• Реклама

Свежие анекдоты

  • Реклама

Подписчиков: Виалетта, Ljusinda, Fexy, Di-Di, Хорошее такси, VSOP, Big Men, Nila, lorova, Екатерина1856, ovimu, Баобаб, Odin, Вячеслав Эко потолок, Miru-mir, Ирена, Тиночка, БармаЛео, мама надя, Ledydy, Андрей, Andruha, kushnir1_anna, Багира, Tamarka, Pegi, roman198311, natalka

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-11-23

1. - Как же здесь хорошо! Какой чудесный вид!
- Ты где?
- У родителей на шее!
2. - Что у вас в городе можно посмотреть?
- Расписание поездов в другие города.
3. Резиновые стадии жизни: соска, презерватив, грелка.
4. Хочу выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нём, когда злой.
5. Как я вижу футбол: по травке скачут 22 миллионера, пытаются поймать мячик, орут друг на друга по поводу и без. Плачут, если им случайно дали ногой по заднице. Мне нравится!
6. Когда мы развелись, мы поделили всё, даже друзей. Причём, мне достались те, кому мы были должны, а жене те, которые были должны нам!
7. От сладкой жизни люди могут стать сладкоежками. А от горькой - горькопьюшками.
8. Налил во все кастрюли горячей воды. А то завтра отключают...
9. Особая примета: нет татуировок.
10. - Извините, мы знакомы? У меня плохая память на лица, которые я больше не хочу видеть... :hi: 8-) :give_rose:
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 3378
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 128 раз.
Тегианекдоты, юмор, смех, до слез, форум, 2018

Реклама

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-11-24

1. Хозяйкам на заметку: если в вашем доме ни с того, ни с сего завелись крысы, мыши, тараканы, блохи и сорняки в огороде...то в первую очередь проверьте: а не завелась ли у вашего мужа любовница, которая вам всё это тайком подсыпает!
2. Я тут в одеяле запутался, а вы говорите, с жизнью своей разберись...
3. Не суй свой нос не в своё дело. И своё дело - не в свой нос.
4. Вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, которую они копали для вас?!
5. Хотите, чтоб прекрасный принц нашёл вас? Поймайте стрелу и квакайте погромче!
6. С возрастом наказания детства превращаются в стиль жизни.
7. Боюсь идти на собеседование, а вдруг возьмут, работать придётся!
8. В жизни надо не только постараться всё попробовать, но кое-что попробовать не пробовать!
9. Хотел переодеться в женщину, но не смог. Понял, что мне нечего одеть...
10. - Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?!
- Тише ты! Я, может, продлевать буду! :hi: 8-) :give_rose:
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 3378
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 128 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-11-24

1. Сначала мне все в душу нагадили, а сейчас обижаются, что я такое дерьмо!
2. - Это брэндовая вещь, купленная в фирменном салон-магазине!
- Ой, да не надо! Видала я, как ты в очереди сэконд-хэнда за неё дралась!
3. Спать - это всеми любимая вредная привычка, не приносящая никакого вреда организму!
4. Как меня обсуждают мои коллеги на работе в моём присутствии: у меня одна знакомая есть...
5. Мой муж самый умный, но у него никогда нет денег...Я бы могла научить его жить так, чтобы всегда быть при деньгах, но он же самый умный!..
6. Яблоко и лимон - это уникальная пара фруктов, из которых можно сделать абсолютно любой фруктовый сок!
7. А вам тоже кажется, что песня, которая играет в маршрутке, именно про вас?
8. Мне пофигу, айфон, или смартфон...мне лишь бы чтобы там чёрный список был!
9.- У вас такое разведённое лицо!
- Что, тушь потекла?
- Нет! В смысле, вы наверное, в разводе с мужем?
- Да...
10. При нынешней цене за проезд в маршрутке, надо звонить водителю и бронировать себе свободное кресло!
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 3378
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 128 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-11-25

1. "Сиди и не квакай!" - так иногда Иван-Царевич напоминал своей жене о её прошлом.
2. Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.
3. В ЗАГСе:
- Жених, согласны ли вы ызять в жёны эту женщину? Невеста, не подсказывайте!
4. - Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
- Можешь не волноваться, Моня. Тебя всё равно нет в завещании!
5. 5-летняя дочь - отцу:
- Пап, дай мне 20 евро и я скажу тебе с кем спит мама ночью, когда тебя нет дома.
- Вот, бери! Скажи - КТО?!
- Я!
6. Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить мне 100 тысяч долларов. И знаете что? Они мне не доверяют!
7. Лучше 1 раз подсмотреть, чем 7 раз подслушать!
8. Я по тебе сильно бухаю!
9. Некоторым так и хочется подарить тёрку...язык почесать!
10. Я честный, но стеснительный. Поэтому я думаю людям правду в лицо.
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 3378
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 128 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-11-26

