• Реклама

Свежие анекдоты

Подписчиков: Виалетта, Ljusinda, Fexy, Di-Di, Хорошее такси, VSOP, Big Men, Nila, lorova, Екатерина1856, ovimu, Баобаб, Odin, Вячеслав Эко потолок

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 18 май 2017, 19:47

1. Кому-то я - любимая...Кому-то дочь...Кому-то сестра...Кому-то подруга...Кому-то поперёк горла!!! Горжусь своей универсальностью!
2. Умная женщина всегда отпустит мужа на рыбалку. А мудрая - ещё и с детьми!
3. Движение - это жизнь. Поэтому,лёжа на диванчике слегка подёргивай ножкой!
4. Встретила бывшего. Увидел меня - закашлял. Подумала,заболел...А нет! Оказалось,слюнями захлебнулся!
5. Канализация - вот,что нас объединяет!
6. Давно пора добавить в Уголовный Кодекс статью за изнасилование мозга!
7. Лучше быть последним в списке миллионеров,чем первым в списке лучших работников месяца!
8. Трагедия нашего поколения: нас учили жить в приличном обществе,а приличное общество так и не сформировали...
9. Женщина - это сложный организм,неуправляемый механизм и непредвиденные действия.
10. Выпила на ночь валерьянки. Всю ночь снились поцелуи с кем-то усатым! В следующий раз,перед валерьянкой выкину нафиг кота со спальни! :wink: :give_rose:
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
Zhasmin
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2395
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 80 раз.
Поблагодарили: 110 раз.

Реклама

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 27 май 2017, 21:35

1. — Как ты собаку-то потерял? — Жена пошла с ней гулять, в парке тоже одна баба выгуливала свою шавку. Непонятно, из-за чего, эти сучки сначала полаялись, а потом стали реально грызть друг друга. А собаки в это время разбежались.
2. Из переписки:"Ваня, возьми меня за муж!"." — За что тебя взять?"
3. Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пива... А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына... 4. Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже гавкать в мою сторону не стоит!
5. — Где успел побывать в текущем году?
— В ах@е!
6. Не от большого ума люди поливают г@вном других, а только от того, что собственное внутреннее г@вно плещет через край.
7. Бесит, когда спрашивают: "Ты что, мультики до сих пор смотришь?" ДА, СМОТРЮ. Я их до старости смотреть буду! Отвяжитесь!
8. Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.
9. Некоторые пассажиры в маршрутке ведут себя так,будто они в Бентли едут!
10. Пятница. Бегаю на работе,как угорелая,думаю: "Завтра суббота,блин,надо убирать,стирать,гладить одежду,готовить..." И вдруг подходит начальник и говорит: "Завтра работаем!" Стою,думаю: "Ну,слава Богу,не надо этого всего завтра дома делать! Буду на работе бегать!" :wink: :give_rose:
Изображение
Изображение
Как у нас в Херсоне с маршрутками:
Изображение
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
Zhasmin
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2395
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 80 раз.
Поблагодарили: 110 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 28 май 2017, 18:09

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
Zhasmin
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2395
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 80 раз.
Поблагодарили: 110 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 30 май 2017, 20:43

1. Когда едешь в маршрутке без наушников,по случаю можно услышать много интересных историй из жизни пассажиров,которые сидят и целый час рассказывают о всей своей жизни!
2. - А вы бывали в Сибири?
- Я живу тихо, скромно и незаметно. Чтоб никогда не видеть Сибирь…
3. По настоящему хорошие подруги никогда не пошлют замуж!
4. 100% женщин имели отношения с козлами...
5. - Кто спал в моей постели и помял мою жену?
6. Тащусь со всех любовниц своего мужа! Каждая из них думает,что она у него единственная и неповторимая...любовница!
7. Вот мой муж всё по дому делает. А мне остаётся только это всё за ним переделывать!
8. Фиговый листок фиг что прикроет.
9. Как сказала мудрая тетя Соня - женщина может всё! Но не под каждым...
10. - Всё сидишь в интернете, а жизнь мимо проходит.
- Я потом погуглю, чё там было.
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
Zhasmin
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2395
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 80 раз.
Поблагодарили: 110 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Nila » 31 май 2017, 09:50

Собирается мужик на рыбалку с ночёвкой, жена спрашивает: "С кем из друзей поедешь-то?" Ответ: "Один поеду, порыбачить хочу".

