• Реклама

Свежие анекдоты

Подписчиков: Виалетта, Ljusinda, Fexy, Di-Di, Хорошее такси, VSOP, Big Men, Nila, lorova, Екатерина1856, ovimu, Баобаб, Odin, Вячеслав Эко потолок, Miru-mir, Ирена, Тиночка, БармаЛео, мама надя, Ledydy

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-01-24

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
- Молодой,типа,человек,а не угостите девушку МОРО-О-О-ЖЕНЫМ?
Изображение
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2845
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 105 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-01-25

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2845
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 105 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Андрей » 2017-01-25

Бежит мальчик с газетами и кричит:
- Фантастика, интересные новости: 99 человек обмануто!!
Мужчина поинтересовался, купил газету и читает. А мальчик бежит дальше и кричит:
- Фантастика, интересные новости: 100 человек обмануто!!
Аватара пользователя
Постоялец форума
Постоялец форума
 
Сообщения: 792
Зарегистрирован: 18 сен 2014, 10:34
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 33 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-01-25

Андрей писал(а):Бежит мальчик с газетами и кричит:
- Фантастика, интересные новости: 99 человек обмануто!!
Мужчина поинтересовался, купил газету и читает. А мальчик бежит дальше и кричит:
- Фантастика, интересные новости: 100 человек обмануто!!


Молодец мальчик! Начальником вырастет! :D
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2845
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 105 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Андрей » 2017-01-25

Zhasmin писал(а):
Андрей писал(а):Бежит мальчик с газетами и кричит:
- Фантастика, интересные новости: 99 человек обмануто!!
Мужчина поинтересовался, купил газету и читает. А мальчик бежит дальше и кричит:
- Фантастика, интересные новости: 100 человек обмануто!!


Молодец мальчик! Начальником вырастет! :D

Скорее предпринимателем)
Аватара пользователя
Постоялец форума
Постоялец форума
 
Сообщения: 792
Зарегистрирован: 18 сен 2014, 10:34
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 33 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-01-26

1. Глухонемой грабитель в банке устал кривляться и ушёл...
2. Беру свои слова обратно - придумал хуже в тыщу раз!
3. Берите честных на работу - они помногу не крадут!
4. Мужчина.я никак не могу понять:вы одинокий,или нафиг никому не нужен?
5. Встаю на весы,муж заглядывает на шкалу и я ему,гордо:
- Люди с золотым сердцем,железными нервами и стальным характером лёгкими не бывают!
6. Задача. У моего папы всю жизнь есть мозги,но никогда нет денег. У меня всю жизнь нет мозгов,но всегда есть деньги. Вопрос: зачем мой папа хочет,чтобы у меня были мозги???
7. Урок химии.Учитель:
- Вовочка,что ты можешь сказать о молекулах соли?
- Они отлично сочетаются с молекулами огурцов!
8. Идёт мама с сыном по улице,беседуют обо всём подряд,спокойненько так идут... И вдруг,сын выдаёт:
- Хорошая ты всё-таки женщина,когда не орёшь!
9. Каждые 100 лет мир объединяется против России,чтобы получить звездюлей и успокоиться ещё на 100 лет...
10. - Хитрющий ты,Иванушка! Как шуры-муры со мной,так Царевич,а как жениться - так сразу Дурачок! :wink: :give_rose:
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2845
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 105 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-01-27

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2845
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 105 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-01-28

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2845
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 105 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-01-30

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2845
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 105 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-01-31

1. Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении...
2. Если вы думаете о себе плохо - вы мало себя любите. Если думаете хорошо - то плохо себя знаете.
3. - Как насчёт познакомиться?
- Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, зачем портить такие идеальные отношения?
4. Покупал 15 килограммов гречки. Кассирша потребовала паспорт, чтобы узнать, есть ли мне шестьдесят лет.
5. Придумали съедобные деньги, несколько чиновников уже подавились.
6. - Каким будет конец света?
- Над миром раздастся музыка завершения работы Windows. И всё исчезнет.
7. Если хорошо пошевелить мозгами, все тараканы разбегутся.
8. Маленькие хитрости. Чтобы гости не скучали - нужно рассказать им анекдот. Если они не уходят - нужно рассказать его ещё раз.
9. Через пару лет можно будет нассать на экран айфона, и он скажет беременна ли ты.
10. Утром съесть горсточку риса и половинку яблока, ходить весь день гордиться собой и чувствовать необыкновенную лёгкость, только чтоб в 11 вечера сожрать кабана в шоколаде. :hi: :wink: :give_rose:
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2845
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 105 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-02-01

1. Желаю всем всю жизнь чувствовать себя как в поезде: всё время везёт,везёт,везёт!...
2. Ленка была практически здорова,пока доктор не узнал,что она - финансовый директор банка.
3. - Роза,я куплю тебе кольцо с бриллиантом,а потом норковую шубу,яхту,а потом...
- Слушай,Фима,купи мне хотя бы стакан сока - радость запить!
4. Идёт мужчина по улице.Навстречу ему юная красотка. Он думает:"Вот бы моей жене такие ноги!"...Через несколько метров - ещё 1 красавица.Мужик думает:"Вот бы моей жене такую грудь!" Приходит домой,жена открывает ему дверь. Он ей:
- Дорогая,ты не поверишь,всю дорогу только о тебе и думал!
5. Вас ждёт самое большое разочарование в браке,если вы женились,потому что хотели заниматься сексом каждый день!
6. Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню - столицу квартиры...
7. Обычная награда за хорошо выполненную работу - это ещё больше работы!
8. Я не настолько богат,чтобы в банке покупать в кредит деньги и платить за это в несколько раз дороже,чем он платит мне за депозиты!
9. Ничто так не убивает время,как 1кг семечек!
10. - Меня в субботу инопланетяне похитили. Помню тусклый свет,кнопочки и чувство подъёма вверх...
- Это мы тебя пьяного в лифте на 10этаж везли,придурок! :wink: :give_rose:
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2845
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 105 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-02-05

1. Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"
2. Маленькая девочка, разглядывая альбом, спрашивает:
- Мама, а кто этот молодой, красивый дядя в майке, который сидит с тобой на пляже?
Мама со вздохом отвечает:
- Этой фотографии уже 20 лет. Это твой папа.
- Ни фига себе, а кто же тогда этот лысый дед, который с нами живет?
3. Брак - это как в ресторане: когда смотришь в меню, глаза разбегаются и не знаешь, что выбрать. Выбрав же что-нибудь наугад и потом увидев то, что лежит на тарелке, понимаешь, что лучше было бы выбрать то, что выбрал сосед.
4. Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я!
5. - Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя работали женатые, а не холостые? - спросил любопытный приятель.
- Видишь ли, - ответил предприниматель, - женатые лучше переносят мои крики...
6. Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.
7. Девушка любит лишь раз в жизни. И если ее любовь оказывается неудачной, она вешается... на шею другому.
8. Вбегает муж и кричит жене:
- Я все знаю! Где он?!
Она:
- Я не знаю!
Муж - сыну:
- Сынок, помоги хахаля найти!!!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядя Вася, ты хахаля не видел?!
9. Муж упрекает жену:
- По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
- А что в этом плохого?
- Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой?
10. Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Маруся тонет.
- Что еще за Маруся?
- Да ты ее не знаешь, мы с ней во сне познакомилсь. :smile:
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2845
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 105 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-02-05

phpBB [video]
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2845
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 105 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-02-06

Изображение
– Я закрою этот бордель! — сказала баба Таня и спалила сеновал.
Изображение
Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.
Изображение
Настоящая дружба – это когда ты входишь к кому-то в дом, и твой Wi-Fi подключается автоматически.
Изображение
— Двойную в лаваше!
— Я думала, мы как-то более увлекательно проведем первое свидание.
— Без лука.
Изображение
Мне кажется, что диван взял моё фото, сходил к гадалке и сделал приворот.
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2845
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 105 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-02-07

