• Реклама

Свежие анекдоты

  • Реклама

Подписчиков: Виалетта, Ljusinda, Fexy, Di-Di, Хорошее такси, VSOP, Big Men, Nila, lorova, Екатерина1856, ovimu, Баобаб, Odin, Вячеслав Эко потолок, Miru-mir, Ирена, Тиночка, БармаЛео, мама надя, Ledydy, Андрей, Andruha, kushnir1_anna, Багира, Tamarka, Pegi, roman198311, natalka

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2018-02-25

1. Хорошо доить чужих мужей, пока свой не знает!
2. Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне, а приезжает король - голый, пьяный и на автобусе...
3.- Мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Да, солнышко...Пора ещё одну бабу заводить!
4. Мать спрашивает Вовочку:
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку.
5. В транспорте:
- Вы сейчас выходите, или только делаете вид?
6. 99% людей думает о том, чтобы изменить мир, 0,99% - о том, чтобы помыть посуду. И только 1 из тысячи думает о том, как изменить мир, чтобы не мыть посуду.
7. Семейное положение: не могу забыть эту тварь.
8. - Я с тобой не разговариваю!
- Почему?
- Пока ещё не решила...
9. Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи - он заасфальтировал 6 соток родительского огорода.
10. Самое неповторимое, что создали руки человека - это отпечатки пальцев.
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 3378
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 128 раз.
Тегианекдоты, юмор, смех, до слез, форум, 2018

Реклама

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2018-02-26

1. Типун тебе на модем!
2. В метро:
- Молодой человек, мне бы сесть...
- Эх, бабка, мне бы похмелиться...
3. Пить не могу бросить из-за продавщицы, которая каждый раз говорит "Приходите к нам ещё!"
4. Главный долгострой Советского Союза - светлое будущее.
5. Учил с сыном уроки. Хуже только с женой обои клеить!
6.Есть только миг между сном и работой - именно он называется жизнь!
7. Ревновать без повода - глупо, а с поводом - поздно.
8. Всё стараюсь делать по правилам. Даже лежу строго горизонтально!
9. Утро к вечеру намудрило.
10. Цыганские отличники заканчивают школу с золотыми зубами. :hi: :give_rose:
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 3378
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 128 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2018-02-27

1. Иногда так хочется просто обнять мужа, но чужого мужа обнимать нельзя!
2. Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.
3. - Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон!
- Это головы, что ли?!
4. Настоящий мужчина снимает с женщины пальто в двух случаях: когда ему нравится дама и когда ему нравится пальто.
5. Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
6. Молодые специалисты не умеют работать, зато опытные умеют не работать!
7. Мужик подходит к киоску:
- У вас есть "Тик-Так"?
- Есть. Пол-второго.
8. - Что делают женщины, у которых не задался брак?
- Бесят знакомых вопросом "А почему ты до сих пор не замужем?"
9. Сколько женщину не корми, всё равно она прожуёт и опять начнёт говорить!
10. Женщине для счастья нужна всего 1 вещь. И каждый день новая!
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 3378
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 128 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2018-02-28

1. Врач сказал, что мне нельзя нервничать. Теперь я только нервирую!
2. Синдром слесаря: то, что держится на 7 болтах, может держаться и на одном.
3. Знакомый - это человек, которого вы знаете достаточно хорошо, чтобы взять у него взаймы, но недостаточно хорошо, чтобы одолжить ему.
4. В процессе семейной жизни одни мужчины понимают - как они промахнулись, другие - как они попали.
5. - Изя, наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
- А шо, красный диплом был плохой подарок?!
6. В день открытия нового супермаркета:
- Девушка, где у вас находится вино-водочный отдел?
- Этого отдела ещё нет!
- А зачем вы тогда открылись?
7. Из Урюпинского зоопарка сбежали 3 курицы, свинья и корова. Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.
8. - Во сколько тебя разбудить?
- Летом, пожалуйста!
9. Сколько волка не корми - сало у свиньи вкусней!
10. Столовые приборы - самые точные приборы с в мире. :hi: 8-) :give_rose:
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 3378
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 128 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2018-02-28