Nila
Посетитель
Посетитель
 
Сообщения: 52
Зарегистрирован: 24 апр 2017, 17:06
Благодарил (а): 1 раз.
Поблагодарили: 1 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Winternight » 31 май 2017, 10:27

Летит новый русский на своем 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИ"шник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает: — Ты мол озверел так ездить !? Давай документы ! НР ему: — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины !!!! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю ! ГАИ"шник аж покраснел: — Открой багажник !!!!!!!!!!!!!!!!! — Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко ! Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОН"овец спрашивает: — Ты чего мелешь ? Какая наркота ? Какие трупы ? НР ему: — Та вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехал... anekdotov.net

Winternight
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 30 май 2017, 14:43
Благодарил (а): 5 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Winternight » 31 май 2017, 10:28

Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы — рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли… anekdotov.net

Winternight
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 30 май 2017, 14:43
Благодарил (а): 5 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Winternight » 31 май 2017, 10:29

Судились еврей с татарином. Судье дали пять лет. anekdotov.net

Winternight
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 30 май 2017, 14:43
Благодарил (а): 5 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 31 май 2017, 21:27

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
Zhasmin
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2395
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 80 раз.
Поблагодарили: 110 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Xenn » 01 июн 2017, 09:17

Сапер от лопатки не далеко падает.

Xenn
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 19 май 2017, 12:48
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Ljusinda » 01 июн 2017, 15:36

Стоял я возле клуба, выходит парочка. Он — жлоб метра под два, весь в золоте, на понтах, в солнцезащитных очках (это в 2 часа ночи). Она — фифа в стразах и с губами на пол-лица. Жлоб подходит к клумбе, начинает дергать цветы. Куривший рядом пацанчик обращается к нему:
— Я бы не стал эти цветы трогать...
— Хлебало завали, тебя не спрашивают.
— Но...
— Усохни, сказал! — ... Жлоб тащит огромную охапку своей пассии, та с восторгом бормочет что-то типа "Ты такой романтичный! " и зарывается в цветы своими губищами. Потом поворачивается к пацанчику:
— А ты в романтике ничего не понимаешь! Так что не лезь! Цветочков он пожалел!
— Да не, я просто пытался сказать, что тут на эту клумбу постоянно ссут с крыльца...

Ljusinda
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 25 апр 2017, 20:33
Благодарил (а): 9 раз.
Поблагодарили: 2 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 03 июн 2017, 20:59

Ljusinda писал(а):Стоял я возле клуба, выходит парочка. Он — жлоб метра под два, весь в золоте, на понтах, в солнцезащитных очках (это в 2 часа ночи). Она — фифа в стразах и с губами на пол-лица. Жлоб подходит к клумбе, начинает дергать цветы. Куривший рядом пацанчик обращается к нему:
— Я бы не стал эти цветы трогать...
— Хлебало завали, тебя не спрашивают.
— Но...
— Усохни, сказал! — ... Жлоб тащит огромную охапку своей пассии, та с восторгом бормочет что-то типа "Ты такой романтичный! " и зарывается в цветы своими губищами. Потом поворачивается к пацанчику:
— А ты в романтике ничего не понимаешь! Так что не лезь! Цветочков он пожалел!
— Да не, я просто пытался сказать, что тут на эту клумбу постоянно ссут с крыльца...


:D :lol: А надо было не говорить! Никто бы не знал! :D
Аватара пользователя
Zhasmin
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2395
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 80 раз.
Поблагодарили: 110 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 03 июн 2017, 21:06

