• Реклама

Свежие анекдоты

Подписчиков: Виалетта, Ljusinda, Fexy, Di-Di, Хорошее такси, VSOP, Big Men, Nila, lorova, Екатерина1856, ovimu, Баобаб, Odin, Вячеслав Эко потолок, Miru-mir, Ирена, Тиночка, БармаЛео, мама надя, Ledydy

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-03-18

1. - А чё у тебя экран телевизора такой грязный,весь мухами засижен?
- Так по ТВ все передачи только для них - одно говно!
2. Юноша ушёл добровольцем на пенсию,приписав себе недостающие 50 лет.
3. - Коля,а чего ты вчера из нашего туалета ушёл по-английски?
- Как это?
- Не смывая!
4. - Почем эти ромашки?
- 20.
- А эти?
- 300.
- А почему такая разница?!
- Эти - "любит".
5. Такое ощущение, что как только я собираюсь сделать ход конём, откуда-то сразу появляются цыгане.
6. Жизнь в Украине: работы нет,денег нет. Пойду что-то поделаю,лишь бы без дела не сидеть..."
7. Если вы хотите, чтобы в вашей семье царил мир и благополучие, говорите иногда ЭТОЙ дуре: «Дорогая, я не перестаю удивляться, ты такая умная!…»
8. Заграницей, люди пристегивают ремень безопасности, с мыслью, вдруг авария?! И только у нас пристегивая ремень, думают вдруг МЕНТЫ?!
9. - Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
- Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
- Я Роман, и я бармен. Заказы принял.
10. —... Да я же люблю тебя, дура! — кричал он в слезах, стоя посреди кухни. Картошка на крик и слезы не реагировала и продолжала пригорать. :D :wink: :give_rose:
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2845
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 105 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Реклама

Re: Свежие анекдоты

Сообщение БармаЛео » 2017-03-18

:D :lol:
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2380
Зарегистрирован: 31 авг 2014, 09:53
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 64 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-03-19

1. Женщину даже наказать нельзя. Ей и это может понравиться!
2. Фотографу на корпоративе заплатили дважды: на то,чтобы снимал,и за то,чтобы потом всё стёр.
3. Если вам говорят,что вы живёте в Великой Империи,не спешите радоваться: весьма вероятно,что вы - раб.
4. На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка,лук,картошка,лексус",что лишнее?",пятиклассник Вовочка ответил:
- Морковка,лук,картошка.
5. Взамен длинных гудков в телефоне установил короткие гудки,теперь меня никто не беспокоит!
6. - Она такая милая! Где ты её нашёл?
- На вокзале. Она с ментами дралась.
7. На корпоративе провели конкурс,кто быстрее справится с Чупа-Чупсом,так,для прикола. А шеф по итогам выбрал себе новую секретаршу.
8. Заходит в бар рекламщик,менеджер,переводчик и журналист,а бармен говорит:
- Что,Андрюха,4 диплома,а работы всё нет,да?
9. Оснащение дурдомов компьютерами идёт полным ходом. Об этом можно судить хотя бы по комментариям.
10. - У меня возникла проблема. Доктор после осмотра дал мне всего год жизни. Я расстроился и в порыве гнева пристрелил его. Судья дал мне целых 15 лет. Вот так решилась моя проблема... :D :wink: :give_rose:
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2845
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 105 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение AnnaBobko » 2017-03-20

Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения:
— Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!
Аватара пользователя
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 05 июн 2016, 00:36
Благодарил (а): 1 раз.
Поблагодарили: 2 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-03-20

1. Месяц назад устроилась воспитательницей в детский сад. Сегодня в автобусе на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню...
2. "Каков поп,таков и приход!" - сказал батюшка,забивая кадило коноплёй.
3. Во всём мире,мимоза - сорняк,а у нас - "С восьмым марта,дорогая!"
4. - Доктор,у меня глаз дёргается!
- Это дискотека века!
5. Посеял разумное,доброе,вечное. Теперь не могу найти!
6. Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете.
7. - Научил жену крутить обруч, прыгать через него. Посоветуй что-нибудь ещё.
- Может поджечь?
8. Если женщина не поменяла причёску, то не такие уж у неё и серьёзные проблемы. Ноет просто!
9. За притяжение влюблённых гравитация не отвечает.
10. — Знаете, что мне обычно девушки отвечают?
— Нет!
— А откуда вы знаете? :hi: :wink: :give_rose:
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2845
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 105 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-03-21