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2845
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 105 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Василиса Иларьева » 2017-02-07

После ваших анекдотов звряд бодрости на весь день
Аватара пользователя
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 07 фев 2017, 15:38
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-02-08

Изображение
Активистам Майдана надо запретить на 10 лет выезд с Украины. Пусть живут в стране, которую они создали.
Изображение
«Времени вагон» плавно переходит в «поезд ушел».
Изображение
Образование можно иметь и среднее, а вот воспитание должно быть высшим!
Изображение
- Извините, мне пора. Просто дома никого нет: не хочу это пропустить.
Изображение
Если подумать, то все мы умные люди. Но если послушать...
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2845
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 105 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-02-10

1. Разговор двух котов:
- Ты почему гулять не приходишь?
- Работаю много, к нам гости приехали, пока все меня перегладят, так устаю, так устаю...
2. Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.
3. - Зачем вы обстреливаете Донбасс?
- Украину защищаем. Чтобы у нас не было того, что в Донбассе.
- А что в Донбассе?
- Обстрелы.
4. Настроение: снять с лифта табличку "Не работает" и вешать на людей в конторе.
5. Взросление - это не лишение девственности, ночные клубы и алкоголь. Это - когда понимаешь, что материться и бухать некрасиво.
6. Я бы хотел выращивать еду сам, но нигде не могу найти в продаже семена бекона.
7. Пора ввести налог на бездомных, а то поживают себе спокойненько в теплотрассах и за капремонт не платят.
8. - Наши цены упали духом - покупайте!!!
- Подождем, пока они упадут в обморок.
9. Когда она красит ногти разными цветами - это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках - я дебил тупой.
10. Коротко о погоде и самочувствии. Шёл на работу. Поскользнулся. Упал. Уснул.
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2845
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 105 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-02-14

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2845
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 105 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-02-16

1. Самое непростое в жизни – понять, какой мост следует перейти, а какой сжечь.
2. На улице так холодно, что можно увидеть чиновника с руками в своих карманах.
3. Создам на форуме темку "Какую магнитолу купить в машину?". Пусть все подумают,что у меня есть машина!
4. Чем скучнее лекция, тем сильнее в аудитории пахнет лаком для ногтей.
5. Искусство маркетолога состоит в том, чтобы у покупателя возникало чёткое чувство, что он по-крупному ограбил магазин. Хотя, на самом деле, все наоборот…
6. Чем головы пустее, тем языки длиннее.
7. Любвеобильный первоклассник носит по 30 портфелей в день.
8. Он настолько ужасно обращался с ножом и вилкой, что уже три раза сидел.
9. Некоторые люди считают себя мужчинами только потому, что они не женщины.
10. У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость. Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену! :hi: :wink: :give_rose:
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2845
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 105 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-02-21