1. Что русскому хорошо,то потом ему и плохо!
2. В тёмных подворотнях по одёжке встречают и без одёжки провожают. Умом даже не интересуются.
3. Бабушка с дедушкой нашли у Колобка под подушкой журналы с булочками...
4. - Как ты будешь жить когда все сдохнут?
- Тоже сдохну...от счастья!
5. Поймала букет на свадьбе. Теперь все мужики обходят меня стороной!
6. Все события в твоей жизни ведут к тому,что ты стоишь на кухне и молча жаришь картошечку.
7. Женщины ссорятся только с теми,с кем хотят потом мириться. Остальных они посылают.
8. Мужики говорят.что все бабы дуры. А чуть что: "Я сейчас с женой посоветуюсь!!!"
9. - Я в своей жизни всего добился сам!
- Коля,ты бомж!
- И тем не менее.
10. От плохого настроения надо избавляться плохим поведением. :wink: :give_rose:
Аватара пользователя
Zhasmin
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2395
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 80 раз.
Поблагодарили: 110 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 06 июн 2017, 20:46

1. Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: "Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают!"
2. Совет на женском форуме, от блондинки: … "Насыпьте мужу в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"…
Первый комментарий: "Гори в аду, с#ка! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"…
3. Мальчик на траве играет в машинку. Вдруг, машинка ломается. Мальчик сидит, плачет.Подходит наркоман:
- Мальчик, что такое?
- Да вот, я свои колеса потерял!
- Ну, так, пойдем со мной, я тебе свои колеса дам…
- Не, мама мне сказала, что бы я на травке сидеть.
- Вау! Эх, мне бы такую маму…
4. Она:
- Тебе пиво, получается, дороже, чем я?!
Он:
- Нет, мне пиво получается дешевле, чем ты.
5. В Одессе на Привозе:
- Рабинович, у Вас что, сердце болит?
- Нет, я кошелек держу!
6. На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.
7. - Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я ее скачиваю.
8. Хорошо быть бабушкой, потеряла носок – связала новый.
9. Капля никотина убивает лошадь, а чашка кофе убивает клавиатуру!
10. - Мужчина, вы так смотрите, как будто хотите меня пригласить в ресторан.
- Да-да, нам нужна посудомойка! :wink: :give_rose:
Аватара пользователя
Zhasmin
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2395
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 80 раз.
Поблагодарили: 110 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 10 июн 2017, 13:43

1. Замужнюю девушку дома всегда ждут: маленький — Чёкупила и большой — Чёпожрать!
2. В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?»
3. Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень ceкcуальная… Иди домой… Ты пьяная…
4. Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «аrmаni», сумка «Louis Vuitton»…Одного не могу понять — чё ты делаешь в АBТОБУСЕ?
5. Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет… КОТ СРАЗУ ПРИТВОРИЛСЯ МЁРТВЫМ!
6. — Я с ней спал
— Да ладно, и как она?
— Отлично спит, молодец ваще!
7. В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи…
8. — Как же я ЛЮБЛЮ тебя! -прошептал он нежно проведя рукой по упругой коже сиденья своей Audi…
9. Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый искренний человек, ты ищешь в этом подвох.
10. 5 симптомов лени:
1)
Аватара пользователя
Zhasmin
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2395
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 80 раз.
Поблагодарили: 110 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 12 июн 2017, 20:00

1. ...Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь!
2. Иногда вспоминаю своих одноклассников, понимаю, что жизнь нас больше никогда не сведет вместе и слёзы наворачиваются на глаза от счастья!
3. Чтобы упрямый ребёнок сделал уроки, надо сказать ему, что уроки делать нельзя.
4. Приходит мужик в ресторан, а там скатерти - в мелкую коричневую крапинку, стены - в мелкую коричневую крапинку, даже фраки у музыкантов - и те в мелкую коричневую крапинку. Мужик спрашивает у метрдотеля:
- Это у вас что, стиль такой?
- Да нет, это вчера один пьяный посетитель все вентиляторы нам обрыгал!
5. Едут две блондинки в поезде:
– Эх, не жизнь, а тоска…
- Ну, так, заведи себе любовника, бери с него 500 баксов в месяц и веселись, как хочешь!
- А где же мне такого взять?
- Ну, заведи тогда двоих по 250.
- Да тоже проблематично…
- Хорошо, можно четверых по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов – разбудите!
6. Блондинка говорит продавцу в супермаркете:
- Я живу в ста метрах от аэропорта, рядом с железной дорогой. И зачем мне нужна бесшумная стиральная машина?
7. Жили они как залив и бухта: он заливал, а она бухтела.
8. - Укажите ваши недостатки.
- Лень…
- И всё?
- Лень перечислять…
9. Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало!
10. После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать её супругу работу полегче.
- У нас ещё никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, - сказал начальник.
- О,да! Но, мой муж говорит, что по ночам он ещё и какой-то тоннель копает!
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
Zhasmin
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2395
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 80 раз.
Поблагодарили: 110 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 23 июн 2017, 20:53