1. На возмущённый вопрос учителя "А ты голову дома не забыл?!" сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель.
2. Не ищите у мужа заначку каждую неделю...Пусть поднакопит!
3. - Говорят, у тебя в Москве земля есть. Где, сколько?
- 3 цветочных горшка на подоконнике.
4. Ты - не баба, если не умеешь делать мужчин виноватыми во всех проблемах, в которых виновата сама!
5. После того, как у Петрова сломалась удочка, у его соседей перестали пропадать вещи с балконов.
6. Иногда я чувствую, что уже пора браться за дело, но дело так красиво лежит, что трогать его даже как-то неудобно!
7. - Все свои сбережения я трачу на путешествия.
- Что, опять маршрутка подорожала?
8. Жена - мужу:
- Милый, так хочется романтики...Как раньше. Пригласи меня на свидание!
- Ладно, приходи в 22:00 на кухню...Чаю попьём!
9. - Алло, это центр занятости?
- Да.
- А можно у вас занять?
10. Нам всё равно как, лишь бы по-нашему!
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 3378
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 128 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-11-27

1. Сижу за компом. Слышу, папа с мамой ругаются. Папа орёт: "Ну на тебе все мои деньги, на!!! Подавись! Это всё, что есть у меня!"... Выхожу в туалет, вижу на столе деньги папины лежат....Докинула своих!!!
2. - А вам слабо на аватарку выставить свою фотку с паспорта?
- А вам?
3. Лень - это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.
4. - Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым, шо, кроссворд трудный попался?!
5.Каждый раз, когда подхожу к остановке и вижу уезжающий автобус, думаю, что я могла бы не делать перед выходом, чтобы успеть на него...
6. "ВХолодильнике" - это новая социальная сеть. Пользователи особенно активны ночью.
7. Как я выбирал жену? Крикнул: "Умные - налево, красивые - направо!" Одна замешкалась, тут-то я её и поймал!
8. Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел!
9. Мужик молится: "Боже, были у меня деньги, были жёны, было наследство...Сейчас ничего нет! Господи, ну почему мне так не везёт?!"
10. Муж - уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все его отвёртки - РАЗНЫЕ!!! :hi: 8-) :give_rose:
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 3378
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 128 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-12-02

1. Подходит как-то ко мне любовница моего мужа и заявляет:
- Люся, а мне твой муж обещал так много всего: и квартиру, и машину, и дачу, и шубу....
- И это всё?! И ты поверила?! Мне и всем остальным этот "Киса Воробьянинов" всё это и не только это уже всю жизнь обещает!!!
2. Из-за сильного урагана на некоторое время перестало работать радио "Шансон". Сегодня это единственная хорошая новость.
3. Цены в магазине меня приятно удивили: таких денег жене на шубу у меня отродясь не было и не будет!
4. Необъяснимо, но факт - ленивые птицы предпочитают не улетать в тёплые края, а прятаться за батареей.
5. Интересно, почему на сайте погоды вместо температуры который день показывают курс доллара?
6. - Где самое вкусное пиво в мире?
- А где проснулся утром с бодуна – там и самое вкусное!
7. Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.
8. Если наш человек решил ничего не делать, то его не остановить!
9. Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал Колобка.
10. - Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся??? :hi: 8-) :give_rose:
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 3378
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 128 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-12-04

1. Живу как в театре: папа психует, мама ему аплодирует, я слушаю...
2. Поцеловал Иван-Царевич Лягушку, потом залез на Серого Волка, потом пошёл ловить Жар-Птицу...Ну не было в лесу женщин, не было!
3. Звонок в компанию производящую телефоны:
- Алло! Слышите меня? Не слышите! Вот такие, блин, телефоны вы делаете!
4. Взгляд одной девушки на другую напоминает контроль багажа на таможне.
5. Передача "Пока все дома" - о тех, кто пока ещё в своём уме.
6. Он:
- У меня очень много грибов! Хочешь - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она:
- Носки под кроватью таки дали урожай?!
7. Что бы ни случилось, делай вид. что именно этого ты и хотел!
8. - Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал, сбросить появившиеся излишки...
- У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато!
- Я женщина, мне простительно!
- А я мужчина, мне пофигу!
9. Точный вес килограмма зависит от квалификации и опыта продавца.
10. Ипотека не тюрьма - амнистии не будет! :hi: 8-) :give_rose:
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 3378
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 128 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-12-04

Кто как напивается (вспоминая древность):

Плотник - в доску,
стекольщик - вдребезги,
извозчик - в дугу,
сапожник - в стельку,
портной - в лоскуты,
пожарный - в дымину,
гробовщик - в усмерть,
свинарь - до поросячьего визга,
охотник - в дупель,
шофёр - в баранку,
футболист - в аут,
повар - в сосиску,
бондарь - в бочку,
лесник - в шишку,
музыкант - в дудку,
электрик - в отключку,
математик - в ноль,
физкультурник - в лёжку,
медик - до потери пульса,
химик - до выпадения в осадок,
писатель - до ручки,
журналист - до точки,
проктолог- в задницу.
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 3378
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 128 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-12-04

ОПРЕДЕЛЕНИЯ:

- НОВОЕ - это хорошо забытое старое.
- МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое.
- МЁРТВОЕ - это хорошо убитое живое.
- СОЛЁНОЕ - это хорошо подкисленное щелочное.
- ЗЕЛЁНОЕ - это хорошо подсиненное жёлтое.
- ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое.
- ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское.
- ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое.
- ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее.
- ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое.
- ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное.
- СВОЁ - это хорошо украденное чужое.
- ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое.
- КИШЕЧНОЕ - это хорошо переваренное желудочное.
- ЖАРЕНОЕ - это хорошо нагретое сырое.
- ЛЕВОЕ - это хорошо перевернутое правое.
- РАЗЛИВНОЕ - это хорошо разбавленное бутылочное.
- НОВОРУССКОЕ - это хорошо разбогатевшее уголовное.
- РОССИЙСКОЕ - это хорошо приватизированное советское.
- СОВЕТСКОЕ - это хорошо известное шампанское.
- ХОРОШЕЕ - это хорошо разрекламированное плохое.
- БЫСТРОЕ - это хорошо получившее под зад медленное.
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 3378
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 128 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-12-05

1. В магазине:
- Дайте мне конфет...И шампанского дайте...Да, ещё цветы дайте! А презервативы есть?
- Нет.
- Тогда ничего не надо!!!
2. 1 мужик - другому:
- Прикинь, вчера подруга у меня трусы забыла! Случайно, наверное...
- Нет, это они так территорию помечают!
3. - Сёма, ты как графин: в тебе уж литр водки, а ты всё стоишь!
4. - Кто не рискует, тот не пьёт шампанское!
- Да...И не слушает Мендельсона.
5. - Может ли женщина быть только другом?
- Может. Но ей лучше об этом никогда не знать!
6. - Женщина - это тайна!
- Ага...Особенно от жены!
7. Благодаря айфону я понял, что у меня всегда грязные руки и жирные уши!
8. Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился: "Господи, спаси мнея от того, что сейчас выйдет из ванной!"
9. - По натуре я - философ и поэтому мне без разницы, что жрать: чёрный хлеб или чёрную икру!
- Но, я смотрю, что ты всё же ешь именно чёрную икру!
- А какая разница?
10. Шеф на собрании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от мнея шоколадку!
- Шеф, нам бы зарплату!...
- Таак, начинается! Я уже шоколадок накупил! :wink: 8-) :give_rose:
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 3378
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 128 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-12-06

1. - И чем вы занимаетесь в бабтистской секте?
- Баб тискаем...
2. - Что тебе: ящик водки, или вечную жизнь?
- Ящик водки! Всё равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!
3. Сухарики со вкусом чёрной икры всё равно, что Жигули с запахом Мазератти!
4. Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез...
5. Из-за врождённой скромности он никогда не признавал себя умным, а тактично говорил, что просто все остальные - полнейшие идиоты.
6. Как на Руси происходят слова: дуб - дубина, скот - скотина...Откуда появилась эта машина "Калина"?!
7. Программист - это человек, который совершенно непонятным вам способом решает проблемы, о существовании которых вы даже не подозревали!
8. - А если у одеколона срок годности вышел, его можно использовать?
- Только наружно!
9. На свадьбе свидетель-спекулянт выкупил невесту и тут же её перепродал.
10. Поступившие в продажу таблетки от жадности так и пылятся на аптечных полках. Щедрые их не покупают за ненадобностью, а жадным - денег жалко!
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 3378
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 128 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-12-06

1. После серьёзного разговора с мужем выяснилось, что это оказывается не он обеспечивает любовниц, а его любовницы обеспечивают его со мной и детьми!
2. День рождения жены. Муж приходит домой с работы, поздравляет жену словами,целует. Жена:
- А где же цветы?
Муж:
- Представляешь, дорогая, купил 3 розы, пока нёс одну потерял. Пришлось выбросить 2 розы...
Жена:
- Молодец! Отлично выучил отмазку из интернета!
3. Как же меня все задолбали вопросом, чьих родственников я люблю больше: папиных, или маминых?! Да на одну рожу они мне все, на одну!!!
4. - С годами мы с женой стали думать одинаково!
- Твоя жена стала думать о бабах?!
5. По-настоящему заботливые родители на 18-летие своему сыну дарят плоскостопие!
6. Свой мозг человек использует только на 3%, при этом грузит мозг другому человеку на все 100%!
7. Учитель - это профессия от Бога. Жаль только, что зарплата от государства!
8. Больше всего ненавижу 2 вещи: когда депутаты рассуждают о борьбе с коррупцией и когда шлюхи поют о любви!
9. - Что вам позволяют ваши финансы без ограничений?
- Без ограничений мои финансы позволяют мне только мечтать!
10. Я финансово независим. Нет финансов - нет зависимости!
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 3378
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 128 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Андрей » 2017-12-08

:wink:

Вложения

Свежие анекдоты
Свежие анекдоты
Аватара пользователя
Постоялец форума
Постоялец форума
 
Сообщения: 835
Зарегистрирован: 18 сен 2014, 10:34
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 35 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-12-08

