Свежие анекдоты

Подписчиков: Виалетта, Ljusinda, Fexy, Di-Di, Хорошее такси, VSOP, Big Men, Nila, lorova, Екатерина1856, ovimu, Баобаб, Odin, Вячеслав Эко потолок, Miru-mir, Ирена, Тиночка, БармаЛео, мама надя, Ledydy, Андрей, Andruha, kushnir1_anna, Багира, Tamarka, Pegi, roman198311, natalka, Aruzo, АринаКоломиец

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2018-01-03

1. - Вставай, тебе на работу надо!
- Я вчера уже ходил!
2. Купила холодильник с новыми технологиями. Пытаюсь открыть после 18:00, а он мне: "Будет день - будет пища!"
3. Мальчика настолько часто ставили в угол, что его воспитали пауки.
4. Вместо слезоточивого газа, монгольский спецназ очень быстро режет лук в толпу.
5. Кот, над которым издевался злобный мальчик, всю ночь вылизывал обидчику манту.
6. - Кто твои родители?
- Создатели совершенства!
7. Проблема в том, что быть жуликом плохо лишь тогда, когда поймают.
8. Секрет - это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.
9. бессонница - это когда ваш мозг долго копается в своей снотеке, чтобы показать вам подходящий фильмец.
10. Лишний вес есть почти у всех. У кого-то это жир на талии, а у кого-то - мозг, которым не пользуются. :hi: 8-) :give_rose:
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 3377
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 129 раз.
Тегианекдоты, юмор, смех, до слез, форум, 2018

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2018-01-03

1. - У тебя в тетради полно грамматических ошибок!
- Моя тетрадь - как хочу, так и пишу!
2. Самое главное заблуждение дурака на дороге - думать, что он здесь 1 такой!
3. Из всех живущих на Земле существ, только человек додумался огородить себя забором, чтобы тырить у соседа.
4. Вчера подглядывала в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз...Болят оба глаза! Надо ж было посмотреть ещё кто ткнул!
5. Анатолий отказывался красить забор бывшей жены, потому что был полностью согласен с тем, что на нём написано.
6. На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.
7. Сильно провинившийся мальчик состарился в углу.
8. - Пойду-ка я в гости, а то, ведь, сволочи, сами припрутся!
9. Обвиняя меня в том, чего я не делал, вы подаёте мне идею!
10. В народе говорят: "Завтракай как король, обедай - как принц и ужинай - как нищий".Вроде всё правильно делаю: завтракаю, как король - это буду, то не хочу. Обедаю, как принц - ну, ладно, это может съем...Ужинаю как нищий - съем всё, что найду!
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 3377
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 129 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2018-01-04

1. Театр одного актёра - понимаю, но супермаркет одного кассира - никак!
2. Только школьники и студенты на вопрос "Сколько времени?" отвечают: "Ещё 10 минут!"
3. Девочка восьми лет делает уроки. Там вопрос: "Что отделяет голову от туловища?" Она (мрачновато) "Топор..."
4. Проспал на работу? Ложись дальше спи, завтра попробуешь ещё разок!
5. - Мне гадалка нагадала, что я в следующей жизни буду козлом!
- Что, опять?!
6. Интересно, только у нас деньги. откладываемые на чёрный день тратят на свадьбу?
7. Магнитофон "Весна" - ничего общего с весной и ничего общего с магнитофоном.
8. Хороший день Monday не назовут!
9. - Я вчера проснулась, а тебя нет! Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?
10. Настоящая любовь - это когда уже не надо втягивать живот. :hi: 8-) :give_rose:
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 3377
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 129 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2018-01-04

1. Купила новую микроволновку. Полчаса отдирала наклейку с надписью: "Жизнь проще, чем кажется!"
2. В продаже появились сковородки с антипригарным электронным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.
3. Проснулся пораньше, чтобы подольше походить с недовольным лицом.
4. Ксюша не прибиралась в своей комнате, пока не споткнулась о бомжа.
5. Типичное 1 января:
- У вас хлеб свежий?
- Нет. Прошлогодний!
6. Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?!
7. - Алло, это военкомат? Мне исполнилось 18 лет, я здоров и нигде не учусь - заберите меня в армию!
- Очень хорошо, а вы где?
- В тюрьме.
8. - Что такое американский спецназ?
- Это специально обученные солдаты, которые целых 3 недели могут прожить без кока-колы и гамбургеров.
9. Это ж каким надо быть человеком, чтобы родителей в армию вызвали?!
10. Ротный - взводу:
- Кто ещё раз назовёт начальника штаба свиньёй, тот будет прикреплён к его личному сортиру убирать за ним навоз!
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 3377
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 129 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2018-01-05