1. Только в фильмах в конце приходит мужик и решает все проблемы. В жизни всё наоборот: мужик появляется в начале, и с него начинаются все проблемы.
2. - Я счастлив в семейной жизни, жена на меня молится.
- Все время что-то выпрашивает?
- Да!
3. Если мудрость к вам так и не пришла, значит, вы не в её вкусе.
4. - Ты верная жена?
- Ну, как верная...ленивая.
5. Сказочного принца надо долго искать. Зато сказочный Дурак живет в каждом подъезде!
6. Для меня единственный действенный способ экономии денег — это спать как можно больше.
7. Русское лето:утром смотрю в окно - тополиный пух летит, вышел на улицу оказывается снег идёт.
8. С ухудшением образования в стране не столько растёт количество дураков, сколько падает их качество.
9. У меня дома всегда есть шарики, надутые гелием, так что если мне звонят из колл-центра, то я беру какой-нибудь шарик, делаю из него глубокий вдох и отвечаю: «Мамы с папой нет дома!"
10. Лучше быть непризнанным гением, чем признанным идиотом. :hi: :wink: :give_rose:
Аватара пользователя
Zhasmin
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2395
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 80 раз.
Поблагодарили: 110 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Ljusinda » 25 июн 2017, 08:49

Директор звонит секретарше:
- Света, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов!
- Николай Михайлович, а как пишется: вторниг или вторнек?
- Ладно, Света, пиши, что в среду!

Ljusinda
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 25 апр 2017, 20:33
Благодарил (а): 9 раз.
Поблагодарили: 2 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Екатерина1856 » 25 июн 2017, 08:57

Чоловік з дружиною сидять, дивляться телевізор. Дзвінок у двері, дружина пішла відкривати. На порозі сусід.
-Розкрий халатик, я тобі 1000 баксов дам.
Дружина подумала, подумала і розкрила халатик.
Отримала зароблені долари. Повертається до чоловіка.
- Дружино, хто там?
- Та сусідка по сіль заходила.
- А я думав сусід знизу, борг приніс. 1000 доларів

Екатерина1856
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 19 апр 2017, 10:32
Благодарил (а): 11 раз.
Поблагодарили: 1 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Fexy » 25 июн 2017, 09:20

А где 5 симптомов лени?)
Аватара пользователя
Fexy
Посетитель
Посетитель
 
Сообщения: 129
Зарегистрирован: 15 авг 2014, 12:06
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 6 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение omg2 » 25 июн 2017, 23:29

Basist: Порой невольно задумываешься над разумностью и количеством серого вещества братьев наших меньших, в частности котов.
Так как иногда проходя мимо животного, с которым прожил уже 13 лет, замечаю выражение морды О.О и мысленный вопрос типа: "Ничоси!! ты кто такой ваще?!!"
Аватара пользователя
omg2
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 28 мар 2017, 17:51
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 1 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 27 июн 2017, 21:22

1. Когда был доступным Яндекс, Гугл был для всех плохим. Как только Яндекс исчез,Гугл автоматически стал хорошим!
2. Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей.А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой...
3. Я тебя люблю! Подробности - под одеялом!
4. "После пятидесяти жизнь только начитается!", - подумал я, и плеснул ещё пятьдесят.
5. - Девушка, я пишу телефонную книгу, и мне нужен ваш номер!
6. - Давай переспим?
- Кто кого?
7. Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерудна еще и капризничает, спрашивает: "А ты точно меня любишь? ", и вообще ведет себя по-свински.
8. На женском форуме: "В сковородке осталось масло, кусочки котлет и лука, я всё это залила водой и налила фейри. В комнате зазвонил телефон, захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло. Минут 15 пузырями ругался!"
9. Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло - такси нет.Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ:
- Не морочьте голову! Он вас уже забрал и увёз!
10. - Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
- Со второго айфона до пятого.
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
Zhasmin
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2395
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 80 раз.
Поблагодарили: 110 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Di-Di » 28 июн 2017, 01:30