1. Устроиться на работу, когда тебе 50 мешают энергичные молодые и ещё более энергичные пенсионеры!
2. Если у вас не клеится разговор с таксистом, посмотрите в окно и скажите: "Довели блин страну!!!" Увлекательная беседа гарантирована!
3. Иногда мне кажется, что закон был создан для того, чтобы не дай Бог не восторжествовала справедливость!
4. - Вы серьёзно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи?
- А где же им ещё быть?!
- Они повсюду! В психушке только те, кто признались в этом!
5. - Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое?
- Гривны!
6. Когда был развал начала 90-х, правительство отвлекало народ от депрессии и пьянства целителями, инопланетянами, барабашками, карате и йогой. А сейчас, похоже, только котами и интернетом!
7. - Как же все задолбали с этим долларом, евро, экономикой! Поговорить больше не о чем? Скоро же Новый год!
- Председатель ЦБ, успокойтесь и сядьте на своё место!
8. - Пап, а почему в нашей стране нет хороших фильмов ужасов?
- Ты, сынок, вокруг посмотри!
9. Из подслушанного в отделе кадров:
- Да, больничный оплачивается! Но это совсем не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!
10. - У вас больной вид!
- Это отравление...
- Чем?
- Реальностью!
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 3378
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 128 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение hitrec322 » 2017-12-09

Маленькая девочка заходит в ваннyю, где под дyшем моется ее папа, и спpашивает:
- Папа, а что это там y тебя?
- Hy, это y меня там... ежик!
- Hи фига себе! Hикогда не дyмала, что y ежиков такие яйца бывают!

Маленькой девочке делают укол. Доктор ее отвлекает.
-Смотри комарик летит. Ой уже улетел.
Девочка встает. -Комарик, сука, прямо в жопу укусил!
Аватара пользователя
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 12 сен 2017, 17:00
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 1 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-12-10

1. Сколько кота ни корми - он всё в холодильник смотрит!
2. Мужчины, которые любят сначала всё поломать, а потом всё починить очень любят постоянно ломать семейные отношения, а потом их исправлять!
3. Судя по объявлениям, где постоянно требуются рабочие люди в одни и те же организации, создаётся впечатление, что в нашем городе мы все необразованные, тупые, без опыта работы и...уроды!
4. Утро в психбольнице. Больные смотрят по телеку новости. 1 больной вдруг хлопает себя по коленке:
- Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
- Да...Этот кажись, выздоровел!
5. Любой кредит подобен клизме: вам делают финансовое вливание с целью в дальнейшем полностью опорожнить ваш кошелёк.
6. Правопорядок - это такая система отношений, при которой те, кто воруют больше следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не украли больше.
7. - Молодой человек, скажите, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
- О чём базар?! Мы же не лохи!!!
8. На балконе мы - психологи. На кухне мы - политики. В сетях мы - философы. И только в жизни мы как были идиотами, так ими и остались!
9. Британские учёные установили, что 80% населения планеты страдают от депрессии, а остальные 20% у них её вызывают.
10. - А откуда у вежливых людей оружие?
- А добрые люди помогли! :hi: 8-) :give_rose:
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 3378
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 128 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-12-11

1. Запёршись в кабинете, чиновник, за минуту до ареста сжёг 100 миллионов долларов. На допросе полицейские ему объяснили, что он идиот: если бы не сжёг, никакого ареста бы не было, все вопросы решили бы по-пацански!
2. Если при коммунистах, потом при бандитах и сейчас в капитализме вы живёте одинаково хреново, значит, общественный строй тут ни при чём!
3. Людям всё равно, что у тебя на душе. А вот какая у тебя зарплата, сколько ты весишь и с кем ты спишь - это даа...ЭТО ИНФОРМАЦИЯ!!!
4. Дедушка подходит к месту, где строится метро уже лет 8 и спрашивает у рабочих:
- Простите, вы уже 8 лет копаете! Но метро-то вы строите, или вы его ищете?!
5. Заходит мужик в общественный туалет, подстраивается к писсуару и начинает насвистывать гимн страны. Голос из соседней кабинки:
- ЗАШИБИСЬ!!! Мне теперь стоя срать?!
6. С людьми надо как в "Крестики-нолики": если ты для кого-то нолик - поставь на нём крестик!
7. Вокруг столько всякой замечательной херни, что на благоразумную жизнь не хватает ни времени, ни сил!
8. Мозг - замечательный орган. Он начинает работать с того момента, как ты проснулся и не останавливается, пока ты не пришёл на работу.
9. Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых - только свидетели!
10. Если у вас чего-то нет - стырьте на работе! Так у меня появились 2 компа, цветок в горшке и жена!
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 3378
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 128 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-12-12

1. Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый начальник - что ещё надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем!
2. - Ты где работаешь?
- Нигде.
- А чем занимаешься?
- Ничем.
- Хорошее занятие!
- Да, но какая конкуренция!
3. Нас с пелёнок приучают к мысли: сколько не кричи о своих законных правах, всё равно закроют рот какой-нибудь пустышкой!
4. Вроде бы всё наладилось: хорошая работа, квартиру и машину купил, деньги на любовницу появились - а тебя раз... и на пенсию!!!
5. Чтобы получить удовольствие от новогоднего обращения президента, надо выключить звук на ТВ, включить любимую музыку и закрыть глаза.
6.Голова современного человека настолько перегружена ненужной информацией, что управление зачастую берёт на себя задница.
7. 7 смертных грехов:
1) коммуникабельность;
2) активность;
3) желание работать в команде;
4) целеустремлённость;
5) быстрообучаемость;
6) исполнительность;
7) стрессоустойчивость.
8. На вопрос, почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы!
9. Трудно быть честным, когда денег мало. А когда денег много, честным быть намного труднее!
10. Мужик приходит в банк к управляющему и говорит:
- Я хочу начать малый бизнес. Что для этого нужно?
- Очень просто: купите большой и подождите! :hi: 8-) :give_rose:
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 3378
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 128 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-12-14

1. Богатый любовник - это такой Буратино, которого каждый месяц после зарплаты вытряхивают разные Лисы-Алисы...
2. В жизни каждого человека должна быть корочка об образовании, чтобы с её помощью можно было заработать на корочку хлеба.
3. Если начальник опаздывает на работу, он никогда не признается в том, что он проспал. Он начнёт по сотовому телефону рассказывать сказку о том, что он стоит в пробке, а на самом деле он просто сидит дома в уютном кресле и попивает Несквик!
4. Одинокая девушка пишет пост в ФБ:
- Перегорела лампочка, мужчины, помогите!
Первый комментарий:
- Репостнул во все свои группы - помог чем мог!
5. Ночью приснилось, что на меня изо всех сил орал босс, а я стоял в каком-то оцепенении и не мог выполнить простейшую просьбу — потушить огонь под котлом, в котором он варился!
6. Когда-то: Дети, материться недопустимо!
Не так давно: Дети, не материтесь при взрослых!
Сейчас: Дети, не материтесь хотя бы на учителя, ну пожалуйста!
7. - В жизни всё нужно попробовать!...
- Ок! Бери ложку и топай на веранду - там ведро с хлоркой стоит!
8. Правда - это когда приходит СМС-ка: "Поздравляем! Вы выиграли 10 000 гривен!" Проверяешь свой счёт - а он и действительно пополнен на 10 000 гривен!
9. - Ты девочка, или девушка?
- Гадина я редкая!
10. Стоит очередь в женский туалет. Подходит блондинка:
- Мне только спросить, можно без очереди?.. :hi: 8-) :give_rose:
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 3378
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 128 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-12-15

1. Вот раньше было модно: секс, наркотики, рок-н-ролл... А сейчас только секс и наркотики. Потому что рок-н-ролла хорошего сейчас нет!
2. Как же быстро летит жизнь. Ещё юношеская дурь не успела выветриться, а уже старческий маразм наступил!
3. Когда мне сильно хочется замуж, я открываю новости и читаю о том, как другие мужья издеваются над своими жёнами, избивают их, убивают... и тогда меня попускает!
4. Если люди сплетничают с вами, то они сплетничают и про вас!
5. У женщины никогда не узнаешь правду. Сначала у неё девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.
6. Ненавижу, когда иду устраиваться на работу, а мне там бесплатную учёбу предлагают! Учиться я и в ПТУ пойду, там хоть стипендию или пособие платят!
7. Старческий возраст женщины - это когда ей уже пофиг, изменяет ей муж, или нет, лишь бы он только её не трогал!
8. Новости психиатрии: сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Просто нынешние придурки не знают, кто это такой.
9. 1 приятель - другому:
- Слушай, а где водку дешёвую купить можно?
- А в новостях криминальных часто показывают!
10. Новости медицины: в отделении астматиков больной шёпотом звал медсестру, а она думала, что за окном шумит ветер... :hi: 8-) :give_rose:
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 3378
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 128 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-12-16

1. Криминальные новости: бандиты по ошибке ограбили свой банк.
2. Лето. В салон пирсинга приходит школьница и говорит одному из мастеров:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг на пупке делали. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили!
- Сейчас посмотрим...
Поднимает маечку и... обалдев, кричит:
- Колян! Твои ключи от гаража нашлись!!!
3. Мнения супругов могут иногда не совпадать, что всегда и происходит.
4. - Моня, ну что, как жизнь?
- Что тебе сказать, Сёма...Как на корабле - тошнит, но плыть надо!
5. Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины. Всю жизнь ворочаюсь, не могу определиться!
6. - Я по уши в долгах!
- так женись на богатой!
- Ну уж нет! Если моим кредиторам нужны деньги, пусть сами и женятся!
7. На каждой стиральной машинке должен быть режим: "Я не разбираюсь во всей этой хрени, просто постирай мне кофту!"
8. 70% детей не верят в трезвого Деда Мороза.
9. Анализируя сплетни, некоторые считают, что они мыслят.
10. - как дела?
- Были бы у меня дела - давно бы в Лондон переехал! :hi: 8-) :give_rose:
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 3378
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 128 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-12-16