1. Песня про "ВКонтакте": "Я зашёл посмотреть,не заходила ли она,чтоб посмотреть не заходил ли я..."
2. Пока кухарка управляла государством,кончилась еда.
3. Чтобы доказать ей свою любовь,он взбирался на самые высокие горы,переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. Она ушла от него,потому что его никогда не было дома.
4. Когда мама покупала сынку шоколадку,папа,чтобы с детства приучить ребёнка к реалиям жизни,откусывал от плитки 13%.
5. Люблю рано утром выйти в интернет,подышать свежим онлайном!
6. Стоит мне свистнуть и девчёнки бегут ко мне сломя голову! (Чайник).
7. В Китае тоже 2 беды: количество и качество!
8. Приступ лени и наказание.
9. - Посоветуй что-нибудь посмотреть.
- Посмотри,во что превратилась твоя жизнь...
10. Некоторые мои друзья общаются со мной,словно я божество. Они игнорируют моё существование и говорят со мной только тогда,когда им от меня что-то нужно.
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2845
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 105 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-03-22

1. - Настроение поднять?
- Пусть валяется...
2. - Кем ты хочешь стать,когда протрезвеешь?
3. Под домашний арест сейчас сажают только тех,у кого дома интернета нет.
4. Хотите,чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь!
5. Женщина должна быть стройной - как Дюймовочка, работящей - как Золушка, молчаливой - как Спящая красавица, ... и тогда мужики признают, что, как не крути, а женщина - это сказка!
6. Позвонил маме. Отругал её за то, что она вырастила алкаша.
7. Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козел.
8. « Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках». Из истории болезни в ожоговом отделение.
9. Беден тот народ, у которого богатое правительство.
10. Что-то пешки совсем оферзели... :wink: :give_rose:
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2845
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 105 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-03-24

1. - Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально,а не горизонтально?
- Чтобы при беге не хлопала!
2. Идёт по лесу богатырь со своей бабой. баба ему говорит:
- Илюшь,а ты дуб вырвать можешь?
- Могу!
- А берёзу?
- Могу!
- А сосну?
- А соснёшь - я тебе весь лес повыдёргиваю!
3. ... И жили они вместе недолго и несчастливо. Зато никто не умер.
4. Во сне долго искал по городу общественный туалет. К счастью,не нашёл!
5. Женская сущность: "Я не всегда знаю о чём говорю,но всегда знаю,что права!"
6. СМС мужу до свадьбы: "Люблю,жду,скучаю..." СМС мужу после свадьбы: " Молоко,хлеб,туалетная бумага..."
7. Посмотрела вчера индийское кино. Надо бы перенять опыт у героини. У неё куча проблем,а ей пофигу,она танцует!
8. - А что такое свободные отношения?
- Это когда, как бы ты к человеку ни относилась, он тебе в любой момент может сказать: «Свободна!»
9. Кто к нам с демократией придёт - от демократии и погибнет!
10. Если любимый уходит от вас по собственному желанию, он должен отработать еще две недели пока не найдешь нового! :smile: :wink: :give_rose:
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2845
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 105 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-03-26

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2845
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 105 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-03-28

1. Если девушка лайкает рецепт блюда, это вовсе не означает, что она хочет его приготовить. Это означает, что она бы сейчас сожрала его с удовольствием!
2. - Мужчина, помогите мне вещи перевезти!
- Куда?
- К вам!
3. Мать в слезах, отец с ремнем и дед с инфарктом — девятиклассница Наташа даже не подозревала, что ее статус вконтакте "Занимаюсь прокрастинацией" будет иметь такие последствия в их необразованной семье.
4. Когда я был маленький, а папа всегда возвращался с рыбалки подшофе, то я был уверен, что это именно так пахнет рыбой…
5. ...И любовников то у меня полно, и в жизни все без проблем, и замуж в пятый раз выхожу, на работе карьеру делаю, и денег куры не клюют — ну хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась!
6. На западе - кто больше свадьбе рад, тот и невеста!
7. Поскорее бы наступили выборы 2018. Так хочется снова послушать, что уже совсем скоро снизят налоги, квартплаты, поднимут зарплаты, пенсии...
8. Мысли как волосы: У кого-то темные, у кого-то светлые. У кого-то грязные, у кого-то редкие. … а у кого-то их совсем нет.
9. И помни как бы он тебя не любил всегда найдётся та, которой восемнадцать, третий размер и мало мозгов!
10. Хватит уже сидеть без денег! - подумал Наум Лазаревич, и прилёг. :hi: :wink: :give_rose:
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2845
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 105 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-03-30