1. Изя схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё 40 лет.
2. Какой у страны путь, такие и дороги!
3. Настоящие рыбаки уху не едят. Они ею закусывают.
4. Поближе узнаешь - подальше пошлёшь!
5. - Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь?
- Занятием денег.
6. - Можете коротко рассказать о себе?
- Нет, о себе я говорю часами!
7. - Кто сказал, что я никому не нужна? Да на мне любой дурак женится!
8. Есть 4 вида алкашей:
1) малопьющий - пьёт, пьёт, а ему всё мало;
2) застенчивый - напьётся и за стенки держится;
3) вездесущий - выпьет и везде ссыт;
4) загадочный - напьётся и всё загадит!
9. Девушка лишилась девственности, думает, как перед врачом выкрутиться и перед мамой. Заходит в кабинет, врачиха:
- Ты девственница?
- Да.
- Ну, ложись на кушетку...
Она раздвинула ноги. Врачиха:
- Девочка, ты чего меня обманываешь, ты же уже не девственница!
- Да?!
- Ты что, сама не знаешь? Удивительно...
- Нет, не знаю!
- Ну что, зови маму, будем тайны чудес узнавать!
- Тётенька, знаете...Я просто недавно начала тампонами пользоваться, так, наверное, это от них...
- ПЕРЕДАЙ СВОЕМУ ТАМПОНУ, ЧТО ТЫ БЕРЕМЕННА!!!
10. Жена анестезиолога не подозревает, что муж её бьёт.
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 3378
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 128 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2018-03-01

1. Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты...Да, и самое главное - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!
2. Сидят 3 клиента перед кабинетом психолога, интересуются, кто и почему сюда пришёл. 1 говорит:
- Мой отец услышал, как я разговариваю во сне, сказал: сынок, иди к психологу!
Другой:
- У меня не складываются отношения с женой, мать говорит: иди к психологу!
Третий:
- А у меня оба родителя - психологи...
3. - Сына! Ты что, действительно с соседкой из 28-й квартиры встречаешься?
- Да, папа, а ты что, против?
- Да ну ты что, сынок! Встречайся на здоровье! Я ведь в твои годы тоже с ней встречался!
4. В 10 вечера звонит телефон. Отец услышал в трубке:
- Пап, мы придём домой попозже, можно?
- Конечно. Самое главное, что вы позвонили и предупредили!
Когда он повесил трубку, жена спросила:
- Кто звонил?
- 1 из наших мальчиков. Я разрешил им прийти попозже.
- Это не наши мальчики, наши оба уже спят в своей комнате!
5. В детском саду:
- Коленька, расскажи про своих родителей!
- Мой папа работает, а мама - красивая!
6. Сегодня я запомнила на всю жизнь, что нужно проверять духовку перед включением...Дети могут положить туда кошку!
7. - Бабушка, а правда, что по-христиански за каждое зло надо платить добром?
- Правда, внучек!
- Ну так дай мне 100 рублей - я твои очки сломал!
8. - Папа, а слова "трудно", "сложно" и "тяжело" - это синонимы?
- Нет, сынок! Трудно отказаться от предложения выпить. Сложно рассчитать свою оптимальную дозу. А тяжело - это уже утром...
9. - Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других - добился?
- Ну, вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвёшь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, ты отобрал у него яблоко - значит, добился.
10. - Посмотри, во что ты квартиру превратил! Кругом пепел и бутылки! Валяешься на диване целый день, а за хлебом лень сходить, скотина! Пьянь! А ну вставай, быдло и марш в булочную!
- Ну, хватит, доченька, молодец! Хорошо получается! Можешь принять его предложение! :hi: 8-) :give_rose:
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 3378
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 128 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2018-03-01

