой модели iPhone провалились, потому что молодые и успешные поклонники яблочной продукции не успели выплатить кредиты за предыдущие модели.
9. Участник «Битвы экстрасенсов» застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтёра, потому что приходил то Сталин, то Ленин.
10. Я понимаю, ещё в машине, но в нашем подъезде перед лифтом висит икона «Спаси и сохрани». 8-) :give_rose:
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2871
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 106 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Miru-mir » 2017-10-11

Гениальный анекдот!!!

Пришел мужчина устраиваться на склад. Прошел собеседование, очень понравился. Ему дают подписать договор. А он в ответ:
- я не умею писать
- ну вы же такой умный, интересный, видно что хорошим работником будете, как же вы не умеете писть?
- ну вот так, не умею
- к сожалению мы вынужденны вам отказать

Через время в одном дорогущем автосалоне один мужчина покупает дорогущее авто:
-подпишитесь пожалуйста
- я не умею писать
- так как же? заработать столько денег и не уметь писать?
- если бы я умел писать, я бы работал на СКЛАДЕ!!!
Аватара пользователя
Посетитель
Посетитель
 
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 15 авг 2014, 14:54
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 1 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-10-11

Miru-mir писал(а):Гениальный анекдот!!!

Пришел мужчина устраиваться на склад. Прошел собеседование, очень понравился. Ему дают подписать договор. А он в ответ:
- я не умею писать
- ну вы же такой умный, интересный, видно что хорошим работником будете, как же вы не умеете писть?
- ну вот так, не умею
- к сожалению мы вынужденны вам отказать

Через время в одном дорогущем автосалоне один мужчина покупает дорогущее авто:
-подпишитесь пожалуйста
- я не умею писать
- так как же? заработать столько денег и не уметь писать?
- если бы я умел писать, я бы работал на СКЛАДЕ!!!


И врачи тоже не умеют писать - их почерк фиг разберёшь!!! :jokingly:
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2871
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 106 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Ирена » 2017-10-11

Zhasmin писал(а):
Miru-mir писал(а):Гениальный анекдот!!!

Пришел мужчина устраиваться на склад. Прошел собеседование, очень понравился. Ему дают подписать договор. А он в ответ:
- я не умею писать
- ну вы же такой умный, интересный, видно что хорошим работником будете, как же вы не умеете писть?
- ну вот так, не умею
- к сожалению мы вынужденны вам отказать

Через время в одном дорогущем автосалоне один мужчина покупает дорогущее авто:
-подпишитесь пожалуйста
- я не умею писать
- так как же? заработать столько денег и не уметь писать?
- если бы я умел писать, я бы работал на СКЛАДЕ!!!


И врачи тоже не умеют писать - их почерк фиг разберёшь!!! :jokingly:

зато умеют взятки считать и ездят на дорогих автомобилях)))
Аватара пользователя
Посетитель
Посетитель
 
Сообщения: 172
Зарегистрирован: 19 авг 2014, 17:40
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 7 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-10-11

Ирена писал(а):
Zhasmin писал(а):
Miru-mir писал(а):Гениальный анекдот!!!

Пришел мужчина устраиваться на склад. Прошел собеседование, очень понравился. Ему дают подписать договор. А он в ответ:
- я не умею писать
- ну вы же такой умный, интересный, видно что хорошим работником будете, как же вы не умеете писть?
- ну вот так, не умею
- к сожалению мы вынужденны вам отказать

Через время в одном дорогущем автосалоне один мужчина покупает дорогущее авто:
-подпишитесь пожалуйста
- я не умею писать
- так как же? заработать столько денег и не уметь писать?
- если бы я умел писать, я бы работал на СКЛАДЕ!!!