1. В магазине: "Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни тверже, ни длиннее!"
2. — Папа, а правда, что я был в животике у мамы 9 месяцев?
— Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года!
3. Жизнь частенько вышибает из меня всю дурь, но я то знаю, где достать ещё!
4. Хочется с кем-нибудь погулять, но так, чтобы никого не видеть, не разговаривать, и при этом не вставать с дивана...
5. Кaк трудно одной воспитывaть сынa, которого poдилa тебе свекpовь !
6. Если человек ничего о себе не рассказывает,а всё время только спрашивает о других,значит,он просто сравнивает,чья жизнь схожа с его жизнью...
7. Работницу склада продуктового супермаркета,Машу,все называли Золушкой,потому что ей помогали работать мышки-норушки...
8. Ежик вышел из тумана - кончилась марихуана.
9. По мнению директора киоска пирожков,Михаила,все в городе должны питаться только его пирожками,и больше ничем!..
10. Если на форуме вам кто-то долго не отвечает,значит,с вами этот кто-то больше не разговаривает! :wink: :D :give_rose:
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2845
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 105 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-03-31

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2845
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 105 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-04-01

1. Сосед продал квартиру и через полгода женился на покупательнице. Кажется,я знаю его национальность.
2.Сложно быть дурой - слишком много конкуренток!
3. Роза Львовна была образованной женщиной и,всякий раз,затаскивая пьяного мужа на диван,проклинала Ньютона,Менделеева и Мендельсона.
4. - Сарочка,а кто такой одномандатник?
- Не уверена,но думаю,шо верный муж.
5. Хотел бы обратиться к создателям смартфонов - если ваши аппараты сами себя обновляют и устанавливают приложения,то могли бы они ещё и сами заряжаться и пополнять свой баланс???
6. - Я на АЗС работаю. Я там всем вставляю!
7. Все пишут,что приложение ВКонтакте для Ipad глючит .Я тоже напишу. Пусть думают,что у меня есть Ipad!
8. Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще!
9. Хакер с девушкой укладываются в постель.Она:
- Может прежде чем мы займёмся с тобой этим...надо зарегестрировать наши отношения?
Хакер:
- Зачем регистрироваться? Я щас и так взломаю!
Она видя неизбежное вздыхает и говорит:
- Милый не надо ломать.... лучше введи нежно и медленно свой пароль!
10. Антивирусная программа: обнаружен вирус!!! Что делать:- Вылечить;- Переместить;- Удалить;- Игнорировать;- Послать другу! :smile: :give_rose:
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2845
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 105 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение AnnaBobko » 2017-04-02

Кот , уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик... .
Аватара пользователя
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 05 июн 2016, 00:36
Благодарил (а): 1 раз.
Поблагодарили: 2 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-04-03

1. Не лечится шизофрения, педофилия и уверенность мамаш в том, что их ребенок - гений!
2. Как же я люблю жить весной. Сама погода исцеляет твою душу. Я бы даже влюбился, но ненадолго, до середины мая, любить в жару - невозможно!
3. Женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь... Нашлась-таки стерва, которая за вас отомстила!
4. А есть еще такая категория людей: ты можешь стоять в любом месте - хоть в чистом поле, но они обязательно пройдут за твоей спиной и заденут тебя плечом или сумкой!
5. Люди - странные существа: гадости делают друг другу, а прощения просят у Бога.
6. Почему нет такой профессии, как "бесить людей"?! Я же чувствую, что у меня к этому душенька лежит! Ну моё вот прям это!
7. Опыт работы - это когда наглости больше,чем умений.
8. Я уже не в том возрасте, чтобы быть не уверенным в себе. Жизнь научила меня быть неуверенным в других.
9. Странные существа евреи: сами ничего не дают,а от других всё требуют!
10. Иногда лучше сказать: “Я не знаю”, чем пытаться что-то донести до дурака! :hi: :wink: :give_rose:
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2845
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 105 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-04-04

1. Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!
2. Дуб дубом!..А как красив!
3. Один программист очень любил компьютеры и,однажды,его застукали за этим делом.
4. Понедельники,на самом деле,не так уж и плохи. Просто работа у вас дерьмовая!
5. Мой любимый экстремальный вид спорта - это доверять людям.
6. Некоторые женщины могут отличить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика , от мудака - никогда!
7. На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят!"
8. Если женщина молчит,это никогда не значит,что она согласна,просто она ещё не придумала,что ответить.
9. Человек не хочет ничего только после того,как у него было всё!
10. В жизни надо все попробовать. Все» - обычно наркотики, секс и съемки в по%но. Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2845
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 105 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-04-06