1. - Пошли лучше в армию!
- Зачем?
- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать! Не то, что в университете: то не поел, то не поспал...
2. - Доктор, как бросить курить?
- Перестаньте вставлять в рот сигареты и поджигать их!
3. Заболел миллионер. Родственники, собравшись у его постели, спрашивают:
- Доктор, надежда есть?
- Никакой! Обыкновенная простуда...
4. - Алло, это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!
5. - Доктор, у меня провалы в памяти!
- Дайте в долг 500 баксов!
6. В магазин "Всё для тебя" завезли рассветы и туманы...
7. В магазин "Школьник" поступили крапленые контурные карты, ремненепробиваемые трусы и много других, необходимых учащимся товаров.
8. Хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым!
9. Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обёрнутый бумагой. Попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор"
10. Никогда не бросайте что-либо в мусоропровод, держа в той же руке ключи от квартиры!!! :hi: 8-) :give_rose:
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 3377
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 129 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2018-01-10

1. Когда вас кто-то просит рассказать всё о себе, дайте ему номер телефона ваших врагов - уж они точно всё про вас расскажут!
2. С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения: я её кормлю, а она - думает.
3. Если дурак поступил умно, не удивляйтесь. Ну ошибся человек, с кем не бывает!
4. Всё время я задумываюсь, как мне в жизни пригодится геометрия...Ой, какой прекрасный угол у стола! Найду-ка я его синус и косинус!
5. В гостях хорошо, а дома - убери, приготовь, постирай...Пойду я лучше в гости!
6. "Совы" ложатся в 2 часа ночи и спят до полудня. "Жаворонки" ложатся в 10 вечера, встают в 6 утра...и спят до полудня.
7. У некоторых людей рот, как дверь от Жигулей - пока не долбанёшь - не закроется!
8. Собрался на работу, вызвал такси. Пока ждал - уснул. Просыпаюсь - а я уже час сплю! Звоню в "такси":
- Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину!
- Ок. Ждите звонка!
Перезванивает девушка, ржёт:
- У вас та же машина стоит, выходите! Водитель, пока вас ждал, тоже уснул!
9. Вася так парковался, что ему на машине писали не "Дурак!", а "Дура!"
10. В школе мальчик Петя не выдержал фразы учителя "К доске выходит, к доске выходит..." и умер от сердечного приступа! :hi: 8-) :give_rose:
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 3377
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 129 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2018-01-11

1. Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись.
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
2. - Скажите, пожалуйста, сколько времени?
- Ну "сколько времени", ещё что-то сказать?
3. - Подсудимый, зачем вы, украв вещи, прихватили с собой хозяйку?!
- Она никак не хотела расставаться с вещами...
4. "Для тех, кто шьёт" - любимый журнал прокуроров.
5. Мент обращается к потерпевшему:
- Вы можете описать преступника?
- Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы...
- Мужчина, или женщина?
6. Следователь спрашивает свидетеля:
- Вы знаете, сколько вам дадут за ложные показания?
- Да, мне обещали BMW...
7. - Подсудимый, вам предоставляется последнее слово.
- 5 тысяч!
- Суд удаляется на совещание!
8. Утро вечера мудренее, поэтому утром так не хочется вставать на работу!
9. Дураки учатся на своих ошибках, умные - на чужих, а мудрые смотрят на них и не спеша пьют пиво.
10. Умные - это те, кто зарабатывают деньги своим умом. А мудрые - это те, на кого эти умные работают.
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 3377
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 129 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2018-01-12

1. Вежливость - это разница между тем, что вы говорите и тем, что вы хотите сказать.
2. Наш народ настолько любит халяву, что готов платить за неё последние деньги!
3. Нельзя просто так взять и уснуть, не подумав о какой-нибудь фигне!
4. Заключённый жалуется надзирателю:
- Это просто безобразие! Нас кормят хуже некуда! Вот, смотрите, что я нашёл сегодня в хлебе - напильник!!!
5. 2 мента должны взять вооружённого преступника. Возле дверей нужной квартиры 1 шепчет другому:
- Ты иди первый, а я потом за тебя отомщу!
6. Двое воров ночью забрались на хлебозавод. Их там встретили хлебом-солью: хлебом - прямо из печи и солью - прямо из двустволки сторожа деда Антипыча.
7. - Ты интересуешься модой? - спрашивает 1 вор другого, рассматривающего журнал мод.
- Конечно! Должен же я знать, где теперь нашивают карманы!
8. В споре с круглым дураком и зацепиться-то не за что!
9. Студенты в аудитории, перед экзаменом:
- Слушай, а как зовут нашего преподавателя?
- Его не зовут, он сам приходит.
10. Студенту жениться нельзя никогда: если будет заниматься женой - вырастут хвосты, а если учёбой - рога. А если всё-таки займётся и тем и тем, то отбросит копыта!
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 3377
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 129 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Tamarka » 2018-01-13