И врачи тоже не умеют писать - их почерк фиг разберёшь!!! :jokingly:

зато умеют взятки считать и ездят на дорогих автомобилях)))


А врачи специально каляками-маляками пишут, - чтобы их по почерку не распознали недовольные пациенты!!! :D
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2871
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 106 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Тиночка » 2017-10-11

Чтоб прокуратура потом не поняла
Аватара пользователя
Частый гость
Частый гость
 
Сообщения: 381
Зарегистрирован: 22 авг 2014, 13:09
Откуда: Новая Каховка
Благодарил (а): 18 раз.
Поблагодарили: 6 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-10-15

1. - Мой сосед очень скромный человек!
- А из чего это следует?
- Он предпочитает сидеть в маленькой пивной, а не работать на большом заводе!
2. Сегодня в 6:00 началась ожесточённое сражение между будильником и желанием поспать. В неравной схватке будильник проявил героизм и провёл три блестящие атаки, нанеся серьёзный урон противнику.
К сожалению, желание поспать одержало победу и продолжило наступление вглубь утра. Но к будильнику пришло запоздалое подкрепление – звонок начальника. Нанеся сокрушительное поражение желанию поспать, звонок начальника с жестокостью отомстил за поверженного товарища.
3. — Алло, я у тебя пакет с вискарём забыл!
— Да, спасибо!
4. — Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли!
— Ну, что ж, и такое бывает...
5. Отбивные получились просто изумительные ... И всё это благодаря мужу, который взбесил меня с утра!
6. Обливание холодной водой дарит хорошее настроение. Причём, совершенно всё равно, кого ты обливаешь.
7. Только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы!
8. Художник рисует обнаженную девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, но вдруг — звонок в дверь. Художник в ужасе:
— Это жена! Быстро раздевайся!
9. Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
— Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20 Не выдерживает, заходит в магазин:
— Извините, вы тут девочку не видели?
— Я думаю, — говорит продавец, — она больше не придёт. Это пятый щенок, последний!...
10. Никак не пойму где подвох: 40-литровая бочка с водой — неподъёмная тяжесть. А девушка 50 кг — так, пушинка!
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2871
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 106 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-10-16

1. Не люблю ждать и догонять! Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут!
2. Кто только за задницу жены боролся, тот на задницу в жизни и напоролся!
3. Жрать в 3 горла и при этом худеть - это уже глисты, а не дар!
4. 3 дня назад купил в "Найке" носки за 700 рублей, потому что продавщица мне сказала: "В них ножка вообще не потеет!" Сегодня понесу их обратно ей нюхать!
5. - Гражданин, почему паспорт замусоленный?
- Листают все, кому не лень!
6. Пью чай. На упаковке написано: "По рецептам королевского двора", изготовитель - г. Фрязино. Не подскажите, кто сейчас во Фрязино король?
7. Каждое утро религиозный ритуал: жратвоприношение коту.
8. Раньше я боялась выходить замуж, так как плохо его знала...Сейчас я знаю его очень хорошо...и поэтому боюсь выходить замуж ещё больше!
9. - Сарочка, дорогая, а диалог ещё возможен, или ты таки уже однозначно права?!
10. Говорят "Не ешь с ножа - злым будешь!" На некоторых посмотришь - с топора едят, что ли?! :wink: 8-) :give_rose:
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2871
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 106 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-10-18

1. Ребёнок смотрит выступление оперного певца и говорит:
- А мы когда в садике так орём, нас ругают!
2. - Ух ты, сколько денег в сейфе!!! - воскликнул вор, - Остановись мгновенье, ты прекрасно!
...Мгновение остановилось на 15 лет.
3. - Запомни, сынок, умный человек всегда во всём сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чём-то!
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно!
4. Идиоты жалуются на проблемы. Умные их решают.
5. Если посмотреть Матрицу наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабльную работу в офисе.
6. Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась...
7. Люди, "умеющие жить", на самом деле просто сидят на шее у тех, кто умеет работать!
8. На мотоцикле нужно ездить до 25 лет, пока хорошо срастаются кости.
9. У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его шоколадку бездомному.Так работают благотворительные акции знаменитостей.
10. На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек - снежинками.
Вот и выросли трусливые мужчины и холодные женщины. :D 8-) :give_rose:
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2871
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 106 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-10-19