1. Дружный коллектив на работе - это когда все дружно работают,а не 10% работают,а остальные 90 дружно курят!
2. Понятно почему у Фемиды завязаны глаза. Постоянно смотреть на сидящих на скамье подсудимых преступников, занятие не из лёгких!
3. "Не буду навязываться, захочет напишет" подумали оба...
4. Есть много способов сделать карьеру, но самый верный из них - родиться в нужной семье.
5. Я сегодня, не то что трудиться - я фигнёй заниматься не в силах!
6. 90% моих номеров в телефоне сохранены для того, чтобы не брать трубку, когда они звонят.
7. Повзрослел - это когда в чёрном списке телефона номеров больше,чем в обычном списке.
8. А вот бы изобрели такой телефон,который бы сам определял мошенников и автоматически забирал у них со счёта все их деньги!
9. Нет ничего на свете проще, чем взять и усложнить себе жизнь.
10. Если женщина говорит - "Никогда!", это может означать - "прямо сейчас". А, если она говорит- "ну, да, прямо сейчас!- это означает - "Никогда!" :wink: :give_rose:
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2845
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 105 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-04-08

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
1. Принцессы никогда не какают, поэтому с возрастом в них накапливается столько дерьма…
2. Мне скоро 30, а я так и не знаю, кем хочу стать, когда вырасту...
3. Иногда говорящего легче всего перебить молчанием.
4. Жить надо так, чтобы тебя надолго запомнили. Особенно всякая сволочь!
5. В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.
6. Когда мне плохо, я пою. И тогда плохо становится всем!
7. ЖЕНЩИНЕ нужен такой МУЖЧИНА, от которого кружится голова, съезжает стрелка на чулках, размазывается помада на губах, но никогда не растекается тушь!
8. Покупатель — продавцу:
— Ну, раз Вы взвесили свой палец, отрежьте мне и его...
9. В нашем районе есть магазин "Мечта": в нём сбывается всё, даже самое просроченное.
10. В нашей стране самые религиозные люди это те, кто верит в телевизор.
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2845
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 105 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-04-09

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2845
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 105 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-04-10

Сегодня меня затронула до смеха темка про ревность! :D
1. - Странно! - говорит он партнерше. - Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
- Естественно, - отвечает она, улыбаясь, - оркестром - то руководит мой муж!
2. Страшно ревнивая жена мужу:
- Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
- Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты...
3. - Мой жених болезненно ревнив, - жалуется танцовщица мюзик-холла своей подружке по сцене. - Он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего-то
один любовник - дежурный пожарный.
- Ты забыла, что они меняются каждый вечер?!
4. Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике сигару.
- Откуда эта сигара? Жена молчит.
- Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара?
- Да из Гаваны, болван! - раздается из шкафа.
5. Станислав был страшно зол, его жена преподнесла ему тройняшек.
- Чего это ты так злишься? - спросили друзья. - Ты должен, наоборот, гордиться!
- Гордиться? - вспыхнул супруг. - Да как я могу гордиться, если к этому делу явно примешаны еще двое парней!
6. Муж приезжает домой из командировки. Жена в растерянности. Перед сном муж выходит на балкон покурить и видит там мужика в трусах.
- Ты что тут делаешь?
- Да я парашютист, зацепился за ваш балкон...
- Да? Ну ничего, ничего, у нас тут то парашютисты, то в унитазе геологи нефть ищут...
7. Неожиданно вернувшийся из командировки муж просыпается от подозрительного шороха и видит,
как из шкафа выползает голый мужчина, закутанный в шубу жены.
- Ты кто такой?
- Не видишь - я моль. - А шубу куда взял?
- Дома доем!
8. Как узнать, изменяла ли твоя жена во время твоей командировки? Нужно после возвращения позвонить в квартиру соседки и сказать:
- Здорово, шлюха!
И вы услышите в ответ: - А твоя-то, а твоя-то...
9. Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: "Господи, и какой я идиот! Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил чай..." Бух! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся:
"Черт, и лезут же в голову всякие глупости!"
10. Муж неожиданно возвращается домой. Жена срочно прячет любовника в шкаф. Муж снимает пиджак, открывает шкаф - видит незнакомого голого мужчину, который держится одной рукой за перекладину.
- Ты что здесь делаешь? - спрашивает опешивший муж.
- Да вот, в трамвае еду. - Ну ты сказал!
- Ну ты спросил!
11. Муж застал жену с любовником:
- Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! - кричит муж.
- Слава КПСС! Слава КПСС!
12. Пожилой муж неожиданно возвращается домой. Мимо него стремглав в дверь выскакивает молодой парень. Муж возмущенно:
- Вот она современная молодежь! Ни тебе спасибо, ни мне здрасьте!
13. Возвращается моряк из рейса. Заходит домой, а из постели жены выскакивает любовник и удирает
через балкон. Моряк за ним. Любовник удирает через парк. Видит, стоят скульптуры, один постамент пустой. Недолго думая он сбрасывает одежду и взбирается на пьедестал. Вдруг рядом раздается голос соседней "статуи":
- Лопух! Носки сними - всю аллею заложишь!
14. Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит:
- Ну, я-то муж. А вам-то это зачем???
15. Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить тупые ножи.
Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи. Через некоторое время его движения становятся все более и более вялыми.
- Интересно,- думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи острые??? :wink: :give_rose:
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2845
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 105 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-04-11