Вы знаете, почему блондинки открывают йогурт в супермаркете?
Потому, что на крышечке написано - открывать тут!
Аватара пользователя
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 08 янв 2018, 02:37
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2018-01-13

1. Муж - жене, в день получки:
- На Западе смеются с такой зарплаты, а ты плачешь...
2. - Почему ваш сосед так клянёт судьбу?
- Наверное, опять пропала собака, или вернулась жена...
3. Муж приходит домой голодный:
- Жена, дай пожрать!
- А волшебное слово?
- БЕГОМ...твою мать!!!
4. - У моей жены самая отвратительная память на свете!
- Всё забывает?
- Всё помнит!
5. Подруга - подруге:
- Я выйду замуж только по любви, а ты?
- Я тоже...если не встречу чего-то лучшего.
6. В учреждении у клиента записывают личные данные:
- Ваше семейное положение?
- НЕВЫНОСИМОЕ!!!
7. Звонит телефон. Мальчик поднимает трубку:
- Да. Вам папу? А кто его спрашивает? Его шеф? А какой именно: старый осёл, или полный идиот?
8. - Что делает системный оператор, просыпаясь с бодуна?
- Тестирует память.
9. - Какая разница между Windows и женщиной?
- Да никакой: та же способность вываливать тонны бесполезной информации и по 3 раза переспрашивать очевидное!
10. Расизм - это когда белый айфон стоит дороже чёрного. :hi: 8-) :give_rose:
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 3377
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 129 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2018-01-14

1. Красивая женщина лишит вас всего постепенно, роскошная - моментально, а умная - незаметно!
2. - А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
- В женском посуду моют после еды, а в мужском - перед едой.
3. Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекций профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
- Уважаемый, с ТАКОЙ ангиной вам нужно лежать в постели!
4. Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего 2 месяца!
5. Раньше хоть копейка рубль берегла, а теперь он совсем беззащитный!
6. Смириться с тем, что ты оказался в толпе придурков, можно только став одним из них.
7. Как мужа погладишь, так на шею и сядешь!
8. Если задница постоянно ищет приключений, вероятно, не всё в порядке с головой!
9. Когда у непорядочных с порядочными деньгами порядок - это непорядок!
10. Сегодня проблема состоит не в том, как угнаться за модой, а в том, как унести от неё ноги!
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 3377
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 129 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2018-01-15

1. Чем больше торт, тем дольше праздник!
2. Контрастный душ - это когда ты намылился, а воды нет.
3. В интернете доброта осталась только в смайликах.
4. Сегодня даже обычный грипп ведёт себя по-свински!
5. Скромность - это умение тратить на себя деньги так, чтобы это не было видно другим.
6. - Вы не скажете, сколько сейчас градусов ниже нуля?
7. Женщины делятся на 3 категории: вечные девочки, вечные тётеньки и вечные бабушки.
8. Формулу любви придумали ещё древние греки, но её строго научную рецептуру изобрёл Менделеев.
9. Работа не волк, но и шеф не заяц!
10. Курс доллара - не экономика, а тема для болтовни.
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 3377
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 129 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2018-01-16

1. Неумелое отношение с женщиной нередко приводит к браку!
2. Сидел у жены на поводу - пил только по поводу.
3. Вежливый от хама отличается - он после хамства извиняется!
4. Пока стояла в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учёте, до того распсиховалась, что поставили на учёт!
5. Хорошее настроение - это в первую очередь признак того, что до вас ещё как следует не добрались.
6. Главный закон шоу-бизнеса: талантом можешь ты не быть, но голубым ты быть обязан!
7. Взглянуть трезво на жизнь можно только с похмелья.
8. Когда возникает спор между двумя, всегда найдётся третий, который разрешит их спор в свою пользу!
9. Проблемы размножаются спорами. Стоит только поспорить с начальником о проблеме!
10. Жизнь - это движение. Только кто-то шевелит мозгами, а кто-то хлопает ресницами.
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 3377
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 129 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2018-01-17

1. Кольцо на женском пальце - это украшение и индикатор ожирения одновременно.
2. Слава без денег - колбаса без мяса!
3. Крайняя стадия лени - это когда человеку неохота протянуть руку за халявной рюмкой водки.
4. Общительный человек, особенно женатый, даже со змеёй найдёт общий язык!
5. Вместо жизни - здоровый образ жизни! (М.Жванецкий)
6. Если человек знает, чего хочет, то он или много знает, или мало хочет.
7. Кашу не испортишь маслом, водку - пивом, хлеб - солью, а дурака - подзатыльником!
8. Женщина, когда красится перед зеркалом, не стареет, стареет ждущий её мужчина.
9. Зарплата стала такой маленькой, что даже уже не делится на 2!
10. Двигатель бизнеса вовсе не реклама, а лох! :hi: 8-) :give_rose:
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 3377
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 129 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2018-01-17