1. Хорошо,когда мозгов нет - сотрясение не грозит!
2. Смотрю на некоторых несчастных людей и думаю: "Ну им же дешёвые понты дороже были!"
3.- Начальничек,начальничек,закрой свой матюкальничек!!!
4. - Может вам ещё ключ от квартиры дать,где девки визжат?
5. Женщина не воробей - залетит,не прокормишь!
6. Крут был Лёха, а кинули как лоха!
7. Любишь кататься - катись к чёртовой матери!
8. Начальник что тамагочи - орет когда хочет.
9. Hе суй взнос не в свое дело!Не суй нос не в свое тело!
10. Не суйся в воду возле химзаводу!
11. Вечно молодой, вечно тупой...
12. Встреча одноклассников, 40 лет выпуска.
- А помнишь Вова, как в 10 классе нас поймали, когда мы с тобой курили под лестницей?
- Да-а, Маш, очень хорошо помню, слава Богу, ты хоть трусы успела одеть...
13. В Бразилии змея проглотила местного депутата. Украинцы попросили срочно прислать в Украину 450 таких змей.
14. - Сегодня на работе сказали: до конца месяца уволить 50 человек...
- Как так? Вас же всего в отделе осталось 20?..
- Ну, наймем еще 30 и уволим всех нафиг!
15. 2007 год - боишься, что люди из Интернета найдут тебя в реальной жизни.
2017 год - боишься, что люди из реальной жизни найдут тебя в Интернете.
Сижу,блин,думаю,почему кто-то думает,что я боюсь??? Пофигу мне на них,как и им пофигу на меня!
16. - Как хорошо вы получились на ваших свадебных фотографиях!
- Еще бы! Один макияж невесты обошелся в 500 баксов.
- А твой сколько стоил?
- А я просто голову помыл.
17. Самая большая информационная величина - йобибайт. Сто пудов, наши придумали!
18. Глупцы, если вы заклеите камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?..
19. А у меня однажды в дневнике в начальной школе по труду было "Маме 5". А сейчас так хочется сказать учителю: "Поставьте мне,пожалуйста, 1 и снизу напишите "Молодец"!
20. Развелись через месяц - потому что их коты не сошлись характерами. :hi: :wink: :give_rose:
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2845
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 105 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Sana » 2017-02-21

Zhasmin, последняя подборка это точно анегдоты? Что-то больше на правду жизни похоже)))
Аватара пользователя
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 22 авг 2014, 15:24
Откуда: Херсон
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-02-21

Sana писал(а):Zhasmin, последняя подборка это точно анегдоты? Что-то больше на правду жизни похоже)))


Это и то,и другое в одном - смешная правда жизни... :wink:
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2845
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 105 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-02-23

1. Когда чиновники воруют быстрее, чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.
2. В тюрьмах сидят те, кто не умеет воровать, а в креслах - наоборот.
3. Охранник супермаркета, который разгадал все кроссворды, бросил роботу и потерял смысл жизни.
4. ...Она подарила ему сына, спустя пару месяцев после знакомства.
5. Жизнь - как спорт: для одного - это тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание. Самым невезучим приходится поднимать штангу ... стоя на коньках.
6. Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
- Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
- А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?
7. Дома лучше чем везде.
8. — Ваш мужчина Вам сказал «Я тебя люблю» до секса или после?
— Для.
9. ВСЕХ политиков можно разделить на две категории:
1) Те, кто ворует;
2) Мёртвые.
10. Уважаемые производители рафинада, пожалуйста, кладите в коробочку на один кубик сахара меньше, а то хрен чего оттуда вытащишь!
11. — Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
— Чтобы яица от ляжек отлипли...
12. Не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки!
13. Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой.
14. Приятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят. И совершенно замечательно, когда тебя знают, но всё таки любят ...
15. Бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить всему тому, что говорят по телевизору. :hi: :wink: :give_rose:
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2845
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 105 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение ovimu » 2017-02-23

Одесские мансы



Разговаривают две давно враждующие одесситки:

- Я знаю, Роза, ты меня ненавидишь, и придёшь плюнуть мине на могилу, когда я умру.

- Шо ты такое говоришь, Сара! Я ненавижу стоять в очередях…



- Сколько с нас?

- А сколько вам не жалко!

- Что, прям совсем бесплатно?! Ну спасибо!...



Марк Соломонович в магазине стройматериалов :

- Я дико извиняюсь у Вас фанэра есть?

- Вам для строительства?

- Та ну шо Ви, нет конечно! Над Парижем полетать!!!...




Яков Моисеевич Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса":

"Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна".

- Боже мой, во молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти!...



- Имя, отчество, фамилия?

- Давид Соломонович Кац.

- Национальность?

- А шо, у меня есть какой-то выбор?...



- Какое ваше любимое печатное издание, Соломон Абрамович?

- Деньги!!!




Молодой еврей спрашивает у старого:

- Какой месяц самый лучший для женитьбы?

- Мартобрь.

- Но ведь такого месяца нет!

- Вот именно!...



Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник".


Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!...