1. — А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
— У вас, у пи..сов, всё не как у людей!
2. Постоянные покупатели магазина «На рыбалке» знают друг друга также по клубу анонимных алкоголиков.
3. Едет мужик на рыбалку в четыре утра. Вдруг из кустов выскакивает гаишник и останавливает его: — Ваши документы! Мужик достаёт права и тех паспорт. — Нормальные люди в это время спят, а он куда—то собрался. Это очень подозрительно... — нахмурив брови, говорит гаишник. — Вот и я думаю: нормальные люди в четыре утра дома с жёнами спят, а вы тут в кустах сидите. Подозрительно...
4. Получение зарплаты подняло настроение, но сумма денег моментально его улетучила!
5. — Варенье — замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
— Настроение поднимает? Чего—то не замечал.
— Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.
6. — Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны?
— Можно. Вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор об этом не знает!
7. Лучше дурное наследство, чем дурная наследственность!
8. В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард все поняли, что это была ошибка.
9. Нас уничтожают те, кто любит по—настоящему!(Торт)
10. Наша страна уникальная! Вместо того, чтобы заняться обустройством настоящего, она все силы бросает на то, чтобы отполировать до блеска прошлое.
11. Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по—настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!
12. За что я люблю настоящих друзей, так это за то, что можно им не звонить и не писать.
13. Если много читать, работать, смотреть фильмы, ходить в наушниках и ездить в поездах, складывается ощущение, что живёшь.
14. Если у вас в заднице заиграло детство, пожалуйста, не мешайте остальным. Слушайте его в наушниках.
15. Стоит наркоман на дороге в наушниках, голосует. Останавливается мужик. Наркоман его спрашивает: —Слышь, мужик, ты свободен?
—Да.
—Выходи, потанцуем! :hi: :give_rose:
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2845
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 105 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Котъ » 2017-04-11

:D :D :D :lol: :lol: :lol: класс!
Аватара пользователя
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 26 авг 2014, 21:19
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-04-12

1. Жена - мужу:
- Нам с тобой надо серьёзно поговорить!
Муж:
- Можешь начинать. Я скоро вернусь...
2. Стоя на лестнице и крася потолок жена просит мужа.смотрящего телевизор:
- Дорогой,если я упаду,будь любезен,вызови в перерыве скорую помощь!
3. - Слышь,а если не секрет,чем тебя жена кормит,что ты такой толстый?
- Ничем не кормит. Это я с голоду пухну!
4. - Заявиться домой в 4 утра, - говорит раздражённо жена, - у меня нет слов!
- Ну,слава Богу! - отвечает муж.
5. Жена - мужу:
- Ты слышишь,в доме кто-то есть!
- И что я могу сделать?
- Как что? Иди и разбуди собаку!
6. Жена - мужу:
- Я уже не знаю,как штопать твои носки: дырка на дырке!
Муж советует:
- А ты их к туфлям пришей!
7. - Говорят,что брюнетки гораздо темпераментней блондинок...
- Ерунда. Моя жена была блондинкой и брюнеткой и я не заметил никакой разницы.
8. - Дорогой,нам нужно продать этого пса!
- Почему?
- Он воет когда я начинаю петь!
- Ну ты же первая начинаешь...
9. Хозяйка поёт в гостиной. Внезапно она останавливается и кричит горничной:
- Мари,не разрешайте собаке выть,когда я пою!
- Мадам,это не собака...это мсье.
10. - Боже! Иосиф,что с тобой?! Всё лицо в царапинах и в синяках,еле бредешь...Давай я тебя домой доведу!
- Ты что,с ума сошёл? Я как раз из дома иду! :smile: :give_rose:
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2845
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 105 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-04-16

1. - Я была такой дурой,когда выходила за тебя замуж!
- А я тогда был так влюблён в тебя,что к сожалению,сразу это не заметил...
2. - Чувак, приезжай к нам на дачу!
- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, креветки, клёвые девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
3. Смотрел по телевизору заседание Правительства, на вид все умные люди, но потом они заговорили...
4. Встречаются двое старых друзей:
- Чем занимаешься?
- Художником-каллиграфистом работаю.
- Да брось! В школе твои каракули ни один учитель разобрать не мог.
- То-то! Я капчи для сайтов рисую.
5. Непонятно. Я почти всё время сижу за компьютером. Кто же устраивает такой бардак в моей комнате?
6. В полиции:
- Меня хочет убить жена.
- С чего вы взяли?
- Я нашел у нее книгу “Как избавиться от паразитов”.
7. - А вы принимаете извинения?
- Нет, только наличные.
8. Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов... значит, вы молоды, и у вас всё впереди.
9. Ходить в рваной одежде у нас модно,быть худым модно,быть безработным также модно...Оказывается,быть нищим в нашей стране - модно!!!
10. Цены - это вечные дети: они постоянно только растут! :wink: :give_rose:
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2845
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 105 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-04-17