Жена собирается выйти за хлебом, муж в это время сидит в интернете. Жена собралась, взяла деньги мужа, пошла в магазин. По пути увидела в другом магазине классное платье по уценке. Купила она это платье, и на радостях пошла домой, совсем забыв про хлеб. Вошла в квартиру - муж как сидел в интернете, так и сидит. Уже 12 часов дня. Муж проголодался, встаёт из-за компа и идёт в комнату к жене. Открывает дверь, а там жена в новом платье вертится:
- Дорогая, я проголодался, ты ещё долго будешь собираться за хлебом выйти?
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 3377
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 129 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2018-01-18

1. Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдёт мимо, донжуан упадёт рядом.
2. Фермерские яйца - звучит пошло, но на самом деле - вкусно!
3. Эффектный способ уйти от ответа - это огорошить своим вопросом.
4. Она в каждом мужчине ищет мужа, потому что в муже не нашла мужчину.
5. Трудно настроиться на рабочую волну - лень создаёт сильные помехи!
6. Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.
7. Сегодня, чтобы везде быть своим, надо быть умным дураком.
8. Он любил и страдал: любил деньги и страдал от их недостатка.
9. Работаешь сидя - отдыхай стоя!
10. Есть 4 вида алкашей:
1) малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало;
2) застенчивый - напьётся и за стенки держится;
3) вездесущий - выпьет и везде ссыт;
4) загадочный - напьётся и всё загадит.
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 3377
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 129 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2018-01-22

1. Рецепты всех блюд делятся на 2 типа:
1) простые рецепты - для голодных;
2) сложные рецепты - для зажранных.
2. Жить стало сложнее: раньше было 2 сорта колбасы и они были хорошего качества, сейчас в магазине 200 сортов, но, как и прежде, только 2 сорта хорошего качества - и попробуй их отыщи!
3. Невидимая рука рынка делает то, что ей выгодно. А выгодней всего - лезть в чужой карман!
4. Как уютно и приятно в соцсетях,пока на тебя не начинают подписываться те, кто знают тебя в реале!
5. Ничто так не отпугивает покупателей,как желание продавцов чем-нибудь помочь!
6. Большие деньги не воруют, их осваивают.
7. С годами дураки не умнеют, а просто становятся старыми дураками.
8. Уж если ничего не делать, то хотя бы до конца!
9. У жён и начальников 1 и тот же принцип: руководить буду я, но, если что, ответишь ты!
10. Мама Розы - дочери:
- Цилечка, запомни! Ухаживают только богатые и успешные, остальные домогаются, достают и надоедают! :hi: 8-) :give_rose:
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 3377
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 129 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2018-01-26

1. Кто как работает, тот так и спит!
2. Каждому человеку время от времени нужно напиваться, чтобы глаза от компьютера отдыхали.
3. Запись в трудовой: "Уволен по результатам корпоратива..."
4. - Дорогая, я тебе предлагал руку и сердце, мозг в списке не значился!
5. Парадокс: как только тебя оставляют в дураках - сразу резко умнеешь!
6. Когда фокусник говорит "Следите за моими руками!" нужно следить за своим кошельком!
7. Никогда я не хвалю себя просто так - вот такая я умница!
8. Если у вас кончились деньги - ничего страшного! Начнётся что-нибудь другое, не менее интересное. Например, долги или неприятности.
9. Наша медицина творит чудеса! А вот лечит плохо!
10. - Доктор, если я терплю, это вовсе не означает, что мне не больно! :hi: 8-) :give_rose:
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 3377
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 129 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2018-01-27

1. Телеграфный столб бьёт машину только в порядке самозащиты!
2. Пока смотрела сериалы, не заметила, как проворонила собственную жизнь!
3. Учёный - это лентяй, который убивает время работой.
4. За чужой счёт пьют и трезвенники и язвенники!
5. Женщины своих лет не считают. За них это делают подруги.
6. Женщина не может быть холодной. Просто ваш фитиль не смог её зажечь!
7. В наше время всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.
8. - Ты не знаешь, что по-русски означает "мерчендайзинг"?
- Лохразводинг...
9. Работа - это место, где любовь к родному дому проявляется особенно сильно.
10. Мужикам не жалко денег на чужих баб, друзей, водку, сигареты, машину, охоту, рыбалку...Всё остальное называется "потратила деньги на всякую фигню"!
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 3377
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 129 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2018-01-27