1. Как говорит отец: "Чтоб вам зубы так лечили, как вы дороги ремонтируете!"
2. - Алло, это секс по телефону?
- Нет. А что вы хотели?
3. Из-за очень любопытного жирафа остальные животные в зоопарке не могут завести потомство.
4. - В смысле, кто в старости стакан подаст? А бармен для чего?!
5. Диктор на экране телевизора: " А теперь, дорогие женщины, мы на 5 минут прерываем показ сериала, чтобы вы сняли с плиты подгоревший ужин!"
6. Когда не получается уснуть, я говорю сам себе: "Если сейчас не уснёшь - пойдёшь качать пресс!" Засыпаю мгновенно!
7. Когда проститутка не использует парфюм, это не жадность, а забота о клиенте - чтобы жена не разнюхала!
8. - О чём ты мечтаешь утром?
- Чтобы не будили!
9. А босс и ныне хам!
10. Говорить правду можно, если от неё ничего не зависит.
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 3378
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 128 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-12-17

1. У простых людей в доме всё по простому: комната для сна - спальня, комната приёма пищи - жральня, туалет - сральня.
2. Не делайте из меня идиота, меня уже не переделать!
3. У нас в семье раздельное питание: мы все едим отдельно друг от друга.
4. Когда ваши дела идут плохо - не ходите с ними!
5. Лучше хороший друг 1 раз в год, чем хреновый каждый день!
6. - Какие виды психологического насилия вы знаете?
- Зачёты, сессия, экзамен...
7. Спать - единственная возможность получить удовольствие от жизни, когда других удовольствий уже не надо, или они недоступны.
8. Мужика спрашивают:
- Всю жизнь вы имели очень скромные заработки. Как же вам удалось построить такой роскошный дом?!
- Я честно отсидел за него 3 года!
9. - Что в жизни самое постоянное?
- Временные трудности.
10. - Возраст - это всего лишь цифра! Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни...
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо поставьте бутылку на место!
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 3378
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 128 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-12-20

1. В молодости строишь планы на жизнь, в зрелости - на год, в старости - на день.
2. Диагноз: острая недостаточность сказочных событий в повседневной жизни.
3. Главное в жизни - найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы!
4. Завтра - это мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живёшь полной жизнью и решаешь все свои проблемы!
5. Запоминайте свои счастливые сны, так как ничего лучше в своей жизни вы не увидите!
6. - Как интернет повлиял на вашу жизнь?
- Он отнял её у меня!
7. Петя решил пойти по стопам своей матери и потратил на какого-то мужика лучшие годы своей жизни.
8. Разнообразие жизни современного человека: когда я устаю работать за компьютером, то меняю обстановку: беру ноутбук и пересаживаюсь на диван.
9. Говорят, надо полюбить, чтобы понять эту жизнь. Я полюбила пирожки с капустой, но, зачем мы здесь - так и не поняла!
10. - Официант, у меня в жизни г...но!!! :hi: 8-) :give_rose:
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 3378
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 128 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Andruha » 2017-12-21

Возвращается муж как-то из командировки специально пораньше. Врывается в квартиру — а там жена одна сидит!
Ну, он на неё так и уставился..
А жена ему:
— Милый, но у меня же месячные!
Аватара пользователя
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 21 дек 2017, 20:27
Откуда: Херсон
Благодарил (а): 4 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Andruha » 2017-12-21

Диpектоp вызвал к себе нескольких сотpудников фиpмы и обpащается к ним: — Вы тpебуете, чтобы вам повысили заpплату. Администpация фиpмы считает, что этого делать не следует. Разpешить этот споp я поpучил нашему компьютеpу. Если он ответит, что вы пpавы, я повышу вам заpплату за счет заpплаты пpогpаммиста.
Аватара пользователя
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 21 дек 2017, 20:27
Откуда: Херсон
Благодарил (а): 4 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-12-22

1. С таким образом жизни, я на 80% состою не из воды, а из кофе!
2. Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни накрасить себе ногти молотком.
3. Жизнь без любви, как компьютер без интернета - вирусов нет!
4. Геморрой возникает не от сидячего образа жизни. Доказано валютными ипотечниками.
5. Жизнь - коварная штука! Когда у тебя на руках все карты, она решает играть с тобой в шахматы!
6. Хорошими людьми становятся не от хорошей жизни!
7. Лучше 1 раз взяться за ум, чем потом всю жизнь хвататься за голову!
8. Дети хотят стать взрослыми. Взрослые хотят стать детьми. И только подростки уже устали от жизни и хотят сдохнуть!
9. Отстал от жизни...Жду следующую.
10. Отлежал на диване смысл жизни.
11. Хватит работать! Это оскорбляет чувства лентяев!
12. Смех продлевает жизнь. Мучительную, страшную, безрадостную жизнь!
13. Похоже, в этой жизни мне удалось пожить только в чужое удовольствие...
14. Люди так быстро уходят из моей жизни, что я даже не успеваю сказать: "Ну и иди нафиг!"
15. Всё, что у меня есть в жизни я украл без чьей-либо помощи!
16. Моя жизнь стала ярче, когда я покопался в настройках монитора!
17. Все мы оставляем след в жизни, только одни - газуя, другие - тормозя.
18. Жизнь коротка и надо попробовать в ней всё, если хочешь, чтобы она стала ещё короче!
19. Интернет - отличное место для встреч с людьми, которые в реальной жизни вызвали бы у вас отвращение.
20. Настало время, когда в холодильнике гораздо теплее, чем на улице. :hi: 8-) :give_rose:
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 3378
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 128 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Andruha » 2017-12-22