1. - Слушай, а почему, когда ты здесь появляешься, очень многие отсюда удаляются?
- Боятся, что я про них правду начну говорить...
2. Обидно, что для компьютерной памяти есть дефрагментация, а для человеческой - нет!
3. Вот мне всегда интересно, почему продавцы-консультанты, когда входишь в магазин предлагают свою помощь, а при входе в больницу, врачи не предлагают?!
4. Все мужчины такие Супермены, Терминаторы, Робокопы... а как мусор попросишь вынести - нет никого!
5. ...Нападавшие резко налетели и отобрали у гражданина его любимую работу. Теперь он безработный...
6. Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.
7. Встретились как-то две давние одноклассницы:
- О, привет, как поживаешь, замуж уже вышла?
- Нет, ещё не вышла...
- А я уже вышла и детей родила!
- Так тебе и надо!
8. - Я вот не понимаю, а как это жить в своё удовольствие?
- Это когда тебе хорошо, а всем остальным - плохо.
9. Это есть только у нас в Украине - МАШИНОУБОРОЧНЫЙ СНЕГ!!!
10. В отделе кадров:
- Здравствуйте!
- Вы нам не подходите!
- Добрый день!
- Вы нам не подходите!
- Здарова, братва!
- Проходите, присаживайтесь, заполняйте анкету!
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 3378
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 128 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2018-03-02

1. Мама встречает дочь с дискотеки:
- Пришла?
- Пришла!
- А чё так поздно?
- А ты небось, уже все больницы обзвонила?
- Обзвонила!
- Все морги обзвонила?
- Обзвонила!
- А мне чё не позвонила?
2. - Сынок, не надо хвалиться в детском садике, что твой папа киллер и мастер по кетчу! Твой папа кулинар и мастер по кетчупу!
3. Сын спрашивает у матери-одиночки:
- Мама, а кто такой папа?
- Дед Мороз! - зло отвечает мама.
- Как это?! - удивляется мальчик.
- Пришёл ночью, сделал подарок и больше его никто не видел!
4. Мать - дочери:
- Опять у тебя чулки порваны!
- Мам, я за звезду зацепилась...
- Какую такую звезду?!
- На погонах...
5. Отец с маленьким сыном моются в бане. Сын, показывая на папин член:
- Папа, а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, у мамы такой штучки нету, она моей пользуется!
6. - О чём нужно говорить с дамой?
- О её красоте, конечно!
- А если она...ну...не красавица?
- Тогда о недостатках другой дамы.
7. Жена, заведомо зная, что муж придёт домой пьяным, говорит детям:
- Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы - там ящерица живёт - укусит!
После всего дети маме рапортируют:
- Раздели, уложили, опасности больше нет - ящерицу убили, гнездо разорено, яйца раздавлены!
8. - Папа, а почему ты не бросишь пить?
- Потому что, сынок, твой отец никогда не бросает начатое дело!
9. - Значит, как гулять до утра, так я "маленькая ещё", а как жрать не приготовила, так "Кобыла такая, 17 лет девке, а она жрать не приготовила"!!!
10. Отец - сыну:
- Ну, сынок, чем ты сегодня папу порадуешь?
- Папа, всё то, что может тебя порадовать - мы ещё вчера с пацанами выпили! :hi: 8-) :give_rose:
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 3378
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 128 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2018-03-03

1. Меня испортили не деньги, а начальники, которые не платили мне деньги за мою работу.
2. Уважаемые мои должники, приношу вам свои извинения за ваши долги мне и обещаю вам, что давать свои деньги в долг я уже никому не буду!
3. Тихо сам с собою я веду рекламу...
4. Наши правила вежливости: наворовал сам - дай и другому наворовать!
5. Собачья работа - это охранник в супермаркете: стоишь целый день и смотришь голодными глазами на покупки богатых покупателей...
6. Не смотрите на меня своими женатыми и разведёнными глазами!
7. Иногда мне кажется, что среди людей есть инопланетяне в человеческом облике, которые ничего не жрут кроме водки и при этом ничем не болеют!
8. Только в нашей стране слишком интеллигентный человек может показаться каким-то подозрительным.
9. Правительство всегда интересовало, на что живут честные люди, также, как и людей всегда интересовало, на что живут честные политики.
10. И у нас есть рабство, только называется оно более красиво - замужество! :hi: 8-) :give_rose:
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 3378
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 128 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2018-03-03

1. - Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду - клёв отменный, вокруг тишина! Как на новеньком Мерседесе, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают!
- Тоже "рыбачат"!
2. - Чем отличается зимний рыбак от летнего?
- Та же пьянь, только в валенках.
3. 2 рыбака рыбу ловят. 1 говорит:
- В рыболовстве главное терпение...
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
4. В отличие от женщин мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - фиг размножишься!
5. Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик, с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?!
6. - А что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра.
7. Мужик в баре:
- Сколько стоит капля водки?
- Нисколько.
- Накапайте мне стаканчик!
8. - Дорогая, я принял решение - бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей!
9. - Мне муж сказал, если я наберу 100кг, он разведётся!
- И сколько ты весишь?
- 100г до развода!
10. - Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей, рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так, в разные стороны...
- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель"!
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 3378
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 128 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2018-03-04

1. - Я когда напьюсь, ничего не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё не напивался...
2. Ешь много - излишек откладывается в жир.
Ешь мало - организм думает, что грядут плохие времена и начинает накапливать жир.
Ни единого шанса похудеть, ни единого!!!
3. Жена мне говорит, что после рождения ребёнка её живот ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события!
4. - Почему у женщин размер ноги больше, чем у мужчин?
- Чтобы поближе к плите могла стоять!
5. Жаворонки с совами встречаются утром, когда первые едут на работу, а вторые возвращаются с дискотеки.
6. Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идёт в театр...
7. По количеству друзей онлайн можно узнавать погоду.
8. Какая всё-таки молодец моя жена! Пока я полжизни мотался по морям-океанам, она сама растила детей, сама рожала, сама беременела!
9. Перелётные птицы нашли и заклевали директора гидрометеоцентра.
10. Достали уже эти телевизионщики своими сериалами! Не дают рекламу нормально посмотреть!!!
Весна 2018:
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 3378
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 128 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2018-03-04

1. Женщин больше интересует вопрос не куда пойти, а в чём выйти.
2. Как говорит рубль: "Знал бы, где упаду - доллар бы подстелил!"
3. - Хочешь, я тебе книгу подарю?
- Может лучше просто вернёшь?
4. Утром в метро рассыпал мелочь, так пока собирал - в 2 раза больше накидали!
5. Идеальный сосед - это тот, кто шумит в то же время, что и ты.
6. Что нельзя законно снести, можно случайно сжечь.
7. - А я бы тебе лет 17 дал!
- Товарищ судья, вот вообще не смешно!
8. Спасибо интернету за то, что он показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня! Отдельное спасибо "инстаграму"!
9. - Поздравляю с днём рожденья! Расти большой и красивый!
- Спасибо! Буду растить!
10. У Абрама кончился подростковый возраст и сразу начался пенсионный.
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 3378
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 128 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2018-03-06

1. Каждому человеку кажется, что он не каждый.
2. Иногда дети издают ужасные звуки, например, просят деньги.
3. Мне бесполезно что-либо запрещать, я и так не собираюсь что-либо делать!
4. Иногда я соглашаюсь с людьми только для того, чтобы они заткнулись.
5. Успех - это когда тебя даже не знают, но уже ненавидят.
6. Какая разница, во сколько засыпать! Утром одинаково не хочется просыпаться!
7. Меня часто путают с Богом, говорят: "О, Боже, опять ты!!!"
8. Мой телефон до ужаса похож на меня! Тоже вечные проблемы с памятью.
9. - Ты сильный, ты справишься!
- Я умный, я даже не возьмусь!
10. Я настолько самовлюблён, что пишу на асфальте под своими окнами "Я тебя люблю!" :hi: 8-) :give_rose:
Про похудение:
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 3378
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 128 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2018-03-07