1. Предприниматель - это тот, который принимает перед всеми остальными.
2. Почему-то всё идёт как надо только тогда, когда уже ничего не надо!
3. Если дама купила себе обновку, то, рассказывая о покупке подруге, она завышает цену, а рассказывая мужу - занижает.
4. Я не держу ни на кого зла, я его сразу на всех вымещаю!
5. Некрасиво хамить незнакомым людям! Сначала надо познакомиться!
6. Иногда жизнь загоняет в угол...особенно, когда напился пива, а туалета поблизости не видно...
7. С годами замечаешь, что среди дураков в жизни всё больше своих.
8. Человеческие слабости лучше всего замечают скрытые камеры.
9. Генералы во все времена любят поболтать с таким важным видом, будто они что-то понимают!
10. Нервы надо беречь в первую очередь от себя!
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 3377
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 129 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2018-01-28

1. Говорят вот: "Всё в жизни будет, нужно только уметь ждать!" Ну вот я жду, жду всю свою жизнь, в итоге дожила до среднего возраста, половина моих родных и знакомых женились, половина - умерли. Зато сейчас у меня всё есть!
2. Талант пропит, остался только опыт.
3. Дуракам закон не писан, если писан, то не читан, если читан, то не понят, если понят, то не так!
4. Если ты сам о себе не позаботишься, то потом о тебе позаботится патологоанатом!
5. Мы грабим награбленное!
6. Кругом одно враньё. Своё уже и втиснуть некуда!
7. Дети не появляются вместе с инструкцией по пользованию.
8. Люди, которым всегда некогда, обыкновенно ничего не делают.
9. У всех сейчас самая вредная работа - одни перекуры!
10. Закон сохранения: с возрастом от баб убегаешь с той же скоростью, с которой раньше за ними бегал.
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 3377
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 129 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2018-01-30

1. Вроде бы некоторые и по любви замуж вышли, а теперь письмами от любимого печки топят!
2. Сейчас проблема не в том, что мы пользуемся дерьмом китайского производства, а в том, что и сами такого не производим!
3. Покупая копчёную курицу, муж вспомнил, что обещал жене оплатить солярий.
4. Ложась спать, говорите своим мыслям: "Слушайте, заткнитесь, пожалуйста! Устроили тут ромашку: помню, не помню...Дайте поспать!"
5. Настоящий мастер нервотрёпки и на стальных нервах сыграет фугу любой сложности.
6. Если вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило!
7. Только дураки идут всё время вперёд! Умные идут туда, куда им надо!
8. Мошенники, подобно жукам навозным, всегда выглядят блестяще!
9. Легче разделить атом, чем деньги!
10. Выйдя в люди не надо вести себя как обезьяны! :hi: 8-) :give_rose:
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 3377
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 129 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2018-01-31

1. Женская логика: "Я знаю, что я виновата...Но я обиделась!"
2. Интеллигентному человеку тяжелее всего выносить мусор!
3. Мы так мало знаем, но так много судим!
4. Есть такие помощники, что уж лучше бы не мешали!
5. С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы.
6. Я не Минздрав - предупреждать не буду!
7. Недостатки фигуры скрываются смелостью её демонстрации.
8. Живём как на подводной лодке: всплывает одно дерьмо!
9. Ничто не бодрит организм с утра так, как попытка устоять на гололёде!
10. Лучший способ многим насолить - сделать свою жизнь сладкой. :hi: 8-) :give_rose:
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 3377
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 129 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2018-02-01

1. Не все преступники сидят, многие ещё заседают.
2. Настоящая женщина может увидеть в злом драконе прекрасного принца и превратить прекрасного принца в злого дракона.
3. - Почему мужчин тянет налево?
- А направо некуда. Правее только тёща!
4. - Мне нужна волшебная палочка.
- Есть только крабовые.
- Давайте!
5. - Мужчина, вы забыли снять бахилы!
- Ничего я не забыл, просто обувь берегу!
6. Никогда не спрашивайте человека, за что он вас любит: стоит ему над этим задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что!
7. Пока мужчина думает, пригласить ли даму на обед, она уже решила, что готова выйти за него замуж и родить ему детей.
8. Штопор приходит к вилке и говорит:
- Дорогая, я опоздал, ну ты же знаешь, какие везде пробки!
9. - Плохо, когда пусто...
- На душе?
- В холодильнике.
10. - Так, где я должен расписаться в получении?
- Извините, но вы не получились!
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 3377
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 129 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2018-02-02