Мужчины делятся на две категории: на тех, кто восхищается женской красотой, и на тех, кто ею пользуется!...



Нашу новую гостиницу мы назовѐм "Спиздесь"…

Аватара пользователя
Постоялец форума
Постоялец форума
 
Сообщения: 927
Зарегистрирован: 23 окт 2016, 05:49
Благодарил (а): 14 раз.
Поблагодарили: 84 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-02-24

1. Как меня все бесят!!! Пойду,петардочки повзрываю!
2. Телеканал НТВ решил заняться экранизацией Шекспира. Как ни старались,всё равно про ментов получилось.
3. У нас так похолодало,что мурашки на ногах рвут колготки!
4. - Вовочка,ты почему опоздал на урок?
- Картошку жарил...
- ??? Ну,садись...
- А ты,Картошкина,почему опоздала?
5. На сцене до того натурально чокались,что зрителей потянуло в буфет.
6. Уже второй день думаю и восхищаюсь,каким же надо быть романтиком,чтобы имея фамилию Козлов,завести себе ник CauseLove!
7. Если программист на работе сидит 10 минут без дела,то он переходит в спящий режим.
8. давным-давно,когда ещё не было батареек и аккумуляторов,садилось солнце. Его тоже хватало от силы на день,не больше.
9. Набрал в Яндексе "Польза от секса"....Оказывается,медицина нам больше не нужна...Всё лечится сексом...
10. Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу. :hi: :D 8-)
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2845
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 105 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-02-25

1. Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришёл к выводу: какая-то грязь имела важную функцию.
2. Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи впрограмме "Немецкий с удовольствием"!?
3. Парочка, которая больше всего любит приключения - это водка и жопа.
4. - С чего начинаются приключения русских в другой стране?
- Пофиг! Меня всё равно здесь никто не знает!
5. Человек (заинтересованно, заигрывая):
- Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
- Нет, я просто не накрашена...
6. Чтобы быть депутатом, надо сдать курсы художественного свиста на отлично.
7. Если что-то лежит на видном месте, это не значит, что оно ваше.
8. К грязным рукам деньги прилипают лучше.
9. Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся,
то пьем водку.
10. Женщинам на заметку. Мужик всегда появляется, когда тобой начинает интересоваться другой мужик. Они, как собаки, чувствуют, когда на их территорию прорвался чужак.
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2845
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 105 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-02-26

1. Владелец гарема решил не напрягаться и говорит одной из своих жен: «ты такая квая», скажи это остальным.
2. Если на почте привязывают ручку, то я забираю только стержень.
3. Похоже, а прошлой жизни я был медведем. Потому что перед сном всегда хочу есть.
4. У меня нету времени, чтобы сидеть здесь для помолчать.
5. Всё. Скоро зиме веснец!
6. Если я в сети и не отвечаю на ваши сообщения, значит кто-то смотрит мультики... Или пришел танкист с работы!
7. Друзья тем дольше сохраняются, чем реже используются.
8. — Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — пол-ванны нет, она "в говно"!!!
9. Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя фиг знает что!
10. Маршрутка - это единственное место в Украине, где финансовый поток может пройти трёх или более посредников и никто не возьмёт откат !
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2845
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 105 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение александра34 » 2017-02-26

повеселили, ребятки)))
Аватара пользователя
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 13 сен 2016, 17:51
Откуда: Херсон
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Багира » 2017-03-05

Какой классный колодец с сосисами)))
Аватара пользователя
Частый гость
Частый гость
 
Сообщения: 371
Зарегистрирован: 01 сен 2014, 17:30
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 10 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-03-06

Остров невезения в океане есть:
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2845
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 105 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-03-07