1. - Что такое экстремальный спорт?
- Делать домашку, пока учитель собирает тетради.
2. - Кто у вас в семье самый прожорливый?
- Автомобиль!
3. Школьник спрашивает у отца:
- А зачем учатся на юриста, чтобы знать все законы?
- Нет, сынок, чтобы грамотно все эти законы обходить!
4. В одесской маршрутке водитель просит пассажиров пройти по салону вперёд. Рабинович возмущается:
- Я плачу деньги за билет, чтобы таки ехать, а не ходить пешком!
5. - Милый, я скучаю!
- Ну, мне тоже с тобой скучно...
6. Быстрее выходных заканчиваются только деньги!
7. Существует 2 типа адвокатов: те, кто знают закон и те, кто знают судью.
8. У меня дома бойлер и принтер. Могу соблазнить любую студентку с общаги!
9. В интернете есть всё, кроме бесплатного интернета.
10. Сторож насторожился и ушёл на пенсию. :hi: 8-) :give_rose:
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 3378
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 128 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2018-03-08

1. Акция: "Каждому мужчине, купившему на 8 Марта сковородку - каска в подарок!"
2. 8 Марта женщины пьют ароматный чай с тортиком и шоколадкой, а нам мужикам, опять придётся жрать эту горькую и невкусную водку!
3. 8 Марта каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!"
4. Ребёнок поздравлял бабушку:
- Бабушка, поздравляю с 8 Марта!
...пауза...Бабушка подсказывает:
- И желаешь...
- Желаю борщ с сухариками, приготовишь?
5. Поздравляя жену с 8 Марта, главное не перейти на крик!!!
6. - Дорогая, что ты хочешь получить на 8 Марта: СМС или ММС?
7. Мужики! 8 Марта разберите наконец уже ёлку! На её месте ещё полгода будет стоять мимоза!
8. На 8 Марта собрался купить своей букет? Имей в виду: конфеты вкуснее цветов. Колбаса дешевле. А деньги - так вообще не вянут!
9. Мужчина покупает одинаковые открытки и конверты к 8 Марта. На резонное замечание продавщицы, что можно было бы и разные купить, он тонко подметил:
- 1 хрен в разных городах живут!
10. Совет жёнам: если муж на 8 Марта подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно"?! :hi: 8-) :give_rose:
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 3378
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 128 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2018-03-08

1. Акция: "Каждому мужчине, купившему на 8 Марта сковородку - каска в подарок!"
2. 8 Марта женщины пьют ароматный чай с тортиком и шоколадкой, а нам мужикам, опять придётся жрать эту горькую и невкусную водку!
3. 8 Марта каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!"
4. Ребёнок поздравлял бабушку:
- Бабушка, поздравляю с 8 Марта!
...пауза...Бабушка подсказывает:
- И желаешь...
- Желаю борщ с сухариками, приготовишь?
5. Поздравляя жену с 8 Марта, главное не перейти на крик!!!
6. - Дорогая, что ты хочешь получить на 8 Марта: СМС или ММС?
7. Мужики! 8 Марта разберите наконец уже ёлку! На её месте ещё полгода будет стоять мимоза!
8. На 8 Марта собрался купить своей букет? Имей в виду: конфеты вкуснее цветов. Колбаса дешевле. А деньги - так вообще не вянут!
9. Мужчина покупает одинаковые открытки и конверты к 8 Марта. На резонное замечание продавщицы, что можно было бы и разные купить, он тонко подметил:
- 1 хрен в разных городах живут!
10. Совет жёнам: если муж на 8 Марта подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно"?! :hi: 8-) :give_rose:
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 3378
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 128 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2018-03-08

1. Кто поздравляет девушек с 8 Марта:
5% - парни;
10% - родители;
85% - подруги.
2. Жена говорит Рабиновичу:
- Слушай сюда, Яша! Цветы не покупай! После 8 Марта подаришь, они таки дешевле будут!
3. 1 мужик на 8 Марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз!!!
4. 8 Марта.
Папа в дверь звонил, звонил - дверь не открывается!
"Пусть идёт туда, где пил!" - мама улыбается.
5. Прошло 8 Марта...Скоро появятся первые очереди в женскую консультацию...
6. Жук-навозник на 8 Марта прикатил жене "Рафаэлку".
7. 8 Марта - единственный день в году, когда женщины рады тому, что мужчины им врут.
8. Никогда женщины не остаются такими одинокими и беззащитными, как после празднования 8 Марта!
9. 8 Марта. Поздний вечер. Муж пьяный пришёл домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой - азиатку. Жена в ужасе:
- Вася, кто это такие?!
- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный Женский день!
10. 8 Марта - международный день мести мужиков за носки и галстуки!!!
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 3378
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 128 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2018-03-10