На рынке:
— Бабуля, что это у вас за ягода?
— Черная смородина.
— А почему красная?
— Потому что зеленая.
Аватара пользователя
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 21 дек 2017, 20:27
Откуда: Херсон
Благодарил (а): 4 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение kushnir1_anna » 2017-12-22

Люблю почитать анекдоты - хоть настроения поднимается))

Новичок
Новичок
 
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 22 дек 2017, 16:42
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Andruha » 2017-12-22

— Мужики, а у меня машина — «девятка».
— Так у тебя ж была «шестёрка»?
— Перевернулась.
Аватара пользователя
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 21 дек 2017, 20:27
Откуда: Херсон
Благодарил (а): 4 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-12-24

1. Мало начать новую жизнь с понедельника. Важно не закончить её уже в среду!
2. Если вас кто-то не переваривает, значит, не сумел сожрать.
3. Из протокола: " Потерпевший повредил мне кисть руки, нанеся около десяти ударов тупым, твёрдым предметом, похожим на голову..."
4. С возрастом я начинаю понимать, почему медведи, которых будят зимой самые злые.
5. Я сделала вывод, что во всём виновата погода. То осенняя депрессия, то зимняя простуда, то весенний авитаминоз, то летняя дурь...
6. Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне - просто не знает, что с ней делать в спальне!
7. Отсутствие чувства юмора это не беда, это - катастрофа!
8. Как жить правильно, мы все знаем, только, кто же нас заставит?!
9. Каким бы буйным ни был бык, на банке пишется "Тушёнка"...
10. Не думайте обо мне плохо, на самом деле, я ещё хуже!
11. - Надо по возможности жить честно!
- Хорошо бы...Но у меня такой возможности нет!
12. Нас ждут великие дела! Но мы-то знаем: не дождутся!
13. Женщины - это такие люди, которые объясняют всем остальным, как правильно себя вести и где лежат носки.
14. Крыс не любят. Но ёжик - крыса с иголками и коротким хвостом. Белка - пушистая крыса с пушистым хвостом. Вывод: главное - дизайн и маркетинг!
15. Один мужик:
- Я голоден, как тигр!
Второй:
- А я голоден, как слон!
Третий:
- ГЫ...А я как крыса уже всё сожрал!
16. Некоторые дети - лучшая реклама презервативов!
17. Звонил будильник, но я была недоступна...
18. Счастье - это хорошее здоровье и плохая память.
19. Красота - это страшная сила. Красота требует жертв! Красота спасёт мир... Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?!
20. Мюллер спрашивает у Штирлица:
- Какого цвета у меня трусы?
- Красные. - не задумываясь ответил Штирлиц.
- Вот вы и попались! Цвет моих трусов кроме меня знает только русская пианистка!
- Не валяйте дурака, Мюллер и застегните ширинку! - спокойно ответил Штирлиц. :hi: 8-) :give_rose:
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 3378
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 128 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Багира » 2017-12-25

:wink:

Вложения

Свежие анекдоты
Аватара пользователя
Частый гость
Частый гость
 
Сообщения: 439
Зарегистрирован: 01 сен 2014, 17:30
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 11 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение LenaSinitsina » 2017-12-25

В дешевых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.

Новичок
Новичок
 
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 05 сен 2017, 21:03
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 1 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-12-25

1. Мужчины - это наша слабость. Дети - это наша радость...Вот так 1 раз расслабишься, а потом всю жизнь не нарадуешься!
2. - Обладает ли женщина даром удовлетворять мужчину?
- Обладает. Но не даром!
3. - Чем отличается женщина от лодки?
- Лодку сначала отталкивают, затем используют. Женщину наоборот.
4. - Какой должна быть женщина?
- Как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной.
5. Не дать женщине договорить - это одна из форм садизма!
6. Чтобы иметь ангельский характер, надо проявить дьявольское терпение.
7. Если девушка подарила вам ключ от своего сердца, не радуйтесь! Завтра она сменит замок!
8. - У тебя есть идеал мужчины?
- Разумеется! Дом - двухэтажный, машина - иномарка, рожа - наглая, мышцы - стальные, глаза - бесстыжие!
9. Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
10. "Ты можешь больше!" - прочитал я в спортивном паблике и съел ещё 1 пирожок. :hi: 8-) :give_rose:
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 3378
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 128 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-12-26