1. Жизнь - постоянная плата за сладкое, которое ты уже съел.
2. Есть настолько традиционная медицина, что выжить практически невозможно!
3. Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
- Напился, а ещё таксист!" - сказала прохожая.
- С чего взяла, что таксист?
- Шапка таксистская!
- Да?! - задумчиво произнёс пьяный, - а была ондатровая!
4. Если весь мир у твоих ног, главное ни во что не вляпаться!
5. Запах прибыли приятен, от чего бы он ни исходил!
6. Блестящие в теории идеи часто разбиваются о практику!
7. Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками со сметаной, выдал: "Если ты когда-нибудь уйдёшь от меня к другому мужику, я всё равно буду приходить к вам ужинать!"
8. На свой день рождения сын сторожа музея восковых фигур получил торт с 10 свечками. Тем временем из экспозиции музея бесследно исчезли пальцы Петра Первого.
9. Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкаш и забрала бы свою половину!
- Отлично! Я сегодня выиграл 2000 рублей. Забирай свою штуку и проваливай!
10. В США существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги, которые отметили на карте, но забыли построить.
Существует и третий вид: не строили, не отмечали - но они есть! :hi: 8-) :give_rose:
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 3377
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 129 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2018-02-03

1. - Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
- Да,нет, да, нет,нет.
2. Группа туристов в тайге потеряла 15л спирта. Две недели пришлось людям существовать на еде и воде!
3. Если вы видите пьющего в одиночку человека, не спешите с выводами, возможно это корпоратив Индивидуального Предпринимателя.
4. Девушки не включают поворотники, потому что это их жизнь и они не обязаны никому говорить, куда они едут!
5. Какое у тебя настроение - в такой машине и едешь!
6. Нет ничего более раздражающего, чем хороший пример.
7. Стоит дать слово, что не будешь чего-нибудь делать, как непременно именно этого захочется!
8. Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием "Жизнь".
9. Я не понимаю, как наши врачи учатся на мёртвых, а лечат живых?!
10. Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут!
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 3377
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 129 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2018-02-04

1. - Мама, я порезал яйца!
- Коля, не пугай маму! Ты в ванной, или на кухне?
2. Хочешь оставить хорошее впечатление о себе? Напейся...Оставь незабываемое!
3. Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: "Это хороший пакет, не выбрасывай!"
4. Из-за погоды в доме его всегда тянуло на улицу.
5. - У тебя есть цель в жизни?
- У меня и жизни-то нет!
6. Под забором лежит пьяный мужчина. Некоторые проходящие мимо женщины всматриваются, облегчённо вздыхают...
7. Достаточно плюнуть на холст, чтобы считаться художником-авангардистом.
8. Говорят худые - злые, полные - добрые... А я средняя - я вредная!
9. Однообразие - утомляет, многообразие - раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на "Ура!"
10. - Как насчёт поближе познакомиться?
- Я вас умоляю! Вы меня не знаете, я вас не знаю, зачем портить такие идеальные отношения?! :hi: 8-) :give_rose:
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 3377
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 129 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2018-02-04

1. Мужа всю жизнь мучили сомнения в верности своей жены. Перед смертью он просит её:
- Видишь, я помираю. Признайся же наконец, изменяла ли ты мне?
- Так тебе и сознаться! Хорошо, если умрёшь. А если нет?
2. Жена:
- Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим?
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные окна!
Заменили.
- Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
- А ты на себя-то смотрела?
3. Жена просит мужа:
- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое и нежное, и чтобы оно оказалось правдой!
- Змеючка подколодненькая!
4. Каждый уважающий себя мужчина должен знать 2 фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"
5. - Милый, я толстая?
- Нет, ты равномерная!
6. В спортивном магазине жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:
- Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница!
- Дорогая, это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени!
7. - Дорогая, можно я поцелую тебя в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку!
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!
8. Жена пришла домой поздно. Муж:
- Объясни, в чём дело?
- Ну как тебе сказать...Ну, я дам тебе наводку...
Муж:
- Ладно, давай на водку и можешь не рассказывать!
9. Возвращается муж поздно с работы, жена ему с порога:
- Ты где был?
- Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал...
- Устроил?
- Да, сказала, что лучше мужа!
10. В квартире звонит телефон, жена берёт трубку:
- Алло?
- Вы способны удовлетворить мужчину?
- Нахал, что за вопрос?!
- А почему тогда ваш муж ходит к моей жене?
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 3377
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 129 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Арлмеэль » 2018-02-05

- Фима, вы совершенно не попадаете в ноты!
- Таки я и не целюсь!