1. Монолог девушки ночью: Не спится... Пойду открою его страницу, посчитаю овец!
2. - Кто твои родители?
- Создатели совершенства.
3. Уродливые девушки,чтобы хоть как-то поднять себе настроение,прячутся в сторонке и во всю глотку и на всю улицу смеются с красивых...
4. Если женщина молчит, значит ей есть что сказать.
5. – Почему ты постоянно врешь?
– Я экономлю правду.
6. Жена заики просто обязана понимать мужа с полуслова…
7. Признаки надвигающейся депрессии – постепенно пустеющий кошелек.
8. 15-летний Вовочка любил брать пример с папы: ходил в вонючих,дырявых носках,в день выкуривал 2 пачки сигарет и выпивал бутылку пива. Потом подходил ко взрослым женщинам и романтично дышал на них перегаром...
9. Не важно, что о тебе думают люди. Важно, что у тебя есть их фото и пучок волос (на всякий случай).
10. Иногда захожу в наш "Центр занятости" и постоянно наблюдаю одну и ту же картину: все элегантные дамы,которые там "работают" сидят за компами и играют в карты,болтают между собой о жизни,пьют кофе,читают журналы,демонстрируют свои одёжки и фигурки пришедшим туда горожанам. Не понимаю,это центр занятости,или безделья?! :hi: :D :give_rose:
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2845
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 105 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-03-09

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2845
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 105 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-03-10

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2845
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 105 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-03-11

1. Если из вас делают дурака,корчьте из себя дурака. Пусть думают,что у них получается!
2. Мне нужны приличные личные наличные на личные расходы различные...
3. Ничто так не подрывает человека спросонья,как звуки блюющего или срущего кота где-то рядом!
4. - ты замуж за меня пойдёшь?
- Нет. Я за день так находилась!
5. Дочь директора столовой с самого детства знает,где будет проходить её свадьба.
6. Я всегда отвечала людям добром,но жизнь научила отвечать взаимностью.
7. Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине,сказав ей,что она и так красивая.
8. Алкоголь действовал на неё как жидкость для снятия трусов.
9. Школьница,сделавшая татуировку без спроса,получила дома ремнём чуть ниже бабочки.
10. - Вы такая красивая,умная,с чувством юмора,и глаза,и фигура,всё прекрасно!
- Спасибо,я тронута!
- Это мы тоже заметили. :hi: :wink: :give_rose:
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2845
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 105 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-03-12

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2845
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 105 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение ovimu » 2017-03-12

>> — Циля, где ты работаешь?
>> — В аэропорту, туалеты мою.
>> — Азохэнвэй на такую работу, брось её!
>> — Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?!

>> Утром Циля Абрамовна встала на весы и задумчиво сказала:
>> — Шо-то я давно не подстригалась.

— Софа, а вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка спортом занимались...
>> — Боря, у нас во дворе секс-шоп есть. И шо?!
Аватара пользователя
Постоялец форума
Постоялец форума
 
Сообщения: 927
Зарегистрирован: 23 окт 2016, 05:49
Благодарил (а): 14 раз.
Поблагодарили: 84 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-03-12

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2845
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 105 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-03-13

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2845
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 105 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-03-16

1. Честность — это очень похвальное качество. Обычно за честность сначала хвалят, а только потом с работы увольняют.
2. Моя скороговорка: "Бабкина и ее бабки (хор) спели за бабки (деньги) песню про бабки".
3. Родители, которые не научили своих детей зарабатывать деньги, будут это делать за них до самой смерти.
4. Вчера на сессию Верховной Рады ворвались два вооруженных бандита. Извинились за опоздание и заняли свои места.
5. Вся эта доброта - она неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрая добрая сволочь.
6. Говорят, настоящие мужики перевелись. Интересно, куда? Я бы тоже туда перевелась!
7. Мой начальник спросил меня, кто из нас глупый, я или он?Я сказал ему, все знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей.
8. От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится...
9. — Фира, представляешь... Я ни разу не изменила своему Абраше!
— Сарочка, вот я сейчас не поняла, ты таки хвастаешься или жалуешься?
10. Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол… блин, я бы была офигенным мужиком! :hi: :wink: :give_rose:
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2845
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 105 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Пред.След.

  • Схожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение

  • Реклама

Вернуться в Разные темы

  • Реклама
Херсон 2017