Не правильно на картинке. Телик должен качаться вместе с креслом в одном направлении
Аватара пользователя
Di-Di
Посетитель
Посетитель
 
Сообщения: 80
Зарегистрирован: 22 авг 2014, 23:17
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 2 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 01 июл 2017, 19:49

1. Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.
Дочка спрашивает у матери:
- Мама, а что эта тетя делает тут одна на дороге?
Мать отвечает:
- Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
- Что это вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
- Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? Интересно, а кем они потом становятся?
Мать говорит:
- Водителями автобусов!
2. Стук в дверь в три часа ночи:
- Кто там?
- Жан Клод Ван Дамм…
- Вот, щас как выйду, и всем четверым вам наваляю!
3. У блондинки спрашивают:
-Сколько вам лет?
-18!
-Но 2 года назад вы говорили то же самое!
-А я не из тех, кто сегодня говорит одно, а завтра-другое!
4. -Доктор, я весь чешусь!
-Мыться не пробовали?
-Пробовал. Через месяц опять весь чешусь.
5. Рекламный ролик: "Он создаёт слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть? Отдайте сына в армию!"
Аватара пользователя
Zhasmin
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2395
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 80 раз.
Поблагодарили: 110 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 02 июл 2017, 12:33

1. Стало модным приписывать себе психические заболевания. Депрессия, шизофрения, паранойя – этого всего у вас нет, вы просто придурки!
2. Скучать по людям - нормально, но не стоит забывать причины вашего расставания. Эти грёбаные мрази совсем не просто так пропали из вашей жизни!
3. Главное достоинство нашей медицины – она излечивает от желания лечиться.
4. Мне бабушка-еврейка, когда очередные проблемы с парнем, всегда говорит: «Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят!»
5. В своеобразное время живём: боимся поцарапать айфон, но не боимся насрать в душу людям.
6. Некоторые ошибки слишком классные, чтобы их совершать только один раз!
7. Чем дальше вы убежите от проблем, тем дольше вам придётся возвращаться назад, чтобы их решить.
8. Не имейте мне мозг, вы пугаете тараканов!
9. Самое сексуальное что может быть – это когда мужчина снимает с женщины ответственность.
10. С некоторыми людьми, с которыми я уже перестала общаться, хочется перестать общаться еще раз.
11. В конце каждой пьянки на кухне остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни.
12. Я не хотела вас обидеть, просто случайно повезло!
13. Если вас демонстративно не замечают, значит вами всерьёз интересуются.
14. Своеобразная - прекрасный синоним слова "гребанутая на всю голову".
15. Факт: чем больше свободного времени, тем тупее его проводишь.
16. Ты можешь доверить человеку все что угодно, если он тебе вернул книгу, которую взял у тебя прочитать.
17. Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать. Даже если вы этого не говорили.
18. Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой…
19. Не тратьте деньги на одежду, тратьте на психотерапию. Какая разница, сколько лет вашим кедам, если все вокруг во всём виноваты?!
20. Не бойтесь умных женщин. Когда приходит любовь, мозги у них отключаются! :hi: :wink: :give_rose:
Аватара пользователя
Zhasmin
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2395
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 80 раз.
Поблагодарили: 110 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 09 июл 2017, 16:57