1. Если не афишировать свою личную жизнь, то любопытные люди сами вносят в неё дофига креатива!
2. Жизнь - это игра. Просто на твоём компе она плохо идёт.
3. На дороге жизни жена - это знак, запрещающий поворот налево.
4. У меня 1% на телефоне дольше держится, чем ваша любовь на всю жизнь!
5. Включила дуру. Выключить не могу. Потом смотрю - а жизнь-то налаживаться стала!
6. Вынося мужчинам мозг, женщины его проветривают и наполняют смыслом жизни.
7. Как же мы допустили такую жизнь, когда еда стала стоить как наркотики?!
8. В жизни выбор невелик: или ты её, или она тебя...
9. Выбери себе работу по душе и тебе не придётся работать ни одного дня в своей жизни, потому что тебя туда не возьмут!
10. - Ты - самое лучшее, что было у меня в жизни!
- Даа, фиговая у тебя жизнь! :hi: 8-) :give_rose:
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 3378
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 128 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-12-29

1. Перестав хотеть похудеть, женщина теряет смысл жизни.
2. Раньше цыгане крали коней, сейчас они крадут коней вместе с принцами!
3. С появлением социальных сетей и инстаграма, люди начали думать, что их жизнь кому-то интересна. а они сами кому-то нужны.
4. Сейчас вокруг столько озабоченных, озлобленных и раздражённых людей, что даже как-то неловко перед ними радоваться жизни!
5. - Ты пожирнела!
- В жизни надо всё испытать!
6. Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
- Первый год совместной жизни - "Хочу её!"
- Спустя 5 лет - "Намекает, что хочет меня!"
- Через 10 лет - "Жарко, наверное..."
7. - Пошли ужастик посмотрим?
- Нет, спасибо, мне и моей личной жизни хватает!
8. Портят людей не сигареты, не алкоголь и не образ жизни. Это всё мелочи по сравнению с тем, как портят людей люди!
9. Я всегда в голове формулирую красноречивые диалоги. Но в жизни говорю, как отсталый тюлень!
10. После бурной пьянки жизнь только начинается: заново учишься ходить, разговаривать и прямо держать ложку. :hi: 8-) :give_rose:
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 3378
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 128 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2017-12-30

1. В Украине такие зарплаты, что до конца жизни хватит! Главное - ничего не покупать!
2. Парадокс: в школе физкультуру прогуливали те, кто потом всю жизнь ходил в спортивном костюме.
3. Иногда я задумываюсь: а всё ли правильно я делаю со своей жизнью? Но потом вспоминаю, что вообще ничего не делаю и успокаиваюсь!
4. Ненавижу людей, которые говорят: "Не мы такие - жизнь такая!" Жизнь такая, потому что вы такие идиоты!
5. Хватит жаловаться на жизнь! Вас жить никто не заставляет!
6. Минуты в моей жизни играют главную роль. Особенно, если до звонка будильника осталась 1 минута!
7. У любителей лёгкой жизни обычно нелёгкая судьба.
8.- Чувак, за пределами интернета есть жизнь!
- Скинь ссылку!
9. Когда утром не хочется идти на работу, а вечером не хочется идти домой, жизнь надо менять!
10. Жизнь - штука серьёзная: её нельзя поручать непрофессионалам!
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 3378
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 128 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2018-01-02

1. - Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?
- Однажды на алгебре я руку поднял...
2. Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать 3 вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.
3. Не знаю, с кем спит мой мозг, но мысли рождаются идиотские!
4. - Если имеешь собаку, нужно ли выгуливать её каждый день?
- Чтобы выгуливать собаку, вовсе не обязательно иметь её каждый день!
5. На приёме у стоматолога:
- Доктор, а почему вы руки не моете?
- А зачем? Вы же всё равно их оближете!
6. Колесо прокалывается по двум законам:
1) по закону подлости - далеко от автосервиса;
2) по закону маркетинга - возле автосервиса.
7. Люди воспринимают твёрдость духа за грубость, а доброту - за слабость.
8. Что наша жизнь: не привыкнешь - подохнешь, не подохнешь - привыкнешь! (М. Жванецкий)
9. Айфоны седьмые они, значит, придумали, а лекарство, чтобы из носа сопли не текли, как из ведра без днища, они, блин, изобрести не могут!
10. Все болезни от нервов, все нервы от мыслей, все мысли оттого, что вам не пофиг, а зря! :hi: 8-) :give_rose:
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 3378
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 128 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2018-01-02

1. - А мне толстеть доктор прописал! Когда уходил, прямо так и сказал: "Поправляйтесь!"
2. Легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался!
3. После развода с женой, Василий в одиночку воспитывает и растит пивной живот. А по выходным даже катает его на каруселях!
4. Прораб Вася настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать!" может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование!
5. Уровень нервной перегрузки: наорать на целлофановый пакетик, потому что он не открывается!
6. ЧП на детском утреннике: мальчик в костюме грибника пнул мальчика в костюме мухомора.
7. Достань жвачку и люди к тебе потянутся!!!
8. О важности буквы Ё в клавиатуре: " В ближайшие дни страна передохнет от холода..."
9. У Миши было 5 яблок, у Вани 6, а у Андрея была яхта и он постоянно смеялся над этими неудачниками.
10. Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросил впустить его в дом.
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 3378
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 128 раз.

Пред.След.

  • Схожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение

Вернуться в Разные темы

  • Реклама
Херсон 2018