Новичок
Новичок
 
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 05 фев 2018, 16:12
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2018-02-07

1. Едут в поезде бабка с дедом. Рядом сидят молодые девушки, юбочки короткие. Ну, дед, давай наклоняться, под юбки заглядывать. Увидела это бабка и давай свою юбку потихоньку поднимать. Дед заметил и говорит ей:
- Закрой своё кладбище!
Бабка в ответ:
- Не бойся, твой покойник уже не встанет!
2. Если кто-то от вас отказывается, не спешите отчаиваться, просто ответьте им "Ну и впаривайте сами, раз такие умные!"
3. - Любимая, ты так прекрасно пахнешь - купила новые духи?
- Нет, банку спирта на себя пролила!
4. - Да, я подавала заявление о пропаже мужа, но ведь в нём не было ни слова о том, чтобы вы его искали!
5. Когда женщина любит мужчину, ей совсем не важно, сколько он зарабатывает. Ей важно, сколько достанется ей!
6. Встретились 2 мужика:
- Слышал, ты женился...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она всё успевает?
- А я ей на кухне постелил...
7. Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей жене подзатыльник.
- За что?!
- Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!
8. Самый неожиданный и лучший сюрприз для любимой женщины - бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную крест-накрест золотой цепью, спрятанное в багажнике Мерседеса.
9. - Дорогой, знаешь, сколько бы всего мы могли бы купить, если бы ты бросил пить!..
- Знаю...Мне - ничего, а тебе - норковую шубу!
10. Мужчина дарит женщине шубу. Женщина:
- Дорогой, это же кролик, мне в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь - не замёрз! :hi: 8-) :give_rose:
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 3377
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 129 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2018-02-09

1. Наглость - сестра таланта.
2. У кого постоянно всё только хорошо, у того внезапно может стать всё плохо!
3. Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж - жене:
- давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью!
Попрыгали, легли спать. Утром, за завтраком, жена перед мужем ставит пустую тарелку с ложкой:
- Кушай, дорогой!
- ?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь!
4. Мужчинам стали разрешать присутствовать при родах в качестве компенсации, так как не каждый из них присутствовал при зачатии.
5. Выиграл мужик в лотерею крупную сумму денег. Друг его у него интересуется:
- Ну а твоя жена как к этому отнеслась?
- О, от удивления она онемела!
- Боже, сколько счастья сразу!
6. - Дорогой, может по 0,5л пива?
- Не буду.
- Ты что? Ты же обожаешь пиво?!
- Я так мало не буду!
7. Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу:
- Видел? Будет стоять до 23-го февраля!
Муж снимает штаны:
- Видела? Будет лежать до 8-го Марта!!!
8. Жена пишет мужу: "Как ты там без меня?
Муж: "Не волнуйся. Купил трусы с надписью "Я женат!"
Жена: "Кому будешь показывать?!"
9. - А я девушку в гости пригласил! Стол накрыл. Всё свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...
10. - Я и не думал о любви!...Но ты так кстати наклонилась! :hi: 8-) :give_rose:
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 3377
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 129 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2018-02-10

1. - Вы любите своего мужа?
- О, да! Я вообще мужчин люблю...
2. После интима. Она:
- Ты счастлив?
- Безмерно! А ты?
- Тест покажет.
3. - Я могу всё, кроме секса с незнакомым мужчиной!
- Мадам, разрешите познакомиться!
4. - Девушка, а вы в каком подъезде живёте?
- Во втором!
- А я думал, у вас квартира есть!
5. Профессиональные диджеи могут гладить двух собак одновременно.
6. Котик делает "Мяу-мяу". Собака делает "Гав-гав". Овечка делает "Бе-бе"... И только ты ничего не делаешь!
7. - Налейте кофе, пожалуйста!
- Вам натуральный, или растворимое?
8. Умные фотомодели существуют! Они снимаются для обложек энциклопедий!
9. - Где находится Таджикистан?
- Государство, или его население?
10. - А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась!
- Какой заботливый старый жмот!
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 3377
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 129 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2018-02-12

1. В магазинах Америки появился новый игрушечный набор "Я полицейский!" В набор входят: пистолет, пончик и мёртвый напарник, за которого надо мстить.
2. - А давайте вызовем проститутку?
- Давайте!
- Сидорова, к доске!
3. Если бы все деньги в школе, которые шли на шторы, шли на шторы, то из них можно было бы сшить чехол для школы и ещё бы осталось на шторы!
4. - Девушка, до скольки вы работаете?
- До 65-ти!
5. На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду!
6. Любите стройных? Запомните - на змеях жира не бывает!
7. Из личных наблюдений: замуж чаще всего хотят именно те девушки, которые росли без отца. А те, которые росли с отцом, уже насмотрелись на мамино замужество!
8. Встретились 2 подруги:
- Дорогая, ты так потолстела!
- Это я ещё похудела! Ты меня месяц назад не видела. Была как ты!
9. Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник!
10. - Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
- 1 год, 2 месяца и 3 недели! Когда долг вернёшь, Вова? :hi: 8-) :give_rose:
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 3377
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 129 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Pegi » 2018-02-12

У авторитета пропала тёща. Братва ищет её. Объехали все больницы, морги, всех опросили. Через три дня звонят авторитету: "У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?"
-Давайте сразу уж плохую…
-Нашли мы твою тёщу. Утонула в озере…
-А какая может быть хорошая?
-Паша когда её вытягивал с нее два ведра раков собрал! Вован уже их варить поставил, Шурик за пивом рванул... Короче Паша её второй раз закинул!)