1. - Обвиняемый, почему вы так много лжёте?
- Потому, что вы много спрашиваете!
2. Баба может сколько угодно петь про курабье и шоколад, не ведись. На самом деле баба любит мясо. Вкусное сочное мясцо, да под соусом. Положи бабе два куска мяса. Даже если баба говорит "Ой, я столько не съем!" - не верь: съест!
3. Охотник на существ с головой голого оловянного вола — голоолововологоловолов.
4. На слова жены "Всё, я от тебя ухожу!!!" молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: "Ты только обещаешь!"
5. В женском отряде...
- По порядку номеров рассчитайсь!
- Первая!
- Вторая!
- Третья!
- Четвертая!
- Единственная…
6. Андрей Малахов не знает, о чем говорить с нормальными и порядочными людьми.
7. — Мне приснился страшный сон, — говорит муж жене, — будто украли наш
автомобиль.
— Тю, дурак, у нас же нет машины.
— А всё равно жалко!
8. Сидит на завалинке старый дед. К нему подходит девушка и спрашивает:
— Дедушка, как вам удалось дожить до таких лет?
— Я каждый день выкуриваю по три пачки сигарет, выпиваю ящик пива и литр водки, постоянно ем чипсы и гамбургеры и никогда не занимаюсь спортом!
— Это потрясающе! И сколько же вам лет?
— 25.
9. Акция в фитнес-клубе: "Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребёнка, то ваша любовница может посещать наш клуб бесплатно".
10. - Где можно недорого отметить день рождения?
- Карандашиком в календарике!
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
Zhasmin
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2395
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 80 раз.
Поблагодарили: 110 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение lisaa » 09 июл 2017, 21:53

класс!! подняли настроенице-то!!!
Аватара пользователя
lisaa
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 09 июл 2017, 21:47
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 11 июл 2017, 20:50

1. женщины не следуют дурным советам. Они их опережают.
2. - Вот,купили дачу для отдыха...
- Ну и как,отдыхаете?
- Да...когда на дачу не ездим.
3. Если наш человек покупает спортивный костюм,то он либо собирается бухать на природе,либо ложится в больницу.
4. Сбылась мечта моего детства - я выросла...и мне больше не надо вставать в школу к 8:15...теперь я встаю на работу в 5:20...
5. Похудела на 2кг...На радостях нажрала ещё 3...
6. - Опять кто-то за зиму уменьшил мои летние джинсы!
7. Утром вместо стакана чая выпил стакан водки. Рассеянный,блин,какой-то я стал!
8. Из-за того,что завтра сяду на диету,каждый день ем как в последний раз!
9. Хорошо смеётся тот,кто смеётся в тёплой постельке,спит до обеда и никуда не спешит поутру.
10. Сидеть и ждать принца на белом коне,всё равно,что сидеть и ждать океанский лайнер на автобусной остановке! :hi: :give_rose:
Аватара пользователя
Zhasmin
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2395
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 80 раз.
Поблагодарили: 110 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Nila » 12 июл 2017, 14:40

Не ухожу от жены потому, что мне лень разводиться и воспитывать новую.

Nila
Посетитель
Посетитель
 
Сообщения: 52
Зарегистрирован: 24 апр 2017, 17:06
Благодарил (а): 1 раз.
Поблагодарили: 1 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 12 июл 2017, 21:50

1. Раньше при скандале мужа и жены была традиция разбивать посуду. Сейчас традиционно разбиваются айфоны!
2. Грузчик - идеальный жених,потому что может носить на руках женщин любого веса!
3. Жила- была хорошая девочка, а потом пошла работать в женский коллектив и испортилась.
4. - Мы рассмотрели ваше резюме,в общем, мы не впечатлены.
- Ваш офис тоже не выходит окнами на Уолл стрит!
5. Этот неловкиф момент,когда ты сидишь на остановке,пьешь кофе, и к тебе подходит девушка и кидает мелочь в стакан...
Аватара пользователя
Zhasmin
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2395
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 80 раз.
Поблагодарили: 110 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Хорошее такси » 13 июл 2017, 10:11

Вот что значит предпринимательство

Вложения

Свежие анекдоты
(066) 506-01-01; (096) 506-01-01; (073) 506-01-01
http://goodtaxi.com.ua Скачай мобильное приложение на Плей-Маркете
Аватара пользователя
Хорошее такси
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2248
Зарегистрирован: 03 окт 2015, 08:33
Благодарил (а): 347 раз.
Поблагодарили: 98 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение VSOP » 13 июл 2017, 10:57

-Как не приду
-вы бухаете!!!
-Бл@ть,
а мы как ни сядем
-ты приходишь!!!))
--------------------------------
Газетный киоск.
Бравый полковник:
- Мне “Известия” и “Еврейскую газету”
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что… из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю жопу.
- А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.
---------------------------------------

Вложения

Свежие анекдоты
Аватара пользователя
VSOP
Посетитель
Посетитель
 
Сообщения: 198
Зарегистрирован: 17 ноя 2015, 09:13
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 17 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Big Men » 13 июл 2017, 12:49

Наржался))))

Big Men
Посетитель
Посетитель
 
Сообщения: 139
Зарегистрирован: 17 авг 2014, 12:04
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 3 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Ljusinda » 19 июл 2017, 22:39

Работа - место, где ты зарабатываешь
нервный стресс и головную боль.
А в конце месяца тебе выдают
немного денежек на лечение!

