• Реклама

Свежие анекдоты

Подписчиков: Виалетта, Ljusinda, Fexy, Di-Di, Хорошее такси, VSOP, Big Men, Nila, lorova, Екатерина1856, ovimu, Баобаб, Odin, Вячеслав Эко потолок

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 13 сен 2017, 15:26

1. Вчера провёл 2 часа в постели с красивой девушкой. Мог дольше,да деньги кончились...
2. Учительница:
- Дети,что такое вещь?
Петя:
- Ну,это портфель,фуражка,учебник...
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это ВЕЩЬ!!!
3. - Милый,сделай мне,пожалуйста бутербродик,только маленький.
- Сделаю какой получится. Сама обгрызёшь до нужного размера!
4. В кабинете психиатра:
- Доктор,у меня совсем нет друзей! Ну совсем! Может ты мне поможешь,тупая,жирная скотина?!
5. В полиции:
- Где вы держали деньги?
- В лифчике.
- Почему же тогда не воспрепятствовали?
- Так я ж думала он с добрыми намерениями!..
6. Телефонный звонок:
- Наша фирма проводит акцию: бесплатная доставка суши!
- Очень хорошо! Мне парочку Мальдивских островов,пожалуйста!
7. - Не забудь поздороваться с бабушками на лавочке,братец Иванушка, - молвила сестрица Алёнушка, - иначе, я стану проституткой, а ты - наркоманом!
8. - Алё,мама, дай папе трубку! Алё, папа, Спартак чемпион???
- Да,да,да, конечно,дочка,конечно!!!
- Пап, дай маму.
- Алё, мам, ты слышала? Папа разрешил!
9. Переписка в интернете:
- Можно я к тебе приеду?
- Когда?
- В 2100.
- Прости,но через 83 года меня не будет дома!
10. На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу.
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
Zhasmin
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2429
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 82 раз.
Поблагодарили: 110 раз.

Реклама

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 14 сен 2017, 18:41

1. - Ты чего такая заведённая?
- Это всё муж...говорит мне вчера вечером: "Пойдём в парк!" Ну, я всё как полагается: каблучищи,сарафан и без трусов. Пришли в парк, а он на турнике подтянулся и домой пошли!!!
2. Встречаются две кумы. У одной глаз подбит. Первая:
- Что случилось?!
- Да вот...вчера ложилась спать, я у мужа яйцо потрогала, а оно холодное, я ему говорю: "Наверное скоро умрёшь,раз яйца холодные...", вот он и дал мне в глаз...
Встречаются через неделю. У второй кумы 2 глаза подбиты, на вопрос "что случилось" рассказывает:
- Да вот...легли мы спать,думаю, а дай ка и я у мужа своего яйца потрогаю!" Потрогала...а они такие тёплые, а я ему и говорю: "Ой, у тебя яйца тёплые, а у кума - холодные!"
3. Вовочка:
- Папа, а почему учительница в школе мне сказала,что яблоко от яблони недалеко падает?
- Ты что - тоже ущипнул её за задницу?
4. Она:
- У нас сегодня романтический ужин: баранина с рисом под соусом,салатик и всё это со свечами!
Он:
- А можно я свечи не буду?
5. Хитрая свекровь всегда забирала у мужа всю зарплату и самую меньшую часть от неё отдавала внукам на шоколадки,за что внуки бабушку очень любили, а папу и маму ненавидели.
6. Муж - жене:
- Я на ипподром!
Жена:
- Скачек не будет! Я кобыле морду разбила!
7. Бабулька в аптеке:
- Мне,пожалуйста, таблетки от головной боли, вон те.
- Простите,но это противозачаточные таблетки!
- Та я знаю! Я своей внучке каждое утро в кофе ложу и голова весь день не болит!
8. Совет девушкам: выходя на улицу в новых туфлях на шпильках берите с собой пустую бутылку из-под вина. Пусть лучше думают,что вы не умеете пить,чем то,что вы не умеете ходить на каблуках!
9. Женское украшение, 6 букв?
- Сиськи?
- Идиот! Кольцо!!!
10. Господи,моя жена такая дура,такая дура! Спасибо Тебе,Господи! 8-) :give_rose:
Аватара пользователя
Zhasmin
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2429
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 82 раз.
Поблагодарили: 110 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 15 сен 2017, 16:31

1. - Милая, налей мне компот...
- Тебе какой?
- Ты не видишь - мне плохо! Давай огурцовый!
2. - Сколько у тебя было женщин до меня?
- Не помню,я пьяный был.
3. Внимание! Начинаем производственную гимнастику для работников банка. Ноги на ширине плеч, руки за голову,лицом к стене...
4. Мальчик,который постоянно списывал в школе пошёл в полицию писать заявление, а сел за убийство.
5. - Батюшка,подскажите,как возлюбить ближнего своего,если он всё время сопротивляется?
6. - "Скорую" вызывали?
- Да.
- Выходите, машинка подъехала!
7. Сын спросил у мамы:
- Мама, а почему конфета называется "Яблоко"?
- Потому что в неё добавляют немножко яблочка.
- А что добавляют в конфету "Кис-Кис"?
8. Работаю в турагенстве. Туристы только что прислали СМС: "Спасибо! Нам так классно в Турции!" Написать им, что они в Египте, или не надо?
9. - Вот говорила же тебе - не пей просроченный йогурт!!!
- Да-а-а...так меня ещё никогда не просрачивало!..
10. ...- Сегодня туда пиво пить не пойдём. Там водка дорогая!
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
Zhasmin
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2429
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 82 раз.
Поблагодарили: 110 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 17 сен 2017, 17:55