1. Мои родственники стопудово евреи! Когда читала их письма,у них всегда всё было плохо. Когда приезжала к ним в гости - у них всегда всё было отлично!
2. Вот мне очень интересно,когда я читаю новости,мне встречаются статейки про всяких депутатов с их фамилиями. Они там что,реально думают,что их по фамилии все в лицо знают?!
3. ...Еду я такая,за рулём на папиной машине!!! И вдруг.....БУДИЛЬНИК!!!
4. Люди меняют внешность по двум причинам:
1) депрессия;
2) розыск.
5. - Девушка,почему вы такая стерва?
- А чтоб не лезли все!
6. Время лечит. Но сколько побочных эффектов!
7. Чтобы не держать собаку сосед купил диктофон и записал собачий лай. И каждую ночь ставил его на полную громкость.
8. Никогда ни за кем не бегайте. Тот,кому вы действительно нужны вас всегда найдёт. Особенно,если у вас куча денег!
9. Ужасный сон приснился мне когда-то о том,что не хватило денег за квартплату!
10. Плохо,что в интернете нет рекламных пауз как раньше были по телеку! Всё некогда: в туалет сходить некогда,пожрать некогда,даже жить некогда!!! :smile: :D :give_rose:
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2845
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 105 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение lianDA » 2017-04-17

Родительский день в пионерском лагере. Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит: — Деда, забери меня отсюда. Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками): — Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.
Аватара пользователя
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 17 апр 2017, 21:14
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 2 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение ovimu » 2017-04-17

Рабиновича нашли мёртвым в квартире одесской красавицы Сары. На допросе
в полиции Сара рассказывает подробно и точно, как всё было:
- Четыре дня назад он приходит ко мне и просит, чтобы я разрешила
погладить себя по коленке. За это он даст мне двести гривен. Я
разрешила. На следующий день он опять является и просит дать ему на
память один локон. За это он заплатит мне триста гривен. Ну, я дала ему
локон. Вчера он снова пришёл и попросил один-единственный поцелуй - за
пятьсот гривен. Я согласилась. А сегодня он явился и сказал: "Дорогая
Сара, я не могу жить без тебя! Будь моей - за тысячу гривен!". А я
ответила: "Хорошо, Яша, но вообще-то моя такса - сто гривен". Тут-то его
и хватил удар.


Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.


После 11 сентября 2001 года мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги...


Еврейский вариант фильма "Звонок".
- Алло!
- Перезвоните.


– Сёма, что ты делаешь? – спрашивает у него приятель.
– Учу алфавит Брайля для слепых.
– Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь!
– Тогда я смогу читать, не включая электричество.


Разговаривают два старых еврея. Один говорит:
- Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет!
- И как же ты его узнал?
- По пальто.

Изображение

Продаю свадебные платья.
Размеры - 44, 46, 48, 50, 52, 54.
Нет сил больше ждать!!! Софа.


Абраша, ну шо такое?Ты опять
лежишь на диване! - Ша,Сарочка, не
делай гембель... Зато ты знаешь,
где таки всегда меня можно
найти.


- Сарочка, шо Ви меня за дурака держите?
- Да я к Вашему дураку и не притрагивалась!..


На одесской таможне.
- Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...


Объявление по городскому радио Одессы:
'Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 20 гривен'.


Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья.


- Софочка, как думаешь, мне стоит похудеть?
- Ты, Роза, вчера сломала дверной проем в кафе!
- Говори яснее, я не понимаю твоих намеков


- Сарочка, вы таки спите с Яшей?
- Ой, не выдумывайте, мы дружим.
- Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.


— Лейб Маркович, я ухаживаю за вашей дочерью уже три года!
— И шо, Изя, вы от меня хочете, пенсию?

Фима решил таки написать в Одессу брату: - В штате Айова усё хорошо, а жаль.....такая рифма могла бы получиться...


Одесса. Табличка в туалете: «Уважаемые! Не вставайте-таки ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация».