1. В воспитании раба главное - приучить его бояться свободы.
2. Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами. Теперь она спит у стенки, а я - с краю.
3. Сначала думаешь, чем бы её удивить, потом думаешь - чем бы её удавить.
4. Когда я был ребёнком, тогда не было интернета и люди шли километры, чтобы сказать мне, что я козёл.
5. - Мойша, а вы родину любите?
- Конечно!
- А вы готовы жизнь отдать - умереть за неё?
- Я извиняюсь, а кто же тогда её любить будет?!
6. - И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов мне в дальнейшей жизни всё равно не пригодится? - размышлял отец школьника, пытаясь решить задачу.
7. Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник!
8. - Дочь, от тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовалась жизни?
- Мамочка, это не я! На меня в автобусе надышали!
9. Тот, кто заваривает себе на 1 раз всю пачку чая в одной чашке - стопроцентный бывший зек!
10. Есть ли жизнь на даче? Есть. Если там нет жены, тёщи и огорода.
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2871
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 106 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-10-22

1. Слушая русский шансон, можно подумать, что тюрьма - самое чудесное место на Земле,где сидят талантливые, образованные и любящие маму люди!
2. Нет, я конечно всё понимаю — преемственность поколений, уважение к старшим. Но бабка в автобусе, требущая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами "Сынок, поверь, ты ещё насидишься"...
3. Сегодня стала свидетельницей на светофоре. Девушка, перебегая через дорогу, орала светофору: " Погоди, я на каблуках! " Ох, мы непобедимы!..
4. Один боксёр — другому:
— У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
— И ты дал?
— Дал.
— И много?
— Не много. Но операцию ему теперь делать придётся...
5. Ломай систему — воруй у цыган!!!
6. — Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это определил по зубам.
— Но у цыплят нет зубов.
— Зато они у меня есть!
7. Недопитая бутылка водки подобна высшему образованию — когда—нибудь потом обязательно пригодится!..
8. — Представляешь,прихожу домой,а жена с любовником. И обоих глаза хитрые-хитрые! Ну я не раздеваясь - к холодильнику. Открываю — ТОЧНО!!!ПИВО МОЁ ВЫПИЛИ!!!
9. Любовница - это такая личность, которая всегда наблюдает за женой своего любовника: не потолстела ли, не исхудала ли, не загорела ли летом на море!
10. Цыгане воруют всё и всех, особенно чужих хороших мужей! :wink: 8-) :give_rose:
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2871
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 106 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-10-23

1. Хочешь курить - кури! Хочешь бухать - бухай! Хочешь жить беспорядочно - живи! Всё равно всем на тебя будет пофиг!
2. Сегодня в городе бастовали маршрутки. В городе было как в фильме "Титаник" - все ломились в троллейбусы как в кино в спасательные шлюпки!
3. Не хвали дешёвые цены - сглазишь!
4. — Сёма, дай 100 рублей до зарплаты.
— Так ты же не работаешь!
— Но ты—то работаешь!..
5. В новостях пишут, что зарплата на заводе 6 000грн. А директор говорит - 3000грн! А работники говорят - 2000грн! Я работникам больше верю!
6. Купила на рынке дорогое красивое платье. Теперь я самая красивая на этом рынке!
7. Красный диплом приносит всего одну радость - с ним можно сфотографироваться!
8. — Кстати, Сёма, как у тебя сейчас с личной жизнью?
— Ты не поверишь! Просто по уши!..
— Влюблён или таки в дерьме?..
9. Жрать в 3 часа ночи - вот оно, женское счастье!!!
10. - Дорогая, если ты не перестанешь вести себя как кассирша в супермаркете, то я соберу свои вещи и уйду от тебя!
- Пакет брать будете? :wink: 8-) :give_rose:
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2871
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 106 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-10-26

1. В нашем мире настоящий верный друг протянет тебе скорее лапу, чем руку!
2. Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину. Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь!
3. В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
- Безруков! - догадался Штирлиц.
4. Узбек на кухне:
- Берём кило фуагра, филе миньон медиум, брокколи, щепотку корицы, литр смузи... Блин, почему опять получился плов?!..
5. Кролики быстро разводятся, потому что легко заводятся.
6. Доверчивые люди это те, кто присылает СМС-ку с только одним словом "Перезвоните" и верят, что им перезвонят.
7. Поздний вечер.Конечная остановка маршрутки. В ней спящий мужик. Последняя выходящая пассажирка:
- Водитель, у вас тут спящий красавец! Пыталась разбудить - не смогла.
- Целовать не пробовали?
8. - Что сказать пассажиру, который вошёл в автобус с беляшом?
- Приятного аппетита!
9. Свершилось невероятное! Знакомая первая со мной поздоровалась! Интересно, что же у неё случилось?!
10. Все люди на Земле подобны шахматным фигурам: кто-то король и королева; кто-то всю жизнь "на коне", кто-то жирный как слон; кто-то - турки; а кто-то - всего лишь пешки...
Херсонские троллейбусы в дни забастовки маршрутчиков:
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2871
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 106 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-10-27