Ljusinda
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 25 апр 2017, 20:33
Благодарил (а): 9 раз.
Поблагодарили: 2 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Екатерина1856 » 19 июл 2017, 22:39

Знаете ли вы, что девушки замуж
выходят худенькими , чтоб легче
в дом проникнуть,а с годами толстеют,
чтобы вытолкать тяжелее было?

Екатерина1856
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 19 апр 2017, 10:32
Благодарил (а): 11 раз.
Поблагодарили: 1 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Ljusinda » 19 июл 2017, 22:40

Многое проблемы женщин из-за мужчин.
Но мужиков рожают сами женщины.
Вывод: Бабы сами создают себе проблемы!

Ljusinda
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 25 апр 2017, 20:33
Благодарил (а): 9 раз.
Поблагодарили: 2 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Екатерина1856 » 19 июл 2017, 22:42

Девушка парню
- У меня родители на дачу уехали
Понимаешь о чем я?
- Ммм, клево, помидоров привезут…

Екатерина1856
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 19 апр 2017, 10:32
Благодарил (а): 11 раз.
Поблагодарили: 1 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Екатерина1856 » 19 июл 2017, 22:44

- Дорогой, мы уже столько времени вместе занимаемся любовью... Пора познакомить меня с твоими родными.
- Проблема, дорогая. Жена с сыном на курорте... а теща на даче!

Екатерина1856
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 19 апр 2017, 10:32
Благодарил (а): 11 раз.
Поблагодарили: 1 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 21 июл 2017, 18:49

1. - Как у тебя сейчас с финансами?
- Рваные носки пока выбрасываю...
2. Мужик помни,что пока ты обижаешь свою бабу, где-то есть другой мужик который пишет ей что она божественна и зовет ее замуж!
3. В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели просто не хочу работать!
4. Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе.
5. Женская фраза - "я снимаю бельё" до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.
6. Кота, который никогда не какал дома, очень любили хозяева и ненавидели соседи
7. Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина свою жопу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее жопу.
8. Современную брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.
9. - Как у вас женщин всё сложно!
- Не сложно! У нас просто всё не просто!
- И я о том. Вам всё усложнить - проще простого!
10. Лето - это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.
Аватара пользователя
Zhasmin
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2395
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 80 раз.
Поблагодарили: 110 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 21 июл 2017, 20:19

1. - Вы прям такой худенький!...Что вы кушаете?
- То же,что и вы,только на полведра меньше.
2. - Замкнутый круг какой-то!...
- Что случилось?
- Когда мне грустно,я жру. Когда я жру,я толстею. Когда я толстею,мне грустно. Когда мне грустно,я жру...
3. - Алло...Дорогой,ты с чем картошечку будешь на ужин?
- С мясом.
- Я так и знала! Уже купила чипсы с беконом!
4. Женщина вставила в банкомат карточку и получила деньги. Ошарашенная дочка:
- Там что,папа сидит?!
5. То неловкое чувство,когда утром едешь в автобусе на работу и вместо телефона достаёшь из кармана пульт...
6. Любопытный ночной сторож интим-салона через 2 недели уже стал продавцом-консультантом.
7.- Ты где пропадал?
- Искал себе пару.
- Нашёл?
- Да. Машу и Дашу.
8. Директора одной компании спросили:
- Вы увольняете ценных сотрудников,кто же у вас останется работать?
- Бесценные сотрудники!
9. - У меня вчера сестрёнка родилась! Родная!!!
- Сколько лет?
10. Единственное море,которое я видел этим летом - это море алкоголя!
Аватара пользователя
Zhasmin
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2395
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 80 раз.
Поблагодарили: 110 раз.

Пред.След.

  • Схожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение

  • Реклама

Вернуться в Разные темы

  • Реклама
Херсон 2017