Изображение
Аватара пользователя
Постоялец форума
Постоялец форума
 
Сообщения: 927
Зарегистрирован: 23 окт 2016, 05:49
Благодарил (а): 14 раз.
Поблагодарили: 84 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-04-18

1. Украинцы смогут без виз ехать в Рим,Берлин,Париж. Но денег не хватает даже на Жмеринку и Крыжополь!
2. - Мне,пожалуйста,суп с киноа, ролл с булгуром и смузи детокс.
- Бульон,кашу с хлебом и кисель?
- Да.
3. Биологический парадокс: о барсе на шее,ягуаре в гараже и тигре в постели мечтают козы с мозгами курицы.
4. 8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная. Оказалось,это хозяйка цветочного киоска уползла на работу.
5. Прочитал Библию,сходил в церковь...Книга лучше!
6. В каждом из нас живёт ребёнок. Не забывайте ему покупать шоколадки!
7. С утра до вечера шёл кратковременный дождь.
8. "Люблю выйти за мелом и прогулять 10 минут урока!"Марина. Учительница химии. 32года.
9. У нас "Всё,что ни делается - к лучшему". И всё,что не делается,тоже.
10. Любовь - единственная бессонница,которая не раздражает. :wink: :give_rose:
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2845
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 105 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Андрей » 2017-04-23

Сарочка, ты помнишь Изю шо жил на против тюрьмы?
- Да, а шо?
- Так он теперь живет напротив своего дома.


Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга. Посмотрел он на нее и говорит:
- Hу да, конечно, на это у них деньги есть!

Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить! Раввин:
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо". Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"


Звонит Рабинович в милицию:
- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя Сарочка разбушевалась!!!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- О, вы не знаете какая у неё масса...


- Сара, вы слышали? "Титаник" столкнулся с айсбергом и тут же затонул!
- Да, у Давида Соломоновича тяжелый характер...


Встpечаются двое.
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

Еврейская мама дарит сыну два галстука.
Через два дня он надевает этих галстуков и идёт к ней в гости.
Его мама открывает дверь, смотрит на него и говорит:
- Мойша, а другой галстук тебе что, не понравился?

- Мама, я женюсь.
- Ну хорошо, я , сынок, рада за тебя.
- Мама, но она негритянка.
- Ну и что - мы же не расисты.
- Мама, но ей 40 лет и у нее 4 детей.
- Ну и хорошо, сынок, дети готовые, рожать уже не надо.
- Мама, я хочу привести ее познакомить с вами.
- Хорошо, сынок. Завтра и приходи. Поужинаем, познакомимся, вы ляжете спать на нашу кровать.
- А папа?
- А папа на диванчике в зале.
- А ты, мама?
- Ой, ну к тому времени, сынок, меня уже не будет в живых.


Информация для жильцов:
По вопросу наличия гор. хол. воды просьба обращаться в посольство гос. Израиль, находящееся по адресу....


От Москвы до самых до окраин
С южных гор до северных морей
Человек проходит как хозяин
Если он, конечно, не еврей


- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!


- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...
Аватара пользователя
Постоялец форума
Постоялец форума
 
Сообщения: 792
Зарегистрирован: 18 сен 2014, 10:34
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 33 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-04-26

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2845
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 105 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Nila » 2017-04-27

Минута смеха над начальником отбирает премию за квартал

Посетитель
Посетитель
 
Сообщения: 52
Зарегистрирован: 24 апр 2017, 17:06
Благодарил (а): 1 раз.
Поблагодарили: 1 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Дадам » 2017-04-28

Когда пессимист достаёт из стиральной машины нечётное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает... ".
А оптимист: "О, классно, запасной носок! ".

Новичок
Новичок
 
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 24 апр 2017, 22:48
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-05-01

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2845
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 105 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-05-02

1. Он был настолько ленивым,что ему было лень не то что мусор вынести,ему было лень даже корзину в компьютере очистить!
2. С возрастом стал соглашаться с отрицательными героями фильмов.
3. Субботник - это когда те,кто никогда не мусорит,убирают за теми,кто никогда за собой не убирает.
4. Абрам говорит жене:
- Сарочка,теперь мы будем жить в дорогой квартире,как ты и мечтала!
- Ой,Абрамчик,я так рада! Мы покупаем новую квартиру?
- Нет,нам повысили квартплату!
5. 1 еврей жалуется другому:
- Ой,у Мойши такое горе,такое горе!
- А что случилось?
- К нему ушла моя жена!
6. Сделал умное лицо - научись им пользоваться!
7. - Дедушка,расскажи мне какую-нибудь страшную историю!
...И поведал дед свою кредитную историю.
8. Самая большая в мире ложь: "Я прочёл и согласен с условиями пользовательского соглашения".
9. К некоторым людям не хотят возвращаться даже бумеранги!
10. Благосостояние нашей семьи в этом году выросло в 2 раза. Раньше мы заваривали 1 пакетик на двоих,а теперь - у каждого свой! :wink: :give_rose:
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2845
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 105 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-05-04

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2845
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 105 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Umnizza » 2017-05-09

- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
- Понятно... а с письмом что делать?