1. Еврей звонит в "Скорую помощь":
- Алло, это "Скорая помощь"? Моей жене плохо! Вы не могли бы мне перезвонить, а то я с мобильного звоню?
2. - Товарищ майор, разрешите обратиться?
- Разрешаю... А чего ты меня "товарищем"-то назвал? Ты знаешь, что всех "товарищей" в 1991г отменили?
- Простите! А как надо?
- Господин!
- А вы знаете, что "господ" всех в 1917г расстреляли?
3. У меня всё зашибись, удивись и подавись!
4. Если вы не можете заснуть, включите рингтон будильника. Мозг подумает, что уже пора на работу и сразу захочет спать.
5. Фразу "прости меня" чаще всего говорят люди, не виноватые ни в чём, просто они дорожат другими людьми В ОТЛИЧИИ ОТ НЕКОТОРЫХ!
6. Контрольная работа. Препод внимательно следит за учениками и, время от времени, выгоняет тех, у кого заметит шпоры. В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем?! Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Препод:
- Не-е, все любители - за дверью. Здесь - только профессионалы!
7. - Наверное, пора сделать уборку...Где наш пылесос?
- Иди вот по этой тропинке...
8. Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте - пирсинг, и идёт купаться. Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берёт!
9. Подруга невесты на свадьбе поймала такой "букетище", что венеролог просто офигел!
10. Сейчас зарабатывать деньги не трудно, трудно потом их получить! :wink: 8-) :give_rose:
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2871
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 106 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-10-29

1. Первое, что мне хочется сделать по приезде на работу - уехать с работы. И только потом - выпить кофе!
2. - Мы можем что-нибудь изменить?
- Нет.
- Тогда не вижу смысла паниковать.
3. Неважно, сколько мужчине лет - 5; 15; 25; 35; 45...Подарите ему радиоуправляемый самолётик и он уссытся от счастья!
4. - ты ведёшь неправильный образ жизни!
- Ой...не надо мне завидовать!
5. Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.
6. Две бабульки у подьезда обсуждают прохожих:
- Гляди, Мань, вон идёт парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluetooth?
7. - Вовочка, ты зачем обозвал Наташеньку дурой?! Сейчас же иди к ней и скажи, что тебе жаль!
- Наташа...мне жаль, что ты дура!
8. - Ты так вокруг Люськи вьёшься,прямо как компакт-диск!
- В каком смысле?
- Тоже крутишься вокруг дырки!
9. Тупые люди как тупые ножи: вроде и особого вреда не причиняют, но так бесят!
10. Двое пассажиров знакомятся в купе поезда:
- Бондаренко, старший лейтенант запаса.
- Рабинович, пожизненно негоден... :hi: 8-) :give_rose:
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2871
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 106 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-10-30

1. Встречаются 3 подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да сё - решили поэкспериментировать: одеть кожаное чёрное бельё - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает: "Он пришёл домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь!"
Любовница рассказывает: "Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ - а там кожаное бельё, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом!"
Жена рассказывает смущённо: "Муж пришёл с работы, я открыла дверь в кожаном чёрном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
2. В троллейбусе:
- Мужчина, а не уступите даме место?
- Ничего, постоишь! Я уже 1 раз вот так женился!
3. - Почему ты пришла домой в 5 утра?
- А я что, виновата, что в нашем городе в 5 утра кроме как домой, пойти некуда?!
4. - Алло, дорогой, мне без тебя не спится!
- Приезжай - сопьёмся вместе!
5. - Как правильно говорить: на Украине, или в Украине?
- А это не 1 хрен?
- Нет, разница есть: сидень НА @опе, или В @опе!
6. - Доченька, ты все пельмени скушала?
- Да, папочка!
- Молодец! Блин, вся в маму!!!
7. - Девушка, перестаньте жрать!
- О, вы заботитесь о моей фигуре!
- Нет! Вы жрёте мою водку!
8. Федю в классе все уважают. Все в классе знают, что Федя занимается каратэ. Но вчера Феде не повезло - его побили хулиганы. Ведь хулиганы не знали, что Федя занимается каратэ!
9. В военкомате, на медкомиссии:
- Фамилия?
- Петров!
- Подошёл! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!!!
- А вы в лицо не могли мне это сказать?!
10. Если ваши бывшие говорят вам, что вы таких больше не встретите, то скажите им, что в этом-то и весь смысл! :hi: 8-) :give_rose:
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2871
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 106 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-10-31