1. - Ты кому-нибудь нравишься?
- Да, проблемам.
2. Если кушать почаще и спать подольше, то быстро наберёшься сил для того, чтобы кушать подольше и спать почаще.
3. Услышав фразу "Ну я же женщина!", добавил в самогон лёд и соломинку.
4. Если долго смотреть японские мультики, можно аниметь!
5. Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А крики жены сойдут за чаек!
6. Диагноз: острая недостаточность сказочных событий в повседневной жизни.
7. - Подвинься!
- Похудей!
8. Когда любовь ушла, жил с верой и тешил себя надеждой...
9. - Ты занимаешься спортом?
- Да, фигурное лежание.
10. Жили 2 закадычных друга, любивших выпить, за что, естественно, каждому доставалось от жены. И договорились они называть водку "книгой", а пиво "журналом". И стали их разговоры выглядеть так:
- Я книгу купил, приходи, почитаем!
- А я журнал. Приносить?
А однажды звонит 1 другому и говорит:
- Приезжай скорее, тесть рукопись принёс!!! :hi: 8-) :give_rose:
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 3378
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 128 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Zhasmin » 2018-03-11

1. Сначала Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 28-градусный портвейн...А утром он открыл, что их нельзя смешивать.
2. Школьники, у которых хорошее зрение длинная шея, никогда не готовятся к контрольным работам.
3. Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе:
- Вопросы есть?
- Есть!
- Задавайте!
- У вас там на трибуне стакан освободился?
4. Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "Завтра не пью!"
- Слава Богу, что не сегодня!
5. Сидят 16-летняя дочь и мать, смотрят по телеку передачу "Акуна Матата". мать наставляет дочку:
- Никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!
- Хорошо, мама, я больше не буду...
6. В приёмной шефа беседуют секретарши:
- Вчера у шефа в столе я нашла презерватив! - говорит одна.
- А я в нём ма-аленькую дырочку сделала! - добавляет вторая.
- Ой, девочки, мне плохо! - побледнела третья.
7. Опытная гадалка, когда посетители звонят ей в дверь, не спрашивает "Кто там?", а сразу же говорит: "Ну вот и вы!!!"
8. Пасечник догадался, что его жена нашла его заначку, когда увидел её с опухшим лицом и в новой шубе.
9. Диета "Столичная": все деньги тратишь на аренду квартиры и ничего не ешь.
10. Берегите свои нервы! Приходя домой из магазина, даже не пытайтесь развязать пакеты - сразу же рвите их! :hi: 8-) :give_rose:
Аватара пользователя
Живет на форуме
Живет на форуме
 
Сообщения: 3378
Зарегистрирован: 06 июл 2016, 09:08
Благодарил (а): 138 раз.
Поблагодарили: 128 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение Arnold44 » 2018-04-05

— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Новичок
Новичок
 
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 19 фев 2018, 18:06
Благодарил (а): 1 раз.
Поблагодарили: 2 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение roman198311 » 2018-06-15

Хорошее такси писал(а):Четыре обкуренных пацана такси ловят.
Один из них говорит:
- Счас такси поймаем... Чтоб все сидели молчали...а то таксист поймет что мы обкуренные...
Hу останавливается такси, пацаны садятся... Едут,едут...
Вдруг шафер к ним поворачивается и спрашивает:
- Мужики, вы че обкурились
- А как это ты догадался
- Так вы же.. Залезли в четвером на переднее сидение, и сидите молчите!!


Класс

Новичок
Новичок
 
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 10 июн 2018, 15:48
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Re: Свежие анекдоты

Сообщение natalka » 2018-07-14

Программист: — Сегодня у сына день рождения
- И сколько ему исполняется?
- 1030 дней!

Новичок
Новичок
 
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 14 июл 2018, 12:57
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Пред.

  • Схожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение

Вернуться в Разные темы

  • Реклама
Херсон 2018