Новичок
Новичок
 
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 12 фев 2018, 17:17
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2018-02-15

1. - Девушка, а вы замужем?
- Ну, иногда...
2. Одинокая девушка подала в суд на своего сотового оператора за то, что они утверждали,что она недоступна.
3. Слово не воробей, работа не волк, голод не тётка - кругом обман!
4. Нельзя так просто взять и выкинуть человека из головы! А вот из окна можно!
5. По статистике Жигули угоняют в основном ночью,когда их можно спутать с автомобилями.
6. У него была хорошая память на плохое и плохая на хорошее.
7. - Банкиров не поймёшь. Сначала рассылают СМС: "Бери деньги!", а когда возьмёшь деньги, начинают звонить: "Отдай деньги!"
- А что непонятно? Бери меньше - отдай больше!
8. Любите стройных? Запомните - на змеях жира не бывает!
9. Память - это полоумная баба: собирает яркие тряпки, а хлеб выбрасывает.
10. Дело мастера боится, а уголовное дело - взяток прокурору и угроз свидетелям. :hi: 8-) :give_rose:
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 3377
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 129 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2018-02-18

1. Человек как батарейка: есть плюсы, есть минусы и посадить его тоже можно.
2. Сломайте мозг аптекарю, попросите "Contex","Kotex", "Coldrex", "Cornex" и "Sorbex"!
3. Футбол - это когда 22 миллионера развлекают двух миллиардеров.
4. Мужики любят футбол за пиво и мягкий диван.
5. В женском футболе не пробивают угловые, потому что, кто на углу, та не выйдет замуж!
6. Шоколад вдвойне вкуснее, если ночью и нельзя!
7. Мешок денег - символ либо бешеного богатства, либо бешеной инфляции.
8. Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?!
9. Стряхивала с себя паука - станцевала тектоник, а когда он оказался на полу - замутила дабстеп!
10. Таких, как я, не было, нет, и лучше не надо! :hi: 8-) :give_rose:
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 3377
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 129 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение AnnaBobko » 2018-02-20

Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок, По статистике: — 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

Учитесь у Маяковского:
Свою жену не ругаю,
Ее никогда я не брошу,
Это ведь со мной она стала плохая,
А брал-то я ее хорошей!
Аватара пользователя
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 05 июн 2016, 00:36
Благодарил (а): 1 раз.
Поблагодарили: 2 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение AnnaBobko » 2018-02-20

Обманчив женский внешний вид, поскольку в нежной плоти хрупкой, натура женская таит единство флейты с мясорубкой.

Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек те, кто сам готов любить. У хомяка же задача как у Иисуса — показать детям смерть.
Аватара пользователя
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 05 июн 2016, 00:36
Благодарил (а): 1 раз.
Поблагодарили: 2 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2018-02-21

1. Я не вру, я просто хорошо сочиняю!
2. Спать на работе - грех,не для того вам там дан бесплатный интернет!
3. Когда отключили воду, я понял, что интернет - это не самое главное в доме...
4. Когда отключают интернет, чувствуешь себя как на необитаемом острове - делать вообще нефиг!
5. Есть такие люди, которые живут в интернете, а в реальной жизни просто существуют.
6. Закон подлости интернета: чем ближе по духу находишь людей, тем дальше они живут.
7. Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.
8. Мужская независимость - раздал зарплату и свободен!
9. Воспоминания не исчезнут: это же не зарплата!
10. 21й век: если у вас есть работа - это ещё не значит, что у вас будут деньги!
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 3377
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 129 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2018-02-23

1. Будьте собой, потому что другие роли уже заняты!
2. Самый частый инициатор отношений - алкоголь.
3. У меня аллергия на алкоголь! Когда много выпью, начинает чесаться язык!
4. Нельзя быть пушистой для всех - растащат на воротники!
5. Девушка у парня забыла свои серьги. Спустя неделю звонит она ему и говорит:
- Когда мы с тобой уже увидимся?! У меня дырки зарастают!
6. - Ты ненормальная!!!
- Ой, ты ещё подруг моих не видел!
7. Живём на Земле, а цены космические!
8. Если хочешь, чтобы парень за тобой бегал, бери его паспорт и беги до ближайшего ЗАГСа!
9. Хорошо, что выжили, жаль, что из ума...
10. Когда он предложил ей встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю..." :hi: 8-) :give_rose:
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 3377
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 129 раз.

Пред.След.

  • Схожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение

Вернуться в Разные темы

  • Реклама
Херсон 2018