Новичок
Новичок
 
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 09 май 2017, 23:36
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Вано » 2017-05-10

Жасмин, вы просто порадовали с утра юмором! :give_rose: :give_rose:
Аватара пользователя
Частый гость
Частый гость
 
Сообщения: 415
Зарегистрирован: 17 май 2015, 23:03
Благодарил (а): 5 раз.
Поблагодарили: 13 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-05-11

1. - Что-то меня подташнивает.
- Открыть окно?
- Нет, просто уйдите!
2. Я очень мудрая. То умудрюсь... То намудрю...
3. С тех пор, как мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь…
4. Ребёнок читает надпись на купленной к празднику коробке печенья: "Сцука... Сцука... С цукатами!".
5. - Я всё никак не пойму, чем Тарзан отличается от Маугли?
- Ну, во-первых, одного воспитали обезьяны, а второго волки, один - из графской семьи в Англии, второй- из бедной в Индии, но главное - это Наташа Королёва - у Маугли её нет!
6. В юности мы рушим стены и строим мосты, с возрастом — сжигаем мосты и возводим стены...
7. Быть трезвым — такой стресс!..
8. Если генерал хвалит своих подчиненных, значит, его снимает телевидение.
9. — Ваше финансовое положение?
— Приходится любить жену!
10. Когда мы с женой начали встречаться, она думала что я дурак. Потом начала считать себя дурой, а меня умным. Сейчас считает себя дурой, потому что считала меня умным. :wink: :give_rose:
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2845
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 105 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-05-15

1. Тебя определяют две вещи - твоё терпение, когда у тебя ничего нет, и твоё поведение, когда у тебя есть всё.
2. - Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
- А чем тебя старая не устроила?
- Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!
3. С каждым днём сегодня становится лучше, чем завтра!
4. - Ой, Фима, лежал я в кардиологии - кололи в зад, лежал я в лор-отделении - кололи в зад, сейчас лежу в неврологии - колют тоже в зад. Вывод: у нас все лечат через ***у!
5. Я на днях спешил в поликлинику. Встретил очень симпатичную девушку в автобусе. Познакомился с ней, оставил свой номер телефона... На прощание она попросила прикурить. А я уже выходил из автобуса. Я оставил ей коробок спичек. Подхожу к поликлинике, хочу закурить, и вот они - спички.
А анализ кала ушел к прекрасной незнакомке. До сих она мне так и не позвонила.
6. - Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет...
- Ага, Изя, и таки побыстрее... пока их нет!
7. У меня сейчас постоянная подруга, у нас серьезные отношения. Так что, девушки, извините ... Встречаться получится только на вашей территории.
8. Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка:"Ну и зря!"
9. Библиотекарша Алла убила своего мужа, после того как тот на тридцатую годовщину свадьбы подарил ей книгу.
10. С вечера были такие далеко идущие планы, что утром я их уже не догнал...
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2845
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 105 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-05-16

1. Хорошо быть психом: можно всех бесить и никто не потревожит!
2. Компьютер - не бумага,всё стерпит!...И запомнит!
3. Грызёт совесть? И ты укуси её!
4. У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо,не с той жены встал...
5. Телепередаче "Жди меня" срочно требуются герои,которые могут плакать при виде совершенно незнакомых людей.
6. Как тяжело таскать стальные нервы!
7. Очень жадный комар закрывает форточку,чтобы другие комары не залетели.
8. Он был таким ворюгой,что даже смотрел на всех украдкой!
9. Пилотку придумал очень одинокий дизайнер головных уборов.
10. В юности мы рушим стены и строим мосты. С возрастом сжигаем мосты и строим стены.
11. В СССР были очереди. А сейчас просто работают не все кассы.
12. Наша Таня громко плачет,уронила в речку мячик. Тише,Танечка,не плачь!..Впереди ещё взрослая жизнь,работа,мужики,дети,ипотека,квартплата...Успеешь наплакаться!
13. Под окнами многоэтажки кто-то написал мелом на асфальте "Позвони мне,когда твой уйдёт".Многие мужики тогда остались дома.Были прибиты полочки,отремонтированы утюги,с детьми сделаны уроки...
14. А вы тоже заметили,что в телевизоре хорошие парни побеждают плохих всегда,кроме выпусков новостей?
15. Не можешь заставить себя работать? Вспомни волшебное слово "надо!" и заставь других! :wink: :give_rose:
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2845
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 105 раз.
Поблагодарили: 119 раз.

Пред.След.

  • Схожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение

  • Реклама

Вернуться в Разные темы

  • Реклама
Херсон 2017