1. Диета: вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире,потом 5 дней пьёшь один травяной чай,потом 7 дней пьёшь только воду...Потом 9 дней...Потом 40 дней...
2. На директора "АвтоВаза" хотели завести уголовное дело, но оно не завелось.
3. Усы делают мужчину старше, очки - мудрее, а отсутствие денег - сговорчивей.
4. - Что,больной,проблемы с алкоголем?
- Почему проблемы,доктор? Сплошные радости!
5. - А я в секс-шопе резиновую бабу купил. Сидят теперь обе целыми днями на кухне - у обеих рот не закрывается!
6. Любого человека,ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму на 10 лет и где-то в глубине души он будет знать за что.
7. Наконец-то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идёт дождь, если взять с собой зонт - дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний - слякоть; если купить осенью лыжи - зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю - хрен дождешься мороза, будет тепло...
8. Старая корова так хотела жить, что по ночам бегала за молоком в соседнее село.
9. Отмечаем с мужем день примирения и согласия!!! Идём в магазин ...я примеряю, он соглашается!
10. Любовницы - это женщины,которые не нужны никому,кроме чужих мужей.
Аватара пользователя
Zhasmin
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2429
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 82 раз.
Поблагодарили: 110 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 18 сен 2017, 12:15

1. Утро. Мужик заходит в пивной магазинчик:
- Здравствуйте, доктор!
- :drinks: !
2. В школе я изучал два иностранных языка: анг­лийский и алгебру.
3. Я напился, потому что оказался в плохой компании. У меня была водка, а остальные пить не стали.
4. — Ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну и о чем я сейчас говорила?
— О своей бабской фигне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.
5. Покупатель в одесском магазине:
— Скажите, а у вас есть жёлтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же чёрная!
Абрам выносит со склада ещё два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем жёлтая, таки нет.
6. 50 лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным!
7. — Почему ты не даришь мне цветы?
— Я дарю тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улице!
8. «Highway to Hell» — классная песня, потому что ты можешь крутить её и на своей свадьбе, и на своих похоронах.
9. Третьего дня на раскопках кладовки нашёл ручной тетрис. Раскопки временно прекращены.
10. - Милый, скажи мне что-нибудь тёплое!
- Да гори ты синим пламенем!!!!
11. Гладить КОТОВ - полезно для ЗДОРОВЬЯ … это снимает СТРЕСС… но я ЗАМЕТИЛА … что еще ЛУЧШЕ … снимает СТРЕСС… поглаживание кучки ДЕНЕГ размером с КОТА …
12. Когда на 3-й этаж я поднимаю коляску (16 кг) одной рукой, в другой держу сынулю (6,5 кг), а за спиной несу школьный рюкзак (примерно кг 4-5)…, мысль о том, что я счастливая женщина, придаёт мне силы))))
13. Вы тут сидите, читаете, а я за это время успела cекcом позаниматься, сварить борщ, убраться, бельё постирать… шучу, шучу, какой нафиг cекc!
14. После 8:05 утра колонка «ДРУЗЬЯ НА САЙТЕ» начинает резко увеличиваться. Да и понятно — люди НА РАБОТУ ПРИШЛИ!
15. — Дорогой ! А где деньги ?! …
— В мешках …
— А где мешки ?! …
— Под глазами... :wink: :give_rose:
Аватара пользователя
Zhasmin
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2429
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 82 раз.
Поблагодарили: 110 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 19 сен 2017, 15:55

1. – Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
– Это ваза.
– Пофиг, наливай!
2. Женщина во время чистки зубов успевает...вымыть раковину, мыльницу,протереть кран и выключатель света. А мужчина... мужчина думает, что они не пачкаются.
3. Мужьям на заметку: чтобы напрочь отбить у жены желание повышать голос, нужно грозно ударить по столу новой норковой шубой!
4. В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.
5. От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.
6. Как жить с таким противоречием - деньги я трачу как профессионал, а зарабатываю - как любитель?!
7. - Доктор, у меня аллергия на осень. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю!
8. Муж - это создание,которое вымыв тарелку смотрит на жену так, как будто убрал всю квартиру.
9. Есть только 2 дня в году, когда можно ничего не делать - это вчера и завтра.
10. – Ты потерял совесть!
– А я думаю, почему так легко стало? Прямо груз с плеч! :wink: 8-) :give_rose:
Аватара пользователя
Zhasmin
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 2429
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 82 раз.
Поблагодарили: 110 раз.

Пред.

  • Схожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение

  • Реклама

Вернуться в Разные темы

  • Реклама
Херсон 2017