1. - Какие женщины вам больше нравятся: блондинки, или брюнетки?
- Мне уже всё равно, лишь бы спать не мешали!
2. Человеку положено знать то, что есть на самом деле, а не то, что ему "втирают" политики!
3. Мама новорожденного младенца наивна и не опытна, как новобранец в армии. Мама 2-летнего ребёнка спокойна и уверена, как дембель. Мама 3-летнего ребёнка - это СПЕЦНАЗ!
4. Честного чиновника можно узнать по глазам...По грустным,голодным глазам.
5. Решил муж жену проверить, сделал вид, что ушёл на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся и она говорит:
- Слушай, Вася, я хочу от тебя ребёнка!
- Да ты что, ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать,запеленала Васю и пошла на кухню за соской. В это время муж вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:
- Агу, Васенька,агу!!!
Потом спокойно идёт на кухню и говорит жене:
- Люся, перепеленай Васю, он обосрался!
6. Приходит женщина к психологу:
- Доктор! Мой муж уже 2 года не работает. Пьёт, бьёт, дебоширит, из дома всё тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих подруг...А недавно ушёл от меняЁ Доктор! Как вернуть его обратно?
7. Умный мужчина не даёт женщине повода для обид. Умной женщине, чтобы обидеться, поводы не нужны.
8. - Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.
9. Муж задолбал меня вопросами о том, как же я буду жить, если он вдруг сдохнет! Так и хочется ему ответить: "Не беспокойся,дорогой, буду каждый день к тебе на кладбище ходить и деньги из могилы доставать!"
10. - Сколько сделать рентгеновский снимок?
- Вам какой, обыкновенный?
- Нет,блин, с обезьянкой на плече! И чтобы на заднем плане были море и пальмы!!! :wink: 8-) :give_rose:
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2871
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 106 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-10-31

1. Пока мы молодые, мы крутые: носим мини-юбочки зимой с голыми ножками, ходим без шапочек с красивыми причёсками, ездим только на маршрутках. Ну, ничё, как состаримся - будем ходить в штанишках и в шапочках, и ездить только на троллейбусах!
2. Украина. В маршрутке по радио идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор спрашивает: "Название какого города на Украине состоит из двух частей:
первая - это без чего человек не может жить; вторая - что приносит людям покой?
Ответ: Жито-мир.
Тётка в салоне:
- А почему не Херсон?!
3. - Алло, это больница?
- Нет, это морг.
- Ой! Мне к вам ещё рано!
- Ничего, мы подождём!
4. - Дорогой, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну как...абсолютно спокоен...хоть и обосрался...
5. Бабушка, которая продавала наркотики, на некоторых людей во дворе кричала "Наркоманы!" более уверенно, чем остальные бабушки.
6. Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне пипец!
7. - Скажи пин!
- Пин!
- Жмот!
8. Переписка по ICQ:
- а тибе ни интиресно, как я выглежу?
- Мне хватает того, как ты пишешь!
9. Как определить, надо ли вам худеть? Если мужчина может отнести вас в постель на руках - вы в фоорме! Если нет - поменяйте этого доходягу на нормального мужика!
10. Пришла с котом в ветеринарную клинику. Кота зовут Лексус. Врач вызывают на приём по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит:
- У кого тут Лексус?
Мужчина сидевший в очереди удивлённо спрашивает:
- Ну, у меня. А что?
- Пройдёмте на кастрацию! — говорит врач.
Видели бы вы глаза этого мужика!!!
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2871
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 106 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Пред.След.

  • Схожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение

  • Реклама

Вернуться в Разные темы

  • Реклама
